🥋 General Facts
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El dolor y la muerte son lo que Chuck Norris decida que sean.
La mayoría de las familias juegan bádminton con raqueta y un volante de plumas. La familia de Chuck Norris lo juega con una tapa de alcantarilla y un avestruz muerto.
Te saldrá sangre de la nariz aunque Chuck Norris solo piense en golpearte.
Chuck Norris prefiere su Ensalada Cobb servida con crutones de bardana.
Chuck Norris una vez se tiró un pedo dormido tan fuerte que despertó a un volcán dormido. Así se formó Maui.
Cuando WeeMan se unió al elenco de Jackass, medía 1,87 m. Luego le intentaron dar una cuerda a Chuck Norris.
Chuck Norris inventó el agarre Chambers.
Chuck Norris tuvo dos hijos ilegítimos. Ya adultos, los conocemos como Hulk y Superman, y juntos son la mitad de poderosos que su padre.
Cuando cae la noche en el bosque, la oscuridad le tiene miedo a Chuck Norris.
Chuck Norris una vez mató accidentalmente a un hombre de una patada giratoria a su sombra. El juez consideró el incidente un Acto de Dios y Chuck Norris quedó libre.
Cuando Chuck Norris te pide que le des un zumbido, no protestes ni llores — más vale que te pongas de rodillas y lo hagas de inmediato. Y mejor tararea el tema de Walker: Texas Ranger.
Chuck Norris fue quien le disparó al sheriff adjunto.
Si has leído Harry Potter, sabes de la invencible Varita de Saúco. En realidad es el palillo de dientes usado de Chuck Norris.
La rabia berserker de Wolverine se basó en la vez que a Chuck Norris le dijeron que era demasiado mayor para subirse a la taza de té de Disney World.
Cuando Chuck Norris te da una quemada india, consulta de inmediato al especialista en injertos de piel más cercano.
Chuck Norris hizo que Frank Dux dijera: '¡Ma Tay!'.
La razón por la que terminó la última Edad de Hielo fue porque Chuck Norris se había aburrido de toda la nieve y el hielo, y bostezó, derritiendo todos los glaciares.
Todo el mundo dice que el futuro son los robots y los edificios futuristas. El verdadero futuro es Chuck Norris como gobernante del mundo. Y gobernante de las patadas giratorias y el kárate.
Una vez, durante un viaje de pesca de pirañas en el Amazonas en Brasil, Chuck Norris se topó con una aldea de caníbales. Ahora todos son veganos y viven sin hogar.
La infancia de Chuck Norris es conocida por algunos como El Libro de la Selva.
Chuck Norris es la razón por la que el pollo cruzó la calle.
Las personas con Alzheimer siempre recuerdan a Chuck Norris.
Chuck Norris una vez disparó a 20 personas con una sola bala. Por suerte, olvidó la pistola.
Chuck Norris no bebe agua, el agua entra en él.
Chuck Norris puede calentar comida china para llevar en el microondas sin provocar ningún incendio.
Chuck Norris sabe cuándo volverá Dios.
Chuck Norris le dio una patada giratoria a un árbitro suplente de la NFL, y los demás rogaron a los árbitros reales que regresaran.
Chuck Norris no orina, Chuck Norris orina 10 veces.
Chuck Norris puede calcular la pendiente de una línea vertical.
Chuck Norris llevó a su perro al veterinario. El doctor se castró a sí mismo.
Si reproduces 'Dark Side Of The Moon' de Pink Floyd mientras ves Delta Force 2, el tacón de la bota de Chuck Norris se sincronizará con tu cara.
¿Cuánta madera puede cortar un castor? Esta pregunta es irrelevante. La pregunta relevante sería: «¿A través de cuántos árboles puede Chuck Norris patear al castor?».
Tom Brady puede lanzar un balón de fútbol americano 55 metros. Chuck Norris puede lanzar a Tom Brady cinco veces más lejos.
Los bancos no tienen días festivos públicos, pero Chuck Norris sí.
Chuck Norris no puede jugar a LIFE; la suya es demasiado complicada.
El agua hierve más rápido cuando Chuck Norris la observa.
A pesar de millones de cartas de fans, Chuck Norris lamenta decir que su agenda está demasiado ocupada para matar a Nickelback en el futuro cercano.
Chuck Norris no necesita antispam. El spam necesita anti-Chuck Norris.
Chuck Norris le hizo a alguien 10 agujeros nuevos.
Chuck Norris puede patear un pedo de vuelta al trasero.
Jesús caminó sobre el agua... Chuck Norris caminó sobre Jesús.
Robert Pattinson debe presentarse en la mansión de Chuck Norris todos los jueves para comerse un diente de ajo entero frente a él.
Cuando Chuck Norris ve un screamer, le da una patada giratoria tan fuerte que el fantasma recibe el golpe.
Cada vez que Chuck Norris estrangula a un tigre, le aparecen Corn Flakes.
Los osos tienen que poner letreros de «No alimentar a Chuck Norris».
Chuck Norris ganó las 500 Millas de Indianápolis. En una bicicleta estática.
Chuck Norris una vez mató a un hombre con una patada giratoria en la cara de otra persona.
La barba de Chuck Norris tiene la densidad de un sol agonizante.
Chuck Norris puede hacer peligrosas las tijeras de punta roma.
Chuck Norris encontró la «i» en equipo y de inmediato se la sacó de un golpe.
Chuck Norris puede verte, incluso cuando no puede.
Ya sabes cómo dice el viejo dicho: puedes sacar al chico de Texas, pero no puedes evitar que Chuck Norris te mate. Y al chico también.
Chuck Norris puede mantener vivo a cualquier personaje interpretado por Sean Bean.
El único error que Chuck Norris ha cometido fue cuando pensó que había cometido un error.
Chuck Norris no puede terminar su desayuno de bistec sin un quinto de whisky.
Chuck Norris SOLO bebe jugo de naranja después de lavarse los dientes.
Chuck Norris puede ver películas en 3D sin usar gafas.
Los dinosaurios solo se extinguieron después de que Chuck Norris organizara una barbacoa, para uno solo.
«Como un buen vecino...» Chuck Norris está ahí... con una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris una vez lanzó su caña de pescar al Océano Atlántico y atrapó 243 peces... antes de que el anzuelo tocara el agua.
Chuck Norris una vez encontró las glándulas mamarias de un cocodrilo.
El gobierno llamó a Chuck Norris para pedirle que destruyera un asteroide del tamaño de Texas. Chuck Norris montó en un cohete con solo un tenedor y un petardo. Huelga decir que el asteroide perdió.
Chuck Norris caza búfalos del Cabo con una honda.
En 1978, un suicida, convencido de que insultar a Chuck Norris resultaría en muerte instantánea, se acercó a él y lo llamó «Novel de Taco» en la cara. No quieres saber lo que le sigue pasando.
Cuando nació Chuck Norris, no fue su madre quien lo empujó; él salió solo, le dio una patada giratoria al médico y encendió un cigarro.
Chuck Norris puede romper el hierro con burbujas.
Chuck Norris no haría nada por amor. El amor haría cualquier cosa por Chuck Norris.
El cabello de Chuck Norris tiene un tinte rojizo debido a la mancha de sangre de los combates.
Chuck Norris puede matar más personas antes de las 9 de la mañana que la mayoría de los ejércitos en todo el día.
¿Por qué tantas estrellas de rock mueren a los 27 años? Chuck Norris.
La Madre Naturaleza y el Padre Tiempo se unieron e hicieron a Chuck Norris. Pero su nombre no siempre fue Chuck Norris porque en latín significa VOY A PATEARTE EL TRASERO.
Si Chuck Norris fuera presidente, cualquier palabra que dijera haría que la multitud lo vitoreara. Vaya que sería un presidente increíble.
¡Érase una vez Chuck Norris!
Los Beatles están en iTunes porque Chuck Norris finalmente compró una Mac.
Si Chuck Norris te da una patada giratoria, morirás. Si Chuck Norris te falla con la patada giratoria, el viento generado por la patada te arrancará el páncreas.
Chuck Norris tiene gravedad cero disponible en grifo.
Si Chuck Norris imagina darle una patada giratoria a alguien, esa patada giratoria realmente le duele a alguien. Intenta no imaginar que él está imaginando eso.
Las montañas se inclinan ante Chuck Norris.
Lo más difícil de hacer los comerciales del Total Gym fue evitar que Christie Brinkley se quitara la ropa y le suplicara a Chuck Norris: «Llévame, Chuck Norris, magnífico semental barbudo».
Chuck Norris sabe qué fue primero... el huevo o la gallina... solo se lo dirá a quien le gane en combate. Así que quizás nunca lo sabremos.
Chuck Norris sabe lo que es un tinker y por qué no le importa nada.
Chuck Norris nunca ha tenido que volver a la «casilla de salida». Si alguna vez comete un error, vuelve al octágono cincuenta y dos.
Chuck Norris inventó los nunchakus después de vencer a 100 monjas malvadas con dos reglas de madera atadas juntas.
Chuck Norris una vez hizo sus necesidades en Wall Street. El excremento que dejó es ahora conocido como el Toro de Bronce.
Chuck Norris es conocido por hacer cualquier cosa genial que hayas visto hacer a una persona en una película, pero significativamente mejor.
Chuck Norris se vuelve ligeramente más sano y fuerte con cada cigarro.
Chuck Norris puede entregar un examen en blanco y sacar sobresaliente.
Chuck Norris disfruta de una relación de amor/conversión con las lesbianas.
Chuck Norris incriminó al médico de Michael Jackson.
Cuando Chuck Norris actúa en directo, rechaza el solo de guitarra habitual y en su lugar estrangula a un gato real ante el micrófono.
Los fantasmas no salen durante el día por miedo a que Chuck Norris los vea.
Chuck Norris se limpia la nariz con una Uzi.
Chuck Norris es, con diferencia, el hombre más violento que jamás ha ganado el Premio Nobel de la Paz.
Un agujero negro se crea cada vez que Chuck Norris se tira un pedo.
Chuck Norris le dio la emoción del «miedo» a los terminadores.
El término «reventar un huevo» no aplica a Chuck Norris. Debería ser «detonar una plantación de sandías».
Chuck Norris no juega a la lotería; la gana.
Cuando Chuck Norris era niño, el Ratoncito Pérez le dejó las llaves del Fuerte Knox bajo la almohada a cambio de una muela.
El estilo de kung-fu preferido de Chuck Norris es el Norris-estilo.
Chuck Norris usa jalapeños como pastillas de menta.