🥋 General Facts

Chuck Norris puede abofetear a un esquizofrénico hasta dejarlo cuerdo.

Cuando Chuck Norris va a la playa, no necesita protector solar; el sol necesita protector de Chuck.

Cuando E.F. Hutton hablaba, la gente escuchaba. Era porque su amigo Chuck Norris estaba listo para ahogar a cualquier idiota que no prestara atención.

Chuck Norris no tiene sombra. ¿Quién quiere que lo agarren acercándose sigilosamente por detrás a Chuck Norris?

Las hemorroides son un dolor en el trasero. Y en términos legales, también lo es una patada giratoria de Chuck Norris en dicha zona.

Chuck Norris hizo funcionar de verdad unas gafas de rayos X de juguete.

Chuck Norris desarrolló una grave indigestión tras comerse un rinoceronte vivo entero. Tuvo que quitarle el seguro a una granada y tragársela solo para poder eructar.

Chuck Norris puede disparar a hombres con un cuchillo.

El calendario de Chuck Norris siempre tiene el 29 de febrero. Nada se le escapa a Chuck Norris, ni siquiera el tiempo.

Chuck Norris conoce 10 formas diferentes de deletrear 'Bob'.

Chuck Norris fue expulsado de la NFL por negarse a usar casco o cualquier tipo de protección.

Chuck Norris convenció a un dinosaurio de que la Tierra tiene 6.000 años.

Si Dios lo sabe todo, lo ve todo y lo oye todo, entonces Dios debe ser Chuck Norris.

Chuck Norris cae en un hoyo con cientos de serpientes de cascabel. Al día siguiente sale con botas, cinturón, sombrero, chaqueta de piel de cascabel y un notable aumento de peso.

Chuck Norris está en el cañón de la Estrella de la Muerte. Obi-Wan Kenobi: 'Usa la Fuerza, Chuck'. Chuck Norris: 'A la mierda, viejo; yo uso la patada giratoria.' La Estrella de la Muerte explotó de una sola patada y el universo fue salvado.

Chuck Norris no come miel; se come a las abejas.

Cuando Chuck Norris juega a Pokémon Rojo, sus opciones de Pokémon inicial son: Darkrai, Arceus y Missingno. Los toma a los tres y YA es campeón Pokémon.

Se ha demostrado directamente que un puñetazo de Chuck Norris en la cara provoca apnea del sueño.

El 15 de febrero de 2013, Chuck Norris bateó un jonrón desde el Rangers Ballpark que llegó a Chelyabinsk, Rusia, antes de explotar. Nuevo récord personal.

¡Chuck Norris puede detener un semáforo en rojo!

El coche de Chuck Norris funciona con burbujas y el tubo de escape aguanta su parte como un campeón.

Chuck Norris estuvo una vez en Rusia. La gente ahora lo recuerda como 'En la Rusia Soviética'.

A Chuck Norris le gusta hacer volteretas laterales por los pasillos del avión mientras aterriza.

Chuck Norris puede hacerte el aguadillas con un bote de M&M's.

En la película Alien 5: La Paliza, los espectadores quedaron atónitos al ver a un pequeño Chuck Norris salir de un alienígena y proceder a darle una paliza.

Steve Jobs murió porque Chuck Norris estaba furioso de que el iPhone 4S no fuera el iPhone 5.

Chuck Norris estuvo una vez como invitado en Top Gear. Chuck y su camión de dieciocho ruedas superaron al Stig en un Veyron en el mejor tiempo de vuelta por 14 segundos. Por suerte, Chuck Norris solo tuvo que cambiar un neumático.

Chuck Norris puede rastrear tu dirección IP con el sol y/o la luna.

Chuck Norris puede recitar poesía boliviana en latín cerdo japonés.

Chuck Norris puede vaciar su inodoro con tan solo fruncir el ceño.

Si puedes leer esto, vas a morir a manos de Chuck Norris.

Chuck Norris puede describir un color a una persona ciega.

Chuck Norris visitó la Prisión Más Dura de América de vacaciones. Después de 30 segundos de pelea, todos los reclusos pidieron ser trasladados al corredor de la muerte.

Si pronuncias el nombre de Chuck Norris en Mongolia, la gente de allí te dará una patada giratoria en su honor. La patada será seguida por la VERDADERA patada giratoria del propio Norris.

Hasta ahora, los genealogistas solo han podido rastrear el árbol genealógico de Chuck Norris hasta Iván el Terrible.

Cualquier hombre puede hacer nieve amarilla. Chuck Norris puede hacer nieve marrón.

Dios creó a Chuck Norris porque Chuck Norris lo permitió.

Chuck Norris le demostró a Paloma Faith que las patadas giratorias también duelen como el amor.

Chuck Norris puede terminar 'la canción que nunca acaba'.

Chuck Norris es a quien Cliff Richard le dio su corazón la última Navidad.

Cuando Chuck Norris juega al Monopoly, no paga por las propiedades.

Chuck Norris no recibe descargas eléctricas; la electricidad recibe a Chuck Norris.

Chuck Norris no hace puenting desde puentes; los puentes hacen puenting desde Chuck Norris.

Chuck Norris declinó una invitación para competir en el Campeonato Mundial de Comer Pimientos, diciendo que no tenía ganas de excederse con los caramelos.

Chuck Norris tiene una alfombra de oso grizzly en el suelo de su sala. El oso grizzly no está muerto... solo tiene demasiado miedo para moverse.

¿Cómo se llega al Carnegie Hall? Chuck Norris.

Chuck Norris plancha sus pantalones puestos.

Solo Los Expendables 2 mereció su título como película All-Star, y fue únicamente gracias a la introducción de Chuck Norris.

Existen los simios menores y los simios mayores. Chuck Norris es el más grande de todos.

Si se publicara, el vídeo sexual de cuatro horas de Chuck Norris y Kim Kardashian literalmente rompería internet.

Cuando Chuck Norris frunce el ceño, todos los humanos en un radio de 5 km se dan la vuelta por dentro.

Chuck Norris sonríe de verdad dos o tres veces al año, lo que demuestra que sus músculos faciales soportan tensiones que pulverizarían el cráneo de un humano normal.

Chuck Norris puede subir fotos de sí mismo a YouTube.

El Monstruo del Lago Ness es un mito. Chuck Norris solo llevaba a su dinosaurio mascota a nadar.

Chuck Norris no edita Wikipedia; le da patadas giratorias a los artículos.

Chuck Norris subió las cataratas del Niágara en un barril.

Chuck Norris está hecho de Chucktanio, y Chuck Norris es el único que lo tiene. Buena suerte matándolo para conseguirlo.

Chuck Norris es tan importante que habla en cursiva.

Chuck Norris puede partir y fusionar el átomo.

Chuck Norris bebió cemento líquido. Ahora caga ladrillos.

Chuck Norris es la razón por la que Osama Bin Laden estaba escondido.

Chuck Norris orinó una vez en un camión cisterna de gasolina... ese camión ahora se conoce como Optimus Prime.

Los padres de Chuck Norris ERAN la fuerza irresistible y el objeto inamovible.

Chuck Norris es el alfa y el omega. Y todas esas otras letras afeminadas.

Chuck Norris puede obligarte a comerte tu propia cabeza.

Chuck Norris también es conocido como Donkey Dong Norris.

Un puñetazo de Chuck Norris en la nuca te convertirá tu frente en una 'cincuente'.

Hay un portal en la barba de Chuck Norris que comunica con el moño de Mr. T.

Chuck Norris puede hacerse entender por los rusos hablando inglés normal y añadiendo '-ski' al final de cada frase.

Cuando nació Chuck Norris, salió del vientre materno a patadas giratorias.

Chuck Norris se desplaza en monster truck en lugar de buggy cuando juega al golf.

Una cobra mordió la pierna de Chuck Norris. Después de cinco días de sufrimiento atroz, la cobra murió.

Chuck Norris dejó el asiento del váter levantado. ¿Algún problema?

Chuck Norris entierra el hacha de guerra... en la nuca.

Dato curioso: nadie ha demandado a Chuck Norris y seguido vivo.

Chuck Norris tiene una garra grande y curva en cada pie, muy parecida a la del Velociraptor.

Chuck Norris llama a los acreedores... y siempre pagan.

Si te llena de terror que Chuck Norris siga ahí fuera, en algún lugar, eso solo demuestra que todavía estás cuerdo.

Chuck Norris estaba de vacaciones en España y decidió participar en una corrida de toros. Lo descalificaron porque no se dio cuenta de que no se supone que debía dejar al toro sin sentido.

¿Qué fue primero, el huevo o la gallina? No importa; Chuck Norris está aquí.

Chuck Norris reporta a los noobs y los noobs son automáticamente baneados del sitio online (inserta aquí), a diferencia de los demás.

Chuck Norris lleva un cinturón negro hecho de nada más que agujeros negros puros.

Chuck Norris compra todos sus caballos, reses cuernilargo, pienso y agua en tiendas de conveniencia.

Chuck Norris desinventó el disruptor parabólico de hemorroides, por eso nunca has oído hablar de él.

Si te atreves a comerte un bol del chile casero texano picante de Chuck Norris y luego necesitas ir al baño, tendrás que limpiarte con un cono de nieve.

Si alguna vez le dices a Chuck Norris 'que tengas un buen día', él responderá 'con mucho gusto' y acto seguido te apuñalará en la garganta con sus llaves del coche y se acostará entusiastamente con tu novia mientras tú te mueres.

Cuando Chuck Norris quiere galletas, abre de un golpe una computadora.

Un agujero negro no se forma cuando muere una estrella; se forma cuando Chuck Norris le da una patada giratoria a una estrella.

El videojuego DOOM está basado libremente en la época en que el diablo le pidió prestados dos dólares a Chuck Norris y olvidó devolvérselos.

Chuck Norris no dobla la verdad; le retuerce el cuello.

Una noche Chuck Norris cenó chile. Al día siguiente ocurrió el Big Bang.

Chuck Norris puede matar a un hombre en una batalla de rap.

Si te encuentras con Chuck Norris, solo puede mejorar si resulta ser tu padre, en cuyo caso tu madre lo habría creído de todo corazón y tu expadre se habría sentido honrado.

Chuck Norris se comió un pavo de 14 kilos en 6 minutos... incluidos los huesos.

Chuck Norris participó una vez en una carrera de 100 metros y obviamente llegó primero, pero Albert Einstein murió al verlo porque la luz llegó segunda.

Chuck Norris 'se fue por el camino' y volvió.

La gente se pregunta por qué Houston tiene un problema... Chuck Norris.

Chuck Norris cree en robarle la felicidad a los ricos y darle dolor a los pobres.

Chuck Norris se frota las encías con amianto con aroma a menta.

Las hemorragias nasales ocurren porque Chuck Norris pensó en darte una patada giratoria en la cara, pero luego cambió de idea.