🥋 General Facts
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Cuando Chuck Norris va a un cajero automático, la máquina se vacía de todo el efectivo para dárselo por puro terror.
Cuando el Capitán Phillips regresó al mar... esta vez llevaba a Chuck Norris.
Chuck Norris es el quinto Beatle.
Chuck Norris fue expulsado de los Juegos Olímpicos de Invierno porque los jueces no sabían cómo puntuar un doble lutz-flip con patada giratoria en la cara.
Cada mañana Chuck Norris se levanta y mea excelencia.
En cualquier habitación hay al menos 1.357 cosas con las que Chuck Norris puede matarte... ¡incluida la habitación misma!
Chuck Norris no cree que exista el feminismo, porque las mujeres no pueden resistirse a Chuck Norris.
Japón sigue pudiendo matar ballenas porque el sushi no llena a Chuck Norris.
Chuck Norris pidió una hamburguesa de pollo en In-N-Out y se la dieron.
Chuck Norris tiene los ojos de un ángel y el alma de un santo. Los guarda en un baúl debajo de su cama.
Solo Chuck Norris puede satisfacer la necesidad de compromiso femenino.
Chuck Norris encontró el final del arcoíris.
Michael Jordan es el Chuck Norris del baloncesto.
Chuck Norris fue confundido recientemente con un empleado en una farmacia. Una señora le preguntó si tenían bolas de algodón. Chuck le preguntó a la señora si le gustaría que le metiera la mano por la garganta y le arrancara las amígdalas.
Chuck Norris no tiene edad; tiene vida media.
Chuck Norris ganó el Tour de Francia... en reversa.
Nunca tendrás que preguntarte si es Chuck Norris detrás de esas gafas de sol Foster Grant. Chuck Norris no necesita gafas de sol. ¡Y no hay nada que se atreva a ponerse delante de Chuck Norris!
A Chuck Norris le produce alegría estrangular leones de montaña.
Una paliza de Chuck Norris es deducible de impuestos.
En 1735, un meteorito se dirigía hacia la Tierra. Se detuvo de repente frente a Chuck Norris, le pidió un autógrafo y Chuck Norris le dio una patada giratoria de vuelta al espacio.
Chuck Norris trazó su árbol genealógico 394.000 millones de años atrás hasta la primera ameba protozoaria unicelular del mundo.
Si observas detenidamente el metraje del primer alunizaje, puedes ver a Chuck Norris colgado de la parte inferior de la nave.
Antes de que naciera Chuck Norris, el arma marcial con dos palos de madera unidos por una cadena se llamaba originalmente 'Nunwaldos'. Nadie sabe qué pasó con Waldo, pero todavía lo buscan.
El Gran Cañón fue creado por Chuck Norris al orinar allí. Una sola vez.
Cuando Chuck Norris echa leche a sus Rice Krispies, estos se callan.
Las Tortugas Ninja están basadas en hechos reales: Chuck Norris se comió una tortuga entera y cuando la defecó medía 1,80 metros y había aprendido kárate.
Unos ganan, otros pierden. Chuck Norris gana y luego gana más.
Para 'American Sniper', Bradley Cooper recibió consejos de actuación y de cómo llevar barba de parte de Chuck Norris.
Tu mamá es tan fea que Chuck Norris tuvo que darle una patada giratoria. La imagen de tu mamá sigue atormentando a Chuck Norris hasta el día de hoy.
Un niño gritó: '¡AYUDA, AYUDA, ES CHUCK NORRIS!'
Chuck Norris pensó una vez que tenía una hemorroide. Cuando se le cayó, descubrió que era una garrapata enorme que había muerto de envenenamiento sanguíneo.
Chuck Norris va a convertir a Dave Grohl en su llave inglesa.
Chuck Norris lanzó una vez una patada giratoria inversa masiva a la cara de un hombre, falló y golpeó una pared de hormigón. El hombre murió igual por la onda de choque.
Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris ¡CÁLLATE! No. Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris (continúa diciéndolo).
Chuck Norris ordeñó a un toro una vez. Luego obligó a Michael Richards a beberse la leche.
Cada vez que alguien hace clic en la página de Facebook de Chuck Norris, recibe inmediatamente una patada giratoria.
A Chuck Norris le gusta meterse con el hombre del campo.
Todos nacen desnudos y llorando, excepto Chuck Norris. Chuck Norris nació vestido de soldado y salió marchando.
La única vez que Chuck Norris probó el LSD, escribió el tema de 'Los Beverly Ricos'.
Los testículos de Chuck Norris hacen que una calabaza parezca una munición de plomo.
Chuck Norris puede hacer que te meees el alma.
Si gritas el nombre de Chuck Norris por una ventana, él puede oírte. Pero si gritas 'Bloody Mary', te encuentra y te mata.
Hasta hoy, nadie sabía que la abuela de Chuck Norris fue el primer Navy SEAL.
¡El hombre al que Dios le reza acude a Chuck Norris en busca de perdón!
Cuando haya un juego para ganar el juego (el de con las voces), di CHUCK NORRIS Y GANO.
Chuck Norris sabe dónde está Waldo.
Cuando se fue la luz en un centro comercial de Dallas, TX, Chuck Norris rescató en solitario a 14 rubias que habían quedado atrapadas en las escaleras mecánicas.
Contaje rabia de la mordedura de un perro rabioso. Chuck Norris me mordió y me curé.
Chuck Norris es la verdadera Misión Imposible.
El verdadero padre de Chuck Norris es Jack Churchill.
Chuck Norris jugó una vez a la ruleta rusa con la pistola completamente cargada. Ganó.
Los comentarios de DVD de Chuck Norris sobre sus películas son siempre silencio absoluto, interrumpido cada minuto aproximadamente por el crujido de una lata de cerveza.
Chuck Norris no va de caza... CHUCK NORRIS VA A MATAR.
Chuck Norris puede llamarse a sí mismo en su propio móvil y no obtener señal de ocupado.
Chuck Norris ganó letras en 14 deportes en la secundaria. Habría ganado en 15 si 'patear traseros' fuera un deporte oficial.
Le preguntaron a Chuck Norris qué pensaba de Justin Bieber. Chuck dijo que le parece un desperdicio de buen papel higiénico.
Chuck Norris puede patearte una vez y darte tres palizas.
Nadie inventó a Superman; es simplemente una copia de Chuck Norris.
Chumbawamba aprendió a las malas que no te levantas después de que Chuck Norris te derriba.
Chuck Norris estaba en el zoológico y cayó accidentalmente en el recinto de los leones. Un feroz león macho se le abalanzó y luego educadamente le indicó la salida.
Vi a un hombre lobo bebiendo una piña colada con Chuck Norris. Su cabello estaba perfecto.
Chuck Norris puede 'pensar fuera del pan' en Burger King.
Las heces de Chuck Norris son cilindros perfectos.
Los descendientes de Chuck Norris se han dividido en dos culturas ampliamente conocidas: Nueva Jersey y Nueva York.
Chuck Norris es la única persona que puede atacarte en grupo él solo.
La entropía del universo aumenta mil millones de veces con cada patada giratoria de Chuck Norris.
Algunos niños cuelgan pósters de Chuck Norris sobre sus camas para atrapar las pesadillas.
¿Quieres saber qué le pasó a Jimmy Hoffa? Chuck Norris le pasó.
Chuck Norris usa a Spider-Man como hamaca.
Chuck Norris golpeó una vez a un cíclope entre el ojo.
Chuck Norris puede desviar un camión de dieciocho ruedas.
Un juego de ajedrez con Chuck Norris es imposible de hacer porque Chuck Norris no tiene que mover ninguna pieza para dar jaque mate.
La razón principal por la que la ciencia no tiene explicación para Chuck Norris es que nadie ha vuelto de estudiarlo.
Las estrellas fugaces desean que Chuck Norris no les dé patadas giratorias.
Mr. T se apiada del tonto. Chuck Norris se apiada de Mr. T.
Chuck Norris jugó a Battletoads... después de varios intentos fallidos, el juego se rindió furioso.
Chuck Norris cree que Shanimal es lo máximo.
Chuck Norris convirtió a la presidenta del movimiento feminista en su chica de los recados.
En la tele de Chuck Norris siempre ponen algo bueno.
Los diez dedos de Chuck Norris son dedos del corazón.
El adamantio no es ni de lejos tan duro como Chuck Norris.
Chuck Norris es el séptimo nivel del infierno.
No hay ningún Zuul. Solo Chuck Norris.
Chuck Norris puede dejarte los ojos verdes... y morados.
El Hummer de Chuck Norris no tiene volante; él conduce desde el asiento trasero con un mando de N64.
Cuando Chuck Norris orina, el mundo tiembla; de ahí los terremotos y tsunamis.
No, no fue un meteorito lo que mató a los dinosaurios; fue Chuck Norris. ¿Por qué? A Chuck Norris no le gustan los dinosaurios.
Según Newton, todo tiene una fuerza contraria igual. Por ejemplo, cuando caminas, la Tierra te empuja con la misma fuerza. Cuando Chuck Norris camina, devuelve la misma fuerza a la Tierra... si tiene ganas.
Prueba de que Chuck Norris no es Dios: Dios tardó 7 días en crear el mundo. Las nuevas 'Súper Tierras' descubiertas fueron creadas a patadas giratorias por Chuck en segundos.
Dato poco conocido: Chuck Norris era fanático de The Doors y durante un tiempo insistía en que lo llamaran Chuck Norrison. Luego supo que el cantante se había ido a Francia y lo asustó hasta la muerte en la bañera.
El árbol de Navidad de Chuck Norris es simplemente el crucifijo de Jesús, completo con su esqueleto, decorado con bolas, oropel y luces.
Cuando Chuck Norris hace magdalenas, la cobertura es sangre. Pero no la suya.
Chuck Norris jugó una vez a la verdad o reto y no hubo supervivientes. Nadie se atreve a retar a Chuck Norris ni a pedirle que diga la verdad.
El mundo es el urinario de Chuck Norris.
La patada giratoria de Chuck Norris no es tan mala como cuando te clava la mirada y te hace arder en llamas hasta morir.
Chuck Norris le robó la Navidad al Grinch y le dio 84.594.205.743.920.574.189.057.209 patadas giratorias en el trasero.
Cuando a Chuck Norris se le acaba el papel higiénico, se las arregla con un puñado de grava.
Ni hace falta decirlo: Chuck Norris es invicto en el Thunderdome.
Chuck Norris puede jugar juegos de Xbox Kinect en su PlayStation 4 y juegos de PlayStation Move en su Xbox 720.
Chuck Norris le arrancó la 'r' a Jonathon Woss de una patada giratoria.