🥋 General Facts

Chuck Norris kann einen Schizophrenen per Ohrfeige gesund schlagen.

Wenn Chuck Norris an den Strand geht, braucht er keine Sonnencreme – die Sonne braucht Chuck-Norris-Schutz.

Als E.F. Hutton sprach, hörten die Leute zu. Das liegt daran, dass sein Freund Chuck Norris bereit war, jeden Trottel zu erwürgen, der nicht aufpasste.

Chuck Norris hat keinen Schatten. Wer will schon beim Beschleichen von Chuck Norris erwischt werden?

Hämorrhoiden sind ein Schmerz im Hintern. Und rechtlich gesehen ist ein Roundhouse-Kick von Chuck Norris 'an ebendieser Stelle' dasselbe.

Chuck Norris ließ ein Paar Spielzeug-Röntgensichtbrillen wirklich funktionieren.

Chuck Norris bekam einmal schlimme Magenschmerzen, nachdem er ein ganzes lebendiges Nashorn gegessen hatte. Er musste den Sicherheitsstift herausziehen und eine lebende Handgranate schlucken, um rülpsen zu können.

Chuck Norris kann Männer mit einem Messer erschießen.

Chuck Norris' Kalender hat immer den 29. Februar. Nichts entgeht Chuck Norris, nicht einmal die Zeit.

Chuck Norris kennt 10 verschiedene Arten, Bob zu buchstabieren.

Chuck Norris wurde aus der NFL ausgeschlossen, weil er sich weigerte, irgendeinen Helm oder ein Polster zu tragen...

Chuck Norris überzeugte einen Dinosaurier, dass die Erde 6000 Jahre alt ist.

Wenn Gott alles weiß, alles sieht und alles hört, dann muss Gott Chuck Norris sein.

Chuck Norris fällt in eine Grube mit Hunderten von Klapperschlangen. Am nächsten Tag taucht er auf mit Klapperschlangenstiefeln, -gürtel, -hut, -jacke und sichtbarer Gewichtszunahme.

Chuck Norris ist im Todesstarngraben. Obi-Wan Kenobi: 'Benutze die Macht, Chuck.' Chuck Norris: 'F*** dich, Alter, ich benutze den Roundhouse-Kick.' Periode. Der Todesstern wurde mit einem einzigen Roundhouse-Kick gesprengt und das Universum gerettet.

Chuck Norris isst keinen Honig – er isst die Bienen.

Wenn Chuck Norris Pokémon Rot spielt, sind seine Starter-Pokémon-Optionen: Darkrai, Arceus und Missingno. Er nimmt natürlich alle und ist BEREITS Pokémon-Meister.

Ein Faustschlag von Chuck Norris ins Gesicht wird direkt mit der ursächlichen Wirkung von Schlafapnoe in Verbindung gebracht.

Am 15. Februar 2013 schlug Chuck Norris einen Home Run aus dem Rangers Ballpark, der bis nach Tscheljabinsk, Russland, flog, bevor er explodierte. Neuer persönlicher Rekord.

Chuck Norris kann eine rote Ampel stoppen!

Chuck Norris' Auto läuft mit Blasen und das Auspuffrohr nimmt seinen Schaft wie ein Profi.

Chuck Norris war einmal in Russland – die Leute erinnern sich jetzt daran als 'Im Sowjetrussland'.

Chuck Norris macht gerne Rad schlagend die Flugzeugpassage entlang, während das Flugzeug landet.

Chuck Norris kann dich mit einem Glas M&Ms waterboarden.

Im Film Alien 5 'The Asswhoopin'' waren die Zuschauer erstaunt, als ein kleiner Chuck Norris aus einem Alien platzte und sofort damit begann, ihn zu verdreschen.

Steve Jobs starb, weil Chuck Norris sauer war, dass das iPhone 4S kein iPhone 5 war.

Chuck Norris war einmal zu Gast bei Top Gear. Chuck und sein 18-Wheeler schlugen The Stigs Rundenzeit im Veyron um 14 Sekunden. Zum Glück musste Chuck Norris nur einen Reifen wechseln.

Chuck Norris kann deine IP-Adresse mit der Sonne und/oder dem Mond aufspüren.

Chuck Norris kann bolivianische Poesie auf Japanisch-Pig-Latin rezitieren.

Chuck Norris kann seine Toilette spülen, indem er sie einfach finster anschaut.

Wenn du das liest, wirst du von Chuck Norris sterben.

Chuck Norris kann einem Blinden eine Farbe beschreiben.

Chuck Norris besuchte Amerikas härtestes Gefängnis für einen Urlaub. Nach 30 Sekunden des Kampfes baten alle Insassen, auf den Todestrakt verlegt zu werden.

Wenn du Chuck Norris' Namen in der Mongolei sagst, werden die Leute dort dir zu seinen Ehren einen Roundhouse-Kick verpassen. Dem folgt dann der ECHTE Roundhouse-Kick von Norris persönlich.

Bisher konnten Genealogen Chuck Norris' Vorfahren nur bis zu Iwan dem Schrecklichen zurückverfolgen.

Jeder Mann kann gelben Schnee machen. Chuck Norris kann braunen Schnee machen.

Gott hat Chuck Norris erschaffen, weil Chuck Norris es ihm erlaubte.

Chuck Norris hat Paloma Faith bewiesen, dass Roundhouse-Kicks auch wie Liebe wehtun.

Chuck Norris kann das 'Lied, das niemals endet' beenden.

Chuck Norris ist derjenige, dem Cliff Richards letztes Weihnachten sein Herz geschenkt hat.

Wenn Chuck Norris Monopoly spielt, zahlt er nicht für ein Grundstück.

Chuck Norris bekommt keinen Elektroschock – der Strom bekommt Chuck Norris'iert.

Chuck Norris macht kein Bungeejumping von Brücken – Brücken machen Bungeejumping von Chuck Norris.

Chuck Norris lehnte eine Einladung zum Weltmeisterschaft im Paprika- und Chili-Essen ab und sagte, er sei nicht in der Stimmung, bei Süßigkeiten zu übertreiben.

Chuck Norris hat ein Grizzlybären-Fell auf dem Boden seines Wohnzimmers ausgelegt. Der Grizzlybär ist nicht tot... er hat nur zu viel Angst, sich zu bewegen.

Wie kommt man zur Carnegie Hall? Chuck Norris.

Chuck Norris bügelt seine Hosen, während er sie noch trägt.

Nur Expendables 2 hat seinen Titel als All-Star-Film verdient – und das einzig durch die Einführung von Chuck Norris.

Es gibt niedere Affen und höhere Affen. Chuck Norris ist der höchste Affe von allen.

Wenn das vierstündige Chuck-Norris/Kim-Kardashian-Sexvideo veröffentlicht würde, würde es buchstäblich das Internet sprengen.

Wenn Chuck Norris die Stirn runzelt, dreht sich jeder Mensch im Umkreis von 5 Kilometern von innen nach außen.

Chuck Norris lächelt ein- bis dreimal im Jahr, was beweist, dass seine Gesichtsmuskeln Belastungen standhalten, die einen normalen menschlichen Schädel zu Brei machen würden.

Chuck Norris kann Fotos von sich selbst auf YouTube hochladen.

Das Ungeheuer von Loch Ness ist ein Mythos. Chuck Norris hat nur sein Haustier-Dinosaurier zu einem gemütlichen Schwimmen ausgeführt.

Chuck Norris bearbeitet Wikipedia nicht – er tritt die Artikel per Roundhouse-Kick.

Chuck Norris fuhr die Niagarafälle in einem Fass hinauf.

Chuck Norris besteht aus Chucktanium, und er ist der Einzige, der es besitzt. Viel Glück beim Versuch, ihn deswegen zu töten.

Chuck Norris ist so wichtig, dass er in Kursivschrift spricht.

Chuck Norris kann das Atom zerschneiden und zerhacken.

Chuck Norris trank flüssigen Zement. Jetzt scheißt er Ziegel.

Chuck Norris ist der Grund, warum Osama Bin Laden sich versteckte.

Chuck Norris pinkelte einmal in einen Benzintanklaster als Scherz... dieser LKW ist jetzt als Optimus Prime bekannt.

Chuck Norris' Eltern WAREN die unaufhaltbare Kraft und das unbewegte Objekt.

Chuck Norris ist das Alpha und das Omega. Und all die anderen schwuchteligen Buchstaben.

Chuck Norris kann dich zwingen, deinen eigenen Kopf zu essen.

Chuck Norris ist auch bekannt als Donkey-Dong Norris!

Ein Schlag von Chuck Norris in deinen Hinterkopf verwandelt deine Stirn in eine Fünfstirn.

In Chuck Norris' Bart befindet sich ein Portal, das zu Mr. T's Irokesen führt.

Chuck Norris kann von Russen vollständig verstanden werden, indem er einfach normales Englisch spricht und am Ende jedes Satzes '-ski' anhängt.

Als Chuck Norris geboren wurde, boxte er sich per Roundhouse-Kick aus dem Mutterleib.

Chuck Norris fährt beim Golfen mit einem Monster-Truck statt mit einem Buggy.

Einst biss eine Kobra Chuck Norris ins Bein. Nach fünf Tagen quälenden Leidens starb die Kobra.

Chuck Norris hat den Toilettendeckel oben gelassen. Problem?

Chuck Norris vergräbt das Beil... im Hinterkopf.

Spaßfakt: Niemand hat Chuck Norris je verklagt und überlebt.

Chuck Norris hat an jedem Fuß eine große, gebogene Kralle – ähnlich wie der Velociraptor.

Chuck Norris ruft Gläubiger an... die zahlen immer.

Wenn du von Angst erfüllt bist, dass Chuck Norris noch da draußen ist, irgendwo, beweist das nur, dass du noch bei Verstand bist.

Chuck Norris machte Urlaub in Spanien und beschloss, an einem Stierkampf teilzunehmen. Er wurde disqualifiziert, weil er nicht wusste, dass er den Stier nicht K.O. schlagen sollte.

Was war zuerst da – das Huhn oder das Ei? Spielt keine Rolle – Chuck Norris ist hier.

Chuck Norris meldet Noobs, und die Noobs werden sofort von (beliebiger Online-Plattform einsetzen) gebannt – anders als bei allen anderen.

Chuck Norris trägt einen schwarzen Gürtel aus lauter schwarzen Löchern.

Chuck Norris kauft all seine Pferde, Longhorn-Rinder, Futter und Wasser im Tankstellen-Shop.

Chuck Norris hat den parabolischen Hämorrhoiden-Störer uner-erfunden, weshalb du noch nie davon gehört hast.

Wenn du es wagst, eine Schüssel von Chuck Norris' selbstgemachtem Texas Hot Chili zu essen und danach auf die Toilette gehst, musst du dir den Hintern mit einem Schneekegel abwischen.

Wenn du Chuck Norris jemals 'Schönen Tag noch' sagst, antwortet er natürlich 'Danke gleichfalls' und sticht dich dann sofort mit seinen Autoschlüsseln in die Kehle, während er enthusiastisch deine Freundin nimmt.

Wenn Chuck Norris Kekse will, zerschmettert er einen Computer.

Ein schwarzes Loch entsteht nicht, wenn ein Stern stirbt – es entsteht, wenn Chuck Norris einem Stern einen Roundhouse-Kick gibt.

Das Videospiel DOOM basiert lose auf dem Vorfall, als der Teufel sich zwei Dollar von Chuck Norris lieh und vergaß, sie zurückzugeben.

Chuck Norris biegt die Wahrheit nicht – er bricht ihr das Genick.

Eines Abends aß Chuck Norris Chili zum Abendessen. Am nächsten Tag ereignete sich der Urknall.

Chuck Norris kann einen Mann in einem Rap-Battle töten.

Wenn du Chuck Norris begegnest, kann es nur besser werden, wenn Norris enthüllt, dass er dein Vater ist. In diesem Fall hätte deine Mutter ihm vollständig geglaubt, und dein Ex-Vater wäre geehrt gewesen.

Chuck Norris aß in 6 Minuten einen 14-kg-Truthahn... einschließlich der Knochen.

Chuck Norris nahm einmal an einem 100-Meter-Rennen teil und kam natürlich zuerst ins Ziel. Albert Einstein starb beim Zuschauen, weil das Licht Zweiter wurde.

Chuck Norris hat 'die Straße genommen' und ist wiedergekommen.

Die Leute fragen sich, warum Houston ein Problem hat... Chuck Norris.

Chuck Norris glaubt daran, den Reichen Glück zu rauben und den Armen Schmerz zu geben.

Chuck Norris reibt sich minzduftiges Asbest auf das Zahnfleisch.

Nasenbluten entsteht, weil Chuck Norris daran gedacht hat, dir einen Roundhouse-Kick ins Gesicht zu geben, es sich dann aber anders überlegt hat.