🥋 General Facts
7,955 facts · Page 2 of 80
Freddie Krueger tiene pesadillas sobre Chuck Norris.
Jesús puede caminar sobre el agua; Chuck Norris puede correr.
Dios y Satanás jugaban una vez al ajedrez juntos. Pero se aburrieron y Chuck pensó en algo llamado artes marciales. Por eso Dios siempre manda gente a la Tierra en lugar de ir él mismo. Supongo que no amaba tanto a Jesús.
Comparado con Chuck Norris, The Rock es una piedrecita.
La barba de Chuck Norris es más sexy que LMFAO.
Cuando Chuck Norris nació, la gente lo llamó 'Chucky'.
Chuck Norris no mastica chicles de bolita; mastica bolas de boliche.
La única razón por la que el cartel mexicano no viene a los Estados Unidos es porque le tiene miedo a Chuck Norris.
Chuck Norris puede jugar al Xbox Live en su Wii... con un mando de PS3 roto.
Aquí hay una lista de cosas que Chuck Norris no puede hacer:
Cuando Dios creó a Chuck Norris, Dios dejó de existir.
Los meteoros no existen; son las víctimas que Chuck Norris lanzó con su patada giratoria.
Chuck Norris les enseñó a los pájaros a volar.
Si Chuck Norris fuera presidente, no tendríamos guerras, todos serían unos machotes y no habría ejército. Chuck Norris es suficiente.
Los autobuses escolares se detienen para Chuck Norris.
Jesús no hizo a Chuck Norris; Chuck Norris hizo a Jesús.
Si la curiosidad mató al gato, Chuck Norris lo reencarnó.
Chuck Norris una vez le dio una patada giratoria a alguien hasta mandarlo al espacio exterior... y murió.
Chuck Norris una vez tuvo que elegir entre inalámbrico o el Correcaminos, así que optó por el internet de Chuck Norris.
Chuck Norris no necesita amor; Chuck Norris es el amor.
¿Sabes que Chuck Norris parece tener el pelo rojo? Así que a todas las personas que ha matado o golpeado solo quiero decir que los venció un PELIRROJO.
Chuck Norris una vez quedó en ridículo en la televisión nacional; entonces la Leyenda de Chuck Norris explotó desde internet y le dio una paliza en la televisión nacional, demostrando que ni siquiera Chuck Norris está a salvo de Chuck Norris.
Chuck Norris le ganó a la gravedad en llegar al fondo.
Chuck Norris fue a IHOP a pedir pizza.
Cada vez que Chuck Norris se tira un pedo, una ciudad es destruida.
Chuck Norris puede clavarle un remate al vóley... por abajo.
David Copperfield puede convertir un billete de $1 en $100. Pero Chuck Norris puede convertir a David Copperfield en el Tesoro de EE.UU.
Chuck Norris no celebró el Año Nuevo, igual que nosotros no celebramos el segundo.
Chuck Norris tiene un oso en su habitación; no está muerto; tiene demasiado miedo de moverse.
Chuck Norris le dio una patada giratoria a Michael Jackson tan fuerte que voló alrededor del mundo y volvió blanco con el pelo en llamas.
Cuando Alexander Graham Bell inventó el primer teléfono, ya tenía 2 llamadas perdidas de Chuck Norris.
Las últimas palabras que escucharon muchos niños en la clase de Educación Física de primer grado de Chuck Norris fueron: '¡el que se queda es la quedada!'
Los tres ratones ciegos una vez vieron a Chuck Norris.
Cuando un policía para a Chuck Norris por beber y conducir, solo está asegurándose de que no derrame su cerveza.
La madre de Chuck Norris se fue antes de que él naciera.
Chuck Norris cortó un hacha con un árbol.
Pillé a mi novia engañándome con Chuck Norris. Fue lo más hermoso que había visto en mi vida.
Chuck Norris mató a Osama Bin Laden; le dio una patada giratoria a la bala a través de su cráneo.
Chuck Norris inventó el rap cuando su corazón empezó a latir.
Los matones, los hampones, los asesinos y los lunáticos quieren que los llamen Chuck Norris.
Chuck Norris puede matarte mientras duermes incluso si estás completamente despierto.
Chuck Norris no duerme en camas; las camas duermen en Chuck Norris.
Chuck Norris es tan fuerte que puede masticar agua.
Mortal Kombat no es un videojuego; es un video casero de la fiesta de quinto cumpleaños de Chuck Norris.
Chuck Norris una vez recibió un router inalámbrico y como resultado, nunca cabrees a Chuck Norris.
La película 'Contagio' es una película sobre lo que pasaría si Chuck Norris alguna vez estornudara.
Chuck Norris no usa balas como munición; usa pastillas como munición.
Chuck Norris entró al Dragón por detrás.
Chuck Norris no dejó de fumar; fumar dejó a Chuck Norris.
Si ves a Chuck Norris, debes correr; si puedes ver la suela de su bota, ¡ya es demasiado tarde!
Los más cercanos a Chuck Norris te dirán que... bueno, no te dirían mucho porque la persona más cercana que jamás ha estado de él son 590 metros.
Abraham Lincoln liberó a los esclavos, pero Chuck Norris es el amo de todos.
Chuck Norris es tan rápido que puede usar la rotación de la Tierra como cinta de correr.
Los lagartos solían ser dinosaurios hasta que Chuck Norris les quitó la altura de una patada.
Chuck Norris no le pidió a Jesús que le perdonara sus pecados; simplemente se disculpó por haberle dado tantos clientes muertos al padre de Jesús.
En el diccionario, la palabra 'redundante' tiene una foto de Chuck Norris con un chaleco antibalas.
Chuck Norris es tal bestia que cuando te pega en la cara, sientes el impulso irresistible de darle las gracias.
Chuck Norris te mató por leer esto.
Cuando Chuck Norris tiene ganas de marisco... disfruta de un fresco Kraken recién capturado.
Chuck Norris decidió vender su mierda como producto alimenticio... ahora lo conocemos como Wheaties.
Chuck Norris no tiene que ordeñar vacas; ellas se ordeñan solas porque le tienen miedo.
Chuck Norris una vez miró fijamente a un Skittle y este tuvo tanto miedo que se cagó encima y se convirtió en un M&M. Ahora solo ponen una foto de Chuck Norris al final de la línea de producción... así se hace la fórmula patentada de los M&Ms.
Chuck Norris fue modelo en cierto tiempo; sus medidas eran 90-60-90. Pero con el tiempo descubrió la patada giratoria y ganó mucho músculo.
La imitación del estilo de lucha de Chuck Norris es el kung fu.
Chuck Norris compró un pollo entero y solo se comió su alma.
Los mayas predicen que el fin del mundo llegará cuando Chuck Norris muera el 23 de diciembre de 2012.
El transbordador espacial Atlantis explotó porque no estaba hecho de la barba de Chuck Norris.
La pregunta 'ser o no ser' fue formulada por Chuck Norris cuando aplastó tanto a Bruce Lee que no pudo encontrar nada que quedara de él.
Chuck Norris corre hasta que la cinta de correr se cansa.
El Coyote vs. el Correcaminos es solo una demostración de qué tan rápido puede ir el 'bip-bip' de Chuck Norris.
Chuck Norris no enciende las luces; apaga la oscuridad.
¿Por qué Chuck Norris vive con nosotros y no en otra galaxia? Porque le gusta la carne fresca.
El fin del mundo llegará cuando Chuck Norris se golpee a sí mismo.
El árbitro tenía miedo de pitarle una falta a Chuck Norris porque Chuck Norris puede hacer algo peor de lo que ya hizo.
Chuck Norris no necesita un perro guardián; el perro guardián lo necesita a él.
Chuck Norris nació en una cabaña de troncos que él mismo construyó.
Cuando Chuck Norris se sube a las tacitas giratorias en los parques de atracciones, le da latigazo cervical a la taza.
Chuck Norris escucha su música en 4D.
Chuck Norris te encontrará y te matará, Gatlin.
Cuando Chuck Norris juega a los bolos, lo hace por encima del hombro.
Chuck Norris le ganó al sol en un concurso de miradas.
Después de comer una comida copiosa, Chuck Norris literalmente quema las calorías.
Chuck Norris tuvo que dejar de poner el teléfono en modo vibración; los terremotos estaban matando a la gente.
Chuck Norris tiene alas... en sus bolas... de acero.
Chuck Norris puede sazonar sus filetes con spray de pimienta.
La gente añade centímetros a sus bíceps con mancuernas; la gente añade 30 centímetros a sus bíceps enviando hechos de Chuck Norris.
Mientras subía la escalera al cielo, vi a Chuck Norris cagando en uno de los peldaños.
Chuck Norris una vez se peleó con Chuck Norris; el mundo explotó; el único sobreviviente fue Chuck Norris. ¡Nadie mata a Chuck Norris!
Chuck Norris inventó la temporada de patadas giratorias.
Chuck Norris puede comerse un limón con los ojos abiertos.
Chuck Norris jugó ping-pong contra la pared... y ganó.
Chuck Norris puede poner un caramelo Fruit Pastel en la boca sin masticarlo.
Si alguien fuera a dispararte, Chuck Norris podría salir de la nada, matarte 5 veces y matar también al tipo que dispara por intentar llevarse su presa, antes de que la bala saliera del cañón.
Cuantos más hechos de Chuck Norris envíes, mayores tus posibilidades de ir al cielo.
De niño, Chuck Norris llevó a cabo más de 11 misiones exitosas de bombardeo suicida para el ejército de EE.UU. La más famosa fue su ataque a Hiroshima.
¿Por qué no está recta la Torre de Pisa? Creo que fue Chuck Norris quien...
El meteorito en Rusia fue causado por Chuck Norris golpeando el asteroide.
Chuck Norris no necesita una pistola; solo necesita una bala y alguien que lo haga enojar.
Chuck Norris fue originalmente elegido para protagonizar la exitosa película 'Búsqueda Implacable', pero recuperó a su hija antes de que terminaran los créditos de apertura.
Cuando Chuck Norris estaba en la silla eléctrica y le preguntaron sus últimas palabras, dijo: 'Activa el interruptor y empieza a rezar'.