🥋 General Facts

Wenn Chuck Norris an einen Geldautomaten geht, leert der Automat sich vor lauter Angst vollständig für ihn.

Als Kapitän Phillips wieder zur See fuhr... diesmal mit Chuck Norris an Bord!

Chuck Norris ist das fünfte Beatle.

Chuck Norris wurde von den Winterolympiaden ausgeschlossen, weil die Kampfrichter nicht wussten, wie sie einen doppelten Lutz-Flip-Achse-Roundhouse-Kick ins Gesicht bewerten sollten.

Jeden Morgen steht Chuck Norris auf und pinkelt Exzellenz.

In jedem beliebigen Raum gibt es mindestens 1357 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann, um dich zu töten... einschließlich des Raumes selbst!

Chuck Norris glaubt nicht, dass Feminismus existiert, weil Frauen Chuck Norris nicht widerstehen können.

Japan darf weiterhin Wale jagen, weil Sushi Chuck Norris nicht satt macht.

Chuck Norris bestellte bei In-N-Out einen Chicken-Burger und bekam ihn.

Chuck Norris hat die Augen eines Engels und die Seele eines Heiligen. Er bewahrt sie in einer Fußkiste unter seinem Bett auf.

Nur Chuck Norris kann den weiblichen Bedarf an Bindung erfüllen.

Chuck Norris fand das Ende eines Regenbogens.

Michael Jordan ist der Chuck Norris des Basketballs.

Chuck Norris war kürzlich in einer Drogerie und wurde für einen Angestellten gehalten. Eine Frau fragte: 'Haben Sie Wattebällchen?' Chuck antwortete: 'Nein, Ma'am, meine sind aus solidem Fleisch.'

Chuck Norris hat kein Alter – er hat eine Halbwertszeit.

Chuck Norris gewann die Tour de France... rückwärts.

Du musst nie fragen, ob das Chuck Norris hinter diesen Foster-Grant-Sonnenbrillen ist. Chuck Norris braucht keine Sonnenbrillen. Und nichts würde es auch nur wagen, sich vor Chuck Norris zu stellen.

Chuck Norris kriegt ein Happy End, wenn er Berglöwen erwürgt.

Eine Tracht Prügel von Chuck Norris ist steuerlich absetzbar.

Im Jahr 1735 raste ein Meteor auf die Erde zu. Er stoppte plötzlich an Chuck Norris' Standort, bat um ein Autogramm, und dann trat Chuck Norris ihn per Roundhouse-Kick zurück ins All.

Chuck Norris hat seinen Stammbaum 394 Milliarden Jahre zurückverfolgt bis zum ersten einzelligen Protozoen-Amöben der Welt.

Wenn man die Mondlandeaufnahmen genau beobachtet, sieht man Chuck Norris an der Unterseite der Landefähre hängen.

Bevor Chuck Norris geboren wurde, hießen die Kampfwaffen aus zwei Holzstäben und einer Kette ursprünglich Nunwaldos. Niemand weiß, was mit Waldo passiert ist, aber man sucht ihn noch immer.

Der Grand Canyon entstand dadurch, dass Chuck Norris dort einmal drauf pinkelte – einmal.

Wenn Chuck Norris Milch auf seine Reiscrispies gießt – halten die die Klappe.

Teenage Mutant Ninja Turtles basiert auf einer wahren Geschichte: Chuck Norris aß einmal eine ganze Schildkröte, und als er sie ausschied, war sie 1,80 m groß und hatte Karate gelernt.

Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man. Chuck Norris gewinnt immer und gewinnt noch mehr.

Für 'American Sniper' bekam Bradley Cooper Schauspieler- und Barttrage-Tipps von Chuck Norris.

Deine Mutter ist so hässlich, dass Chuck Norris ihr einen Roundhouse-Kick verpassen musste. Das Bild deiner Mutter verfolgt Chuck Norris bis heute.

Der Junge rief: HILFE HILFE, ES IST CHUCK NORRIS!

Chuck Norris dachte einmal, er hätte Hämorrhoiden. Als der Klumpen abfiel, stellte er fest, dass es eine riesige Zecke war, die an Blutvergiftung gestorben war.

Chuck Norris wird Dave Grohl zu seinem Schraubenschlüssel machen.

Chuck Norris führte einmal einen massiven umgekehrten Roundhouse-Kick gegen das Gesicht eines Mannes aus, verfehlte ihn und traf eine Betonwand. Der Mann starb trotzdem durch den Druckknall.

Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris HALT DIE KLAPPE! Nein. Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris (und so weiter).

Chuck Norris melkte einmal einen Stier. Dann zwang er Michael Richards, es zu trinken.

Immer wenn jemand auf Chuck Norris' Facebook-Seite klickt, bekommt er sofort einen Roundhouse-Kick.

Chuck Norris macht dem Missionary Man gerne das Leben schwer.

Jeder wird nackt und weinend geboren, außer Chuck Norris. Chuck Norris wurde als kleiner Soldat verkleidet geboren und kam marschierend raus.

Das einzige Mal, dass Chuck Norris LSD nahm, schrieb er die Titelmelodie zu 'The Beverly Hillbillies'.

Chuck Norris' Eier lassen einen Kürbis wie eine Bronze-BB aussehen.

Chuck Norris kann dich deine Seele pinkeln lassen.

Wenn du 'Chuck Norris' aus dem Fenster rufst, hört er dich. Wenn du aber 'Bloody Mary' rufst, findet er dich und tötet dich.

Bis heute wusste niemand, dass Chuck Norris' Großmutter die erste Navy SEAL war.

Der Typ, zu dem Gott betet, bittet Chuck Norris um Vergebung!

Wenn du das Spiel spielst (das mit den Stimmen), sagst du CHUCK NORRIS – ICH GEWINNE.

Chuck Norris weiß, wo Wally sich versteckt.

Als in einem Einkaufszentrum in Dallas, Texas, der Strom ausfiel, rettete Chuck Norris im Alleingang 14 Blondinen, die auf den Rolltreppen feststeckten.

Ich wurde von einem tollwütigen Hund gebissen und bekam Tollwut. Chuck Norris biss mich, und ich war geheilt.

Chuck Norris ist die echte Mission: Impossible.

Chuck Norris' echter Vater ist Jack Churchill.

Chuck Norris spielte einmal Russisches Roulette mit einer voll geladenen Waffe. Er gewann.

Chuck Norris' DVD-Kommentare zu seinen Filmen sind stets totale Stille, unterbrochen alle paar Minuten durch das Knacken einer Bierdose.

Chuck Norris geht nicht jagen... CHUCK NORRIS GEHT TÖTEN.

Chuck Norris kann sich auf seinem eigenen Handy anrufen, ohne ein Besetztzeichen zu bekommen.

Chuck Norris erhielt in 14 Sportarten in der High School Auszeichnungen. Er hätte auch in 15 gewonnen, wenn Hintern-Versohlen eine offizielle Sportart wäre.

Chuck Norris wurde gefragt, was er von Justin Bieber hält. Chuck sagte, er hält Bieber für Zeitverschwendung von gutem Toilettenpapier.

Chuck Norris kann dich einmal treten und dir dreimal den Hintern versohlen.

Niemand hat Superman erfunden – es war einfach ein Abklatsch von Chuck Norris.

Chumbawamba musste auf die harte Tour lernen, dass man nach Chuck Norris' Niederlagen nicht wieder aufsteht.

Chuck Norris war im Zoo und fiel versehentlich in das Löwengehege. Ein wilder Löwe stürmte auf ihn zu, zeigte ihm dann aber höflich den Ausgang.

Ich sah einen Werwolf, der mit Chuck Norris eine Piña Colada trank. Sein Haar war perfekt.

Chuck Norris kann bei Burger King 'Think Outside the Bun' bestellen.

Chuck Norris' Hinterlassenschaften sind perfekte Zylinder.

Die Nachkommen von Chuck Norris haben sich in zwei weithin bekannte Kulturen aufgeteilt: New Jersey und New York.

Chuck Norris ist die einzige Person, die sich selbst überfallen kann.

Die Entropie im Universum steigt nach jedem Roundhouse-Kick von Chuck Norris um eine Milliarde mal an.

Manche Kinder hängen Poster von Chuck Norris über ihr Bett, um Albträume zu fangen.

Willst du wissen, was mit Jimmy Hoffa passiert ist? Chuck Norris ist passiert.

Chuck Norris benutzt Spider-Man als Hängematte.

Chuck Norris haute einen Zyklopen einmal zwischen das Auge.

Chuck Norris kann einen Mack-Truck driften.

Ein Chuck-Norris-Schachspiel ist unmöglich, weil Chuck Norris sich nicht von seinem Fleck bewegen muss, um Schachmatt zu setzen.

Der Hauptgrund, warum die Wissenschaft keine Erklärung für Chuck Norris hat: Niemand ist je von seiner Erforschung zurückgekehrt.

Sternschnuppen wünschen sich, Chuck Norris würde sie nicht per Roundhouse-Kick treffen.

Mr. T hat Mitleid mit dem Narren. Chuck Norris hat Mitleid mit Mr. T.

Chuck Norris spielte Battletoads... Nach mehreren gescheiterten Versuchen machte das Spiel einen Ragequit.

Chuck Norris glaubt, dass Shanimal der Hammer ist.

Chuck Norris machte die Vorsitzende der Feministinnenbewegung zu seiner Bier-Wenche.

Bei Chuck Norris läuft immer etwas Gutes im Fernsehen.

Alle zehn von Chuck Norris' Fingern sind Mittelfinger.

Adamantium ist bei weitem nicht so hart wie Chuck Norris.

Chuck Norris ist die siebte Stufe der Hölle.

Es gibt kein Zuul. Es gibt nur Chuck Norris.

Chuck Norris kann deine braunen Augen blau... und schwarz machen.

Chuck Norris' Hummer hat kein Lenkrad – er fährt im Fond liegend mit einem N64-Controller.

Wenn Chuck Norris pinkelt, zittert die Welt – daher Erdbeben und Tsunamis.

Nein, kein Meteor hat die Dinosaurier getötet – das war Chuck Norris. Warum? Chuck Norris mag keine Dinosaurier.

Laut Newton wirkt auf alles eine gleich starke Gegenkraft. Wenn du gehst, drückt die Erde mit gleicher Kraft zurück. Wenn Chuck Norris geht, drückt er ebenfalls mit gleicher Kraft auf die Erde zurück – wenn er großzügig gestimmt ist.

Beweis, dass Chuck Norris nicht Gott ist: Gott brauchte 7 Tage, um die Welt zu erschaffen. Die neu entdeckten 'Super-Erden' hat Chuck in Sekunden per Roundhouse-Kick ins Dasein befördert.

Wenig bekannte Tatsache: Chuck Norris war ein riesiger Doors-Fan und bestand eine Zeitlang darauf, Chuck Norrison genannt zu werden. Dann hörte er, dass der Sänger nach Frankreich gezogen war, und erschreckte ihn dort in der Badewanne zu Tode.

Chuck Norris' Weihnachtsbaum ist schlicht und einfach Jesus' Kruzifix – komplett mit seinem Skelett, geschmückt mit Kugeln, Lametta und Lichtern.

Wenn Chuck Norris Cupcakes backt, ist das Frosting Blut – nur nicht seines.

Chuck Norris spielte einmal Wahrheit oder Pflicht – es gab keine Überlebenden. Niemand wagt Chuck Norris herauszufordern, und niemand bittet Chuck Norris, die Wahrheit zu sagen.

Die Welt ist Chuck Norris' Urinal.

Chuck Norris' Roundhouse-Kick ist kaum halb so schlimm, wenn er dich anstarrt und du in Flammen aufgehst und verbrennst.

Chuck Norris stahl Weihnachten vom Grinch zurück und trat dem Grinch 84.594.205.743.920.574.189.057.209 Mal per Roundhouse-Kick in den Hintern.

Wenn Chuck Norris kein Toilettenpapier hat, nimmt er eine Handvoll Kies.

Es versteht sich von selbst, dass Chuck Norris in der Thunderdome ungeschlagen ist.

Chuck Norris kann Xbox-Kinect-Spiele auf seiner PlayStation 4 spielen und PlayStation-Move-Spiele auf seiner Xbox 720.

Chuck Norris trat dem Buchstaben 'r' per Roundhouse-Kick aus Jonathan Ross heraus.