🥋 General Facts

Chuck Norris wischt sich den Hintern mit verschiedenen nicht-amerikanischen Flaggen.

Als Chuck Norris Barkeeper war, erfand er ein Getränk namens 'Colon Slammer'. Es bestand aus Wodka und Pflaumensaft.

Lance Armstrong gestand schließlich seinen Steroidmissbrauch, weil Chuck Norris ihm drohte, ihm den anderen auch abzubeißen.

Chuck Norris kann Bachs Goldberg-Variationen auf der Sitar spielen, während er sich selbst auf dem Didgeridoo begleitet.

Chuck Norris ließ einen gewaltigen Furz los, während er sich in der Raucherlounge der Hindenburg eine Zigarre anzündete.

Neil Armstrong hat Chuck Norris' Geduld schließlich erschöpft.

Was in Vegas passiert, bleibt in Vegas. Was in Chuck Norris' Schlafzimmer passiert, wird deine Träume für immer heimsuchen.

Chuck Norris machte 2004 einen Fallschirmsprung vor der Küste Sumatras. Den Rest kennt die Geschichte.

Eine gemütliche Sonntagsfahrt mit Chuck Norris ist wie das erste Mal Grand Theft Auto spielen.

Chuck Norris nahm einmal am Iditarod-Schlittenhunderennen teil – er zog sein Team aus 12 Hunden, dem Schlitten, 4 SUVs und einem Panzerbataillon. Er war 115 Stunden vor dem Zweitplatzierten im Ziel.

Bevor Chuck Norris seinen Donut in kochend heißen Kaffee taucht, nimmt das Donut-Loch Gestalt an und bettelt um Gnade.

Erinnerst du dich an den Wo-ist-Wally-Hype in den 90ern? Chuck Norris fand ihn. Er existiert nicht mehr.

Chuck Norris springt nicht. Er bewegt die Erde von sich weg.

Als Geburtstagsüberraschung legte Chuck Norris einen Gorillakopf in Francis Ford Coppolas Bett, während der schlief.

Chuck Norris berechnete die Quadratwurzel aus minus eins, während er eine Schüssel voller rostiger Angelhaken aß.

Chuck Norris' Brusthaar ist der Hauptbestandteil von Kevlar.

Wenn Chuck Norris bodysurft, benutzt er nur frischeste Leichen.

Wenn du Chuck Norris tötest, stirbt er nicht – du stirbst.

Chuck Norris benutzt Tannenzapfen als Toilettenpapier.

Chuck Norris mäht kein Gras – er fordert es heraus, zu wachsen.

Chuck Norris kann dich so intensiv anstarren, dass dein Gehirn dir durch die Nase tropft.

Chuck Norris ist ein 75-jähriger rothaariger Hinterwäldler, der nur B-Movies gemacht hat und schon tot-gememmt wurde. Der einzige echte Fakt über ihn hier...

Zauberer haben immer einen extra Trick im Ärmel. Chuck Norris hat ein extra Paar Eier im Ärmel.

Chuck Norris trinkt Bärenmilch.

Der schnelle braune Fuchs sprang über den faulen Hund. Beide wurden dann von Chuck Norris erschossen und gehäutet.

Kein Mensch ist eine Insel, außer Chuck Norris. Chuck Norris ist manchmal eine Insel.

Manche Kinder gründen ihre eigenen 'Clubs'. Als Chuck Norris ein Kind war, gründete er das US-Justizministerium.

Chuck Norris isst Beef Jerky und scheißt Schießpulver. Dann benutzt er das Schießpulver, um eine Kugel herzustellen, mit der er eine Kuh tötet, um mehr Beef Jerky zu machen. Manche nennen das den 'Kreislauf des Lebens.'

Chuck Norris ist der Grund, warum Jenny Angst hat, den Block zu verlassen.

Chuck Norris trinkt seinen Kaffee halb-halb: halb Kaffeesatz, halb Kornbrand.

Chuck Norris ist die einzige Person, die je einen Starrkontestgewann gegen Ray Charles und Stevie Wonder gewann.

Chuck Norris ist eigentlich der Kopf hinter Apple. Er lässt Steve Jobs die Arbeit machen, wenn er auf einer Mission ist. Chuck Norris ist immer auf einer Mission.

In einem Tag-Team-Match war Chuck Norris mit Hulk Hogan gegen King Kong Bundy und André the Giant angetreten. Er pinnte alle drei gleichzeitig.

Eine Filmszene, in der Chuck Norris gegen Bruce Lee verliert, war das teuerste Visual Effect der Geschichte. Inflationsbereinigt kostete der Effekt mehr als das Bruttosozialprodukt von Paraguay.

Ein Mann neckte Chuck Norris einmal mit einer Tüte Lay's Chips und sagte: 'Wetten, du kannst nicht nur einen essen!' Chuck Norris aß daraufhin die Chips, die Tüte und den Mann in einer einzigen flinken Bewegung.

Wenn Chuck Norris eine 0900-Nummer anruft, wird er nicht abgerechnet. Er hält das Telefon hoch, und Geld fällt raus.

Chuck Norris isst bei jeder Mahlzeit Steak. Meistens vergisst er dabei, die Kuh vorher zu töten.

Mr. T bemitleidet den Dummkopf. Chuck Norris reißt dem Dummkopf den Kopf ab.

Chuck Norris erschoss den Sheriff, aber den Stellvertreter traf er per Roundhouse-Kick.

Chuck Norris trinkt Napalm, um sein Sodbrennen zu lindern.

Wenn Chuck Norris essen geht, bestellt er ein ganzes Huhn – aber er isst nur dessen Seele.

Chuck Norris tötet jeden, der fragt: 'Möchten Sie Pommes dazu?' Denn mittlerweile sollte jeder wissen, dass Chuck niemals Pommes dazu will. Niemals.

Die meisten Stiefel sind zum Laufen gemacht. Chuck Norris' Stiefel sind nicht so gnädig.

Conor McGregor ist Chuck Norris' unehelicher Sohn.

MacGyver kann aus Kaugummi und Büroklammern ein Flugzeug bauen, aber Chuck Norris kann ihm per Roundhouse-Kick den Kopf durch eine Wand schlagen und es nehmen.

Angesichts der steigenden Spritpreise beginnt sich Chuck Norris Sorgen um seine Trinkgewohnheiten zu machen.

Die meisten harten Männer essen zum Frühstück Nägel. Chuck Norris erledigt seinen gesamten Einkauf bei Hornbach.

Der ursprüngliche Entwurf von 'Der Herr der Ringe' zeigte Chuck Norris statt Frodo Beutlin. Er war nur 5 Seiten lang, da Chuck Saurons Hintern bereits in der Mitte des ersten Kapitels per Roundhouse-Kick trat.

Ozzy Osbourne beißt Fledermäusen die Köpfe ab. Chuck Norris beißt Sibirischen Tigern die Köpfe ab.

Chuck Norris erfand das berühmte Geheimrezept von Kentucky Fried Chicken mit elf Kräutern und Gewürzen. Niemand erwähnt je die zwölfte Zutat: Angst.

Als Chuck Norris ein Baby war, saugte er nicht an der Brust seiner Mutter. Seine Mutter reichte ihm Whisky direkt aus der Flasche.

Als Chuck Norris ein Egg McMuffin bei McDonald's verweigert wurde, weil es 10:35 Uhr war, trat er den Laden per Roundhouse-Kick so hart, dass er zu einem Wendy's wurde.

Die Tortenszene in 'American Pie' basiert auf einer Mutprobe, die Chuck Norris als jüngerer Mann annahm. Bei Chuck Norris war die 'Torte' allerdings der Lavasee eines aktiven Vulkans.

Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Proteinshake aus Carnation Instant Breakfast, einem Dutzend Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Klapperschlangengift. Er injiziert es sich direkt mit einer Spritze in den Hals.

Chuck Norris' Internetverbindung nutzt nicht nur Bandbreite... sie nutzt das gesamte Orchester.

Präsident Roosevelt ritt einmal 160 km auf seinem Pferd. Chuck Norris trug seines die gleiche Strecke in der halben Zeit.

Die Eröffnungsszene des Films 'Der Soldat James Ryan' basiert lose auf Dodgeball-Spielen, die Chuck Norris in der zweiten Klasse spielte.

Teenage Mutant Ninja Turtles basiert auf einer wahren Geschichte: Chuck Norris verschluckte einmal eine Schildkröte am Stück, und als er sie wieder auswarf, war sie 1,80 m groß und hatte Karate gelernt.

Im ersten Jurassic-Park-Film jagte der T-Rex nicht den Jeep. Chuck Norris jagte den T-Rex UND den Jeep.

Chuck Norris und Mr. T betraten eine Bar. Die Bar wurde sofort zerstört, da dieses Maß an Genialität in einem Gebäude nicht Platz findet.

Wenn Chuck Norris einen Burrito macht, ist die Hauptzutat echte Zehen.

Wer hat die Hunde rausgelassen? Chuck Norris ließ die Hunde raus... und trat sie dann per Roundhouse-Kick durch einen Oldsmobile.

MacGyver versuchte sofort, aus Q-Tips und Gatorade eine Bombe zu bauen, aber Chuck Norris trat ihn per Roundhouse-Kick in den Solarplexus. MacGyver erbrach daraufhin sein eigenes Herz.

Chuck Norris schlägt keine Butter. Er tritt die Kühe per Roundhouse-Kick und die Butter kommt direkt raus.

Chuck Norris kann in siebenunddreißig Sekunden eine ganze Gallone Milch trinken.

Chuck Norris' Version eines 'Schokoladenmilchshakes' besteht aus einem rohen Porterhouse-Steak mit zehn Hershey-Riegeln, übergossen mit Dieselkraftstoff.

Chuck Norris schnippte einmal einen Popel von einem Grashügel.

In einer Bar kann man ein Getränk namens 'Chuck Norris' bestellen. Es heißt auch 'Bloody Mary', wenn man zufällig Mary heißt.

Chuck Norris sieht keine Toten. Er macht Menschen tot.

Wie Präsident Roosevelt sagte: 'Wir haben nichts zu fürchten als die Furcht selbst. Und Chuck Norris.'

Chuck Norris hatte kürzlich die Idee, seinen Urin als Dosengertränk zu verkaufen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull.

Chuck Norris verklagte einmal Burger King, weil sie sich weigerten, Stacheldraht in seinen Whopper Jr. zu tun, obwohl das wirklich 'seiner Art' entspricht.

Das ursprüngliche Ende von 'Lone Wolf McQuade' musste nachgedreht werden, nachdem Chuck Norris David Carradines Hintern verprügelt, ihn dann gegrillt und aufgegessen hatte.

Zu Ehren von Chuck Norris gibt es bei McDonald's in Texas eine noch größere Portion als die Supersize. Beim Bestellen sagt man einfach: 'Bitte Chuck-Norris-Size.'

Chuck Norris spritzt sich heißen Kaffee direkt in die Augäpfel.

Chuck Norris duscht immer eiskalt – und bringt das Badezimmer trotzdem zum Dampfen.

Chuck Norris schaut die Watchmen...

Der Schlaf hat einen Cousin namens Tod, und Chuck Norris ist der Onkel des Schlafs – was Chuck Norris zum Vater des Todes macht! Oi, dem Freund des Todes tut's leid.

Chuck Norris diente in Korea bei der US Air Force. Er flog 27 Kamikazeeinsätze ohne Helm.

Alles, was König Midas berührt, wird zu Gold. Alles, was Chuck Norris berührt, ist tot.

Bill Gates glaubt, er sei Chuck Norris. Chuck Norris lachte tatsächlich. Einmal.

Chuck Norris gehen nie die Dinge zum Treten aus.

Chuck Norris kann die Konvektion umkehren.

Chuck Norris kann mit geschlossenen Augen lesen und mit offenen Augen schlafen – nur für den Fall.

Chuck Norris heimsucht Freddy Kruegers Träume.

'Tsunami' ist Japanisch für 'Chuck Norris-san'.

Wenn Chuck Norris einen Film schaut, sieht man unverkennbare Angst in den Gesichtern der Schauspieler auf der Leinwand.

Chuck Norris hat seinem Handy einmal einen Gehirntumor gegeben.

Chuck Norris uriniert im Handstand auf dem Toilettensitz.

Ein präziser Roundhouse-Kick von Chuck Norris an die Schädelbasis lässt dein Gesicht blasen, verfaulen und schließlich vom Kopf gleiten.

Sag Chuck Norris niemals, dass du unerwartete Überraschungen magst.

Chuck Norris' Spucke ist das (geheim gehaltene) Heilmittel gegen die Schweinegrippe.

Glaubst du wirklich, McDonald's hat sich 'Möchten Sie Pommes dazu?' ausgedacht? Jeder weiß, dass das Chuck Norris seinen Opfern sagt, direkt nach einem Roundhouse-Kick ins Gesicht.

Chuck Norris' Schuppen hat dieselben Eigenschaften wie fein zerstoßenes Glas.

Wann immer Chuck Norris eine von Krieg zerstörte Welt sieht, tausende sterbende Soldaten, explodierende Mörser und überall Waffen... will er das Ding einfach in die Luft jagen.

Chuck Norris aß einmal das Herz eines Marketing-Direktors.

Chuck Norris' Anrufbeantworter sagt: 'Ich bin in 4 Sekunden bei dir zu Hause.'

Chuck Norris kann die Zündkerzen eines Dieselmotors wechseln.

Jack Bauer versuchte seine detaillierten Folterkenntnisse einzusetzen – vergeblich: Chuck Norris gedeiht unter Schmerzen. Chuck Norris riss dann Jack Bauers Arm ab und schlug ihn damit tot. Spiel, Satz, Sieg.

Wenn Bruce Banner wütend wird, verwandelt er sich in den Hulk. Wenn der Hulk wütend wird, verwandelt er sich in Chuck Norris.