🥋 General Facts
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Chuck Norris intentó encontrar la olla de oro al final del arco iris. No la encontró; por eso ya no quedan leprechauns.
A Chuck Norris le gustan las Manzanas de postre... especialmente los Macbook Pro y los Airbook.
En un momento de Gotham, el dúo dinámico era conocido como Chuck Norris y Batman. Luego Chuck se aburrió y renunció, momento en que Batman fue ascendido.
No te burles de Chuck Norris, o sentirás la ira de su barba y el puño que hay detrás de ella.
Bruce Jenner se enteró de que Chuck Norris no mata mujeres. Chuck está dispuesto a hacer una excepción.
Chuck Norris mastica tabaco con los párpados.
Chuck Norris entendió el final de Lost.
Chuck Norris SÍ puede convertir el plomo en oro.
Chuck Norris puede decirle «me enamoré de ti» a una mujer sin crear falsas expectativas.
Lo que sube debe bajar... a menos que Chuck Norris le diga que no.
Chuck Norris fue bautizado en ácido sulfúrico.
Chuck Norris nunca le es infiel a sus esposas. La palabra «infiel» implicaría que ellas no conocían las condiciones de Chuck desde el principio.
Chuck Norris puede exprimir jugo de lima de un limón.
El baño va a donde está Chuck Norris.
Bob Esponja ha sido eliminado por Chuck Norris.
M. Night Shyamalan no verá el giro final de su propia vida: Chuck Norris torciéndole la cabeza.
Chuck Norris le sacó de una patada giratoria el lloriqueo a Caillou.
Chuck Norris le quita lo «no» al entretenimiento no violento.
Chuck Norris fue el primer vengador.
Chuck Norris ahora vive en Eagle Pass. Tiene unos huevos de bronce. Cuando chocan, provocan tormentas. Y rayos salen de su trasero.
Cuando Chuck Norris juega IWBTG, nunca murió.
La legendaria escena de pelea entre Bruce Lee y Chuck Norris tuvo que filmarse más de una docena de veces porque los camarógrafos seguían muriendo.
Chuck Norris puede preparar un plato vegano con cerdo, carne de res, pollo, huevos, leche y mantequilla.
Los caníbales veneran a King Kong. King Kong venera a Chuck Norris.
Chuck Norris una vez usó unos vaqueros Lee. Se los reventó.
Si Mike Tyson y Muhammad Ali peleasen, ¿quién ganaría? CHUCK NORRIS.
Todos los esteroides se derivan del ADN de Chuck Norris.
Las mujeres se lanzan sobre Chuck Norris, quieran o no.
Un solo pelo de Chuck Norris puede partir un diamante.
Chuck Norris sí le sacó un ojo a alguien con eso.
Chuck Norris tiene un hermano gemelo. Se le conoce como Satán.
¿Por qué los viajeros extraterrestres visitan la Tierra? Para venerar a Chuck Norris.
Para ti es el Señor Chuck Norris.
Chuck Norris cree en reducir el gobierno. Por eso una vez le dio una patada giratoria al Octágono. Hoy se conoce como el Pentágono.
La única razón por la que Chuck Norris se graduó de tercer grado es porque una de sus ex esposas era la maestra de la clase.
La única vez que Chuck Norris lloró fue cuando Bruce Lee falleció.
Chuck Norris no usa aviones para ir a otros países; simplemente salta de un continente a otro.
Nadie dijo Draco Malfoy. Dijeron Chuck Norris.
A JFK no lo asesinaron. Chuck Norris viajó en el tiempo justo cuando Oswald disparó una bala desde su rifle, que fue desviada por su barba. La cabeza de Kennedy explotó de puro asombro.
Chuck Norris tiene una nueva política con respecto a los gays en el ejército. No preguntes. JAMÁS.
Chuck Norris puede saltar en paracaídas hacia el espacio exterior.
Chuck Norris tiene pirañas en su piscina. Les da de comer un limpiapiscinas recién noqueado al día.
Chuck Norris pone la «i» en equipo.
Chuck Norris mata solo los días que terminan en «y» (es decir, todos los días).
Nunca le sonrías a un cocodrilo. A menos que sepas que Chuck Norris está a punto de partirlo en dos como un directorio telefónico.
Chuck Norris cocinó lo que Meg Ryan estaba comiendo.
Una vez Sylvester Stallone discutió con Chuck Norris sobre quién era el mejor tejedor. Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. El labio de Stallone no ha vuelto a ser el mismo.
Chuck Norris inventó el Muay Thai mientras dormía actuando sus sueños.
Chuck Norris literalmente corta cartas de juego. El número de cráteres en la luna coincide exactamente con el número de jugadores que se quejaron de eso.
Charlie Chaplin perdió un concurso de dobles de Charlie Chaplin frente a Chuck Norris. Nadie puede ganarle a Chuck Norris.
Chuck Norris siempre te pateará el trasero. Incluso en la Rusia soviética.
Chuck Norris una vez probó las alitas de pterodáctilo por primera vez en casa de Pedro Picapiedra. Después de eso, prometió que no volvería a comer aves hasta el apocalipsis.
Desde hace años, Chuck Norris ha estado intentando convencer a John Malkovich para que coprotagonice su propuesta de comedia/documental «Matando a John Malkovich».
Chuck Norris puede tener tres pares en su mano de póquer.
El ADN de Chuck Norris es una hélice cuádruple. Solo tienes que creerle, ya que cualquiera que intente verlo bajo el microscopio recibe un ojo reventado.
¿Quién soltó a los perros? Chuck Norris. Luego les dio una patada giratoria a cada uno de ellos.
Chuck Norris no necesita una razón para matar. Pero sí necesita una buena para parar... no se ha encontrado ninguna razón semejante aún.
Chuck Norris tiene que cortarse las uñas de los pies con cizallas de pernos.
Chuck Norris fue el único boxeador profesional al que alguna vez se le permitió realizar movimientos de fatalidad en sus oponentes derrotados.
La marea retrocede porque sabe que Chuck Norris viene.
Chuck Norris le enseñó a Tiger Woods todo lo que Tiger sabe sobre golf.
Chuck Norris consiguió las nuevas Galaxy Foamposites gratis.
Chuck Norris una vez lanzó un camión Kenworth al Océano Pacífico. Se lo conoce ahora como Octopus Prime.
Chuck Norris no necesita el iPad porque Chuck Norris no sangra...
Los huevos de Chuck Norris hacen que el agua fría se encoja.
Chuck Norris en realidad murió hace cuatro años, pero la Parca no tiene el valor de decírselo.
Jack LaLanne dio a luz a Chuck Norris, quien a su vez dio a luz a Jack LaLanne. Vin Diesel fue la placenta.
Si golpeas una pared de ladrillos, nunca ganarás. Pero si Chuck Norris la golpea, gana siempre.
Chuck Norris hace una famosa bandeja de galletas de chispas de chocolate y macadamia con sus propias bolitas fecales.
Chuck Norris puede sacar 300 en bolos. En cuatro turnos.
Chuck Norris nunca baila; prefiere dar patadas giratorias.
Chuck Norris nunca fue a clases de karate; nació pateando traseros.
Chuck Norris puede hacerte la peineta con el meñique.
Chuck Norris puede destruir cualquier aeronave, barco o vehículo motorizado con solo gritarle «¡Bang!».
El héroe de la infancia de Chuck Norris era él mismo.
La Fuerza está con Chuck Norris. Siempre.
Si un mosquito succiona la sangre de Chuck Norris, Chuck se come al mosquito... para recuperar lo que es suyo.
Los Indestructibles 3 no contará con Chuck Norris. Por lo tanto, será un fracaso.
El movimiento de materia aérea subatómica creado por las patadas giratorias de Chuck Norris fue recientemente acreditado por físicos como lo que les permitió ver el Bosón de Higgs.
Chuck Norris una vez le arrancó los ojos a un búho cornudo y los usó como gafas de visión nocturna.
Chuck Norris le enseñó al profesor Keating cómo salirse con la suya después de cometer un crimen.
La película «Roadhouse» está basada estrictamente en la premisa... ¿qué haría Chuck Norris?
Chuck Norris es la única persona en la Tierra que puede jugar a Halo en una PS3.
Cuando Jesús dijo: «Nadie llega al Padre sino por mí», se refería a su padre, Chuck Norris.
Chuck Norris castigó a Superman por ser Superman haciéndole ponerse la ropa interior por encima del pantalón.
En el tiempo que tardas en leer esta frase, Chuck Norris podría haber matado a 25 personas. O satisfecho completamente a 5 mujeres... dos veces.
Chuck Norris alcanza el 11 en la escala de Richter; si le dices que solo llega al 10, recibirás una patada giratoria... que alcanzará el 12.
Chuck Norris puede golpearte tan fuerte que mueres y luego empiezas a llorar.
Chuck Norris inventó a la mujer porque se cansó de los hombres.
Un hombre despertó en cuidados intensivos con graves heridas y sin recuerdo de lo que había pasado. La investigación determinó que fue golpeado por un tren de carga o por Chuck Norris.
Chuck Norris una vez venció a un rayo láser en los 100 metros.
Lo único que irrita a Chuck Norris más que tener que mirarte la cara es un fósforo encendido a 3 mm de su trasero.
Chuck Norris no tiene amigos en Facebook. Solo enemigos.
Chuck Norris ha demostrado que no todo es más grande en Texas. No preguntes cómo.
La última persona que intentó imitar una patada giratoria de Chuck Norris perdió la rótula debido a la alta intensidad de la fuerza centrífuga.
Después del asesinato de John Lennon en 1980, la única persona considerada para reemplazarlo en una eventual reunión de los Beatles fue Chuck Norris.
Jesús camina sobre el agua. Chuck Norris camina sobre Jesús.
Chuck Norris inventó ganar.
Chuck Norris puede orinar contra vientos huracanados.
Incluso cuando Chuck Norris no tiene dinero, puede permitirse comprar cualquier cosa en la tienda.