🥋 General Facts

Chuck Norris hat einmal ein Huhn in den Kopf geschossen – ohne Waffe, ohne Kugel und ohne anwesendes Huhn.

Die Rechtschreibpruefung hat einmal versucht, Chuck Norris zu korrigieren. Er hat den Monitor gefressen – mit Favabohnen und einem schoenen Chianti.

Chuck Norris moechte als Menschenfreund in Erinnerung bleiben. Wir sollten besser tun, was er will.

Gott erschuf Jesus, um den Frieden zu foerdern. Als das nicht klappte, erschuf er Chuck Norris, um ihn durchzusetzen.

Hast du den Film Godzilla gesehen? Er kam nicht, um New York zu terrorisieren – er wollte vor Chuck Norris fliehen.

Bei Chuck Norris' Hochzeit war der Trauzeuge die Vereinigten Staaten von Amerika.

Chuck Norris kann das Computersystem der US-Sicherheitsbehoerde hacken – mit nichts als einem Stueck Klopapier und einem M&M.

South Park ist Chuck Norris' Himmel.

Chuck Norris hat ein fliegendes Pony. Willst du wissen, warum es fliegt? Chuck hat es geschlagen.

Chuck Norris hat das Krankenhaus gebaut, in dem er geboren wurde.

Jesus kann ueber Wasser gehen. Chuck Norris kann ueber Lava gehen.

Chuck Norris trinkt kein Wasser – er trinkt Schwefelsaeure mit einem Hauch Zitrone.

Wenn Chuck Norris Wildvoegel jagt, braucht er keine Schrotflinte. Er wirft lieber Handvoll Kies.

Letztes Halloween hat Chuck Norris seinen Kuerbis mit einer Axt geschnitzt. Das Motiv? Ein Bild von Chuck Norris, der einen Kuerbis mit einer verdammten Axt schnitzt.

Chuck Norris kauft keine schlangensicheren Stiefel. Er zieht Stiefel an, und dann sind sie schlangensicher.

Freddy Fazbear und seine Freunde machen Chuck Norris keine Angst. Chuck Norris verpruegelt Freddy und seine Kumpels.

An dem Tag, an dem Chuck-Norris-Witze alt werden, geht die Welt unter.

Wenn Bruce wuetend wird, verwandelt er sich in den Hulk. Wenn der Hulk wuetend wird, verwandelt er sich in Chuck Norris. Wenn Chuck Norris wuetend wird – RENN!

Chuck Norris hat einmal eine Zitrone ausgequetscht, Kiwisaft bekommen, den Kiwisaft in den Ofen gestellt und den besten verdammten Cupcake aller Zeiten daraus gemacht.

Ein Nashorn hat mal Chuck Norris aufgespiesst – und sich dabei eine Gehirnerschuetterung geholt.

Wie buchstabiert man Roundhouse-Kick? C-H-U-C-K N-O-R-R-I-S.

Chuck Norris ging einmal zu Walmart, um einen Laptop zu kaufen. Sie sagten ihm den besten Preis. Es waren 9,99 Dollar. Chuck verpasste ihnen einen Roundhouse-Kick und sagte: "Ich hab nie nach dem Preis gefragt."

Katzen legen sich nicht mit Chuck Norris an, denn sie wissen, dass ein Tritt von ihm fuenf Katzenleben kostet – und wir wissen alle, dass Chuck Norris nie nur einmal tritt.

In den DC-Comics ist das Einzige, was die Panelrahmen durchbrechen kann, der Bart von Chuck Norris.

Chuck Norris nahm einmal an einem Trinkwettbewerb teil und gewann, indem er alles in einer Sekunde austrank.

Der Grund, warum der Grudge so kraechzt, ist, dass Chuck Norris ihm einen Roundhouse-Kick in den Hals verpasst hat.

Chuck Norris kaempfte einmal gegen den haertesten Mann der Welt. Direkt nach dem Kampf schrieb sich der Mann in einer Clownschule ein und arbeitete danach bei einer Fast-Food-Kette.

Gott erschuf die Erde und alle Lebewesen... Aber Chuck Norris erschuf Gott.

Was zwischen dir und Chuck Norris passiert, bleibt zwischen dir und Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris faehrt, werden Ampeln niemals rot.

Die nervige Orange ist nur ein Beispiel dafuer, welche Folgen ein Roundhouse-Kick von Chuck Norris haben kann.

Chuck Norris hat Giraffen erschaffen, als er einem Pferd einen Uppercut verpasste.

Ein Kubikmeter Wasser wiegt nicht 1000 Kilo, weil Chuck Norris darin immer Bruce Lee findet.

Chuck Norris wird nicht nass. Das Wasser wird genorrist.

Wir leben nicht in einem sich ausdehnenden Universum. Das Universum versucht nur, von Chuck Norris wegzukommen.

Als Chuck Norris Hulk Hogan einen Roundhouse-Kick verpasste, verwandelte der sich in Britney Spears und wurde in die siebte Dimension katapultiert.

Chuck Norris ist so furchterregend, dass Jason Voorhees sich in die Hose macht.

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die an Chuck Norris glauben, und die Toten.

Die Amerikaner haben Japan nicht mit Atombomben angegriffen. Chuck Norris ist aus einem Flugzeug gesprungen und hat auf den Boden geschlagen.

Chuck Norris ist 10 Jahre aelter als sein Vater.

Es ist keine globale Erwaermung – es ist Chuck Norris beim Training.

"Mach dir keine Sorgen, alles wird gut..." – bis du morgens aufwachst und Chuck Norris vor deiner Tuer steht und sagt: "Ich werde dir jetzt einen Roundhouse-Kick verpassen!"

Chuck Norris hat einmal ein Loch gegraben... bis zum Meeresgrund.

Chuck Norris ist so cool, dass die Sonne traurig wurde.

Solange Chuck Norris auf der Erde lebt, wird kein Asteroid und kein Alien es wagen, unseren Planeten anzufassen. Deshalb dreht er keine Asteroiden- oder Alien-Invasionsfilme – die wuerden keinen Sinn ergeben.

Das erste Wort, das Chuck Norris nach seiner Geburt sagte, war: "Ich hasse Corey."

The Situation hat sich seinen Namen nicht selbst gegeben. Chuck Norris hat ihm einen Roundhouse-Kick verpasst und damit eine Situation geschaffen.

Chuck Norris spielt kein Russisches Roulette mit einem Revolver – er spielt mit einer .50-Kaliber Desert Eagle.

Chuck Norris kann Eiscreme herstellen – in einem Hochofen.

Der Originaltitel von Walking Dead war "Zombies und Menschen gegen Chuck Norris". Es wurde eingestellt, weil die Folge nur 12 Sekunden lang war.

Chuck Norris kann bis 10 zaehlen... rueckwaerts. Tut der Kopf weh? Keine Sorge, nur Chuck Norris kapiert das.

Das Einzige, was Chuck Norris einschlafen laesst, ist das Geraeusch seines eigenen Lachens, nachdem er die Familie eines Kindes getoetet und es zum Waisen gemacht hat.

Chuck Norris kann Jacob aus Twilight allein dadurch zum Wolf werden und mit eingezogenem Schwanz weglaufen lassen, dass er in einen Umkreis von hundert Meilen um ihn herum kommt.

Alle UFO-Sichtungen waren nur Leute, die Chuck Norris auf dem Weg zu McDonald's fliegen sahen.

Manche sagen, Kakerlaken werden nach einem Atomkrieg die Erde erben. Stimmt auch – es sei denn, Chuck Norris ist noch da und toetet sie zuerst.

Wenn Chuck Norris schwimmen geht, hoert der Weisse Hai die gruselige Musik.

Old Spice wollte mal eine Chuck-Norris-Duftkollektion rausbringen mit dem Slogan "Old Spice – riech wie DER MANN!" Aber es kam nie in die Laeden, weil kein Mann maennlich genug ist, denselben Duft wie Chuck Norris zu tragen.

An seinem Geburtstag waehlt Chuck Norris zufaellig ein glueckliches Kind aus, das in die Sonne geworfen wird.

Mr. T hat Chuck Norris einmal im Armwrestling besiegt. Als Vergeltung erfand Chuck Norris den Rassismus.

Nur ein einziger Mann hat Chuck Norris herausgefordert. Er wurde sofort zu Dampf – und Chuck Norris hatte sich nicht mal bewegt.

Chuck Norris hat Minute-Maid-Limonade in 59 Sekunden gemacht.

In der Zeit, die du brauchst, um diesen Satz zu lesen, befreit Chuck Norris zweihundert Kriegsgefangene aus einem vietnamesischen Gefangenenlager, verpasst dem Saturn einen Roundhouse-Kick und beschert einem Dutzend gluecklicher Frauen eine so intensive Liebe, dass sie verbrennen.

Chuck Norris hatte einmal einen peinlichen Moment – nur um zu sehen, wie sich das anfuehlt.

Als Chuck Norris geboren wurde, stand er sofort auf, verpasste seinem Vater einen Roundhouse-Kick ins Gesicht und sagte: "Das ist dafuer, dass du mit meiner Mutter geschlafen hast."

Wenn du mit Chuck Norris COD spielst, funktioniert die Escape-Taste nicht. Niemand entkommt Chuck Norris.

Chuck Norris hat den Bart erfunden und patentiert.

Wenn Chuck Norris im Film "Taken" mitgespielt haette, wuerde der Film "Zurueckgegeben, Fragen gestellt" heissen.

Wenn Chuck Norris dividiert, gibt es keinen Rest.

Wenn Chuck Norris beim Eishockey eine Strafe bekommt, geht der Schiedsrichter auf die Strafbank.

Wilde Pferde und Bullen VERSUCHEN, Chuck Norris zu reiten.

Pwnage war urspruenglich der Begriff fuer eine Beruehrung durch Chuck Norris.

Starre Chuck Norris an und gib ihm dann einen Mountain Dew, um zu zeigen, dass du maennlich bist... und ueberlebt hast.

MacGyver kann so ziemlich alles aus Klebeband und Bambus bauen, aber Chuck Norris kann ALLES aus MacGyver bauen.

Der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes fuehrt ueber Chuck Norris' Faust.

Der Spruch "Alles was du kannst, kann ich besser" gilt nicht fuer Chuck Norris.

Der einzige Grund, warum die Schlacht von San Jacinto 18 Minuten dauerte, war, dass Chuck Norris 17 Minuten zu spaet kam.

Angst vor engen Raeumen heisst Klaustrophobie. Angst vor Wasser heisst Hydrophobie. Angst vor Chuck Norris heisst Logik.

Wenn Chuck Norris dich anstarrt, fallen dir die Eier auf den Boden.

Kennst du das Gefuehl, das alles schon mal gesehen zu haben? Das ist nur dein Leben, das an dir vorbeizieht, nachdem Chuck Norris dir einen Roundhouse-Kick ins Gesicht verpasst hat.

Chuck Norris ist gestorben und hat ueberlebt, um davon zu erzaehlen!

Als Chuck Norris in der Schule Football spielte, wusste der Trainer, besser nicht "Bring das Haus mit" zu sagen, denn er wusste, dass Chuck Norris das Haus, die Garage und das Familienauto mitbringen und dem Quarterback an den Kopf werfen wuerde.

Als Chuck Norris gesagt wurde, dass eine Atombombe auf ihn zukommt, sagte er: "Alle hinter mich, ihr seid sicher."

Chuck Norris nahm einmal am Stierlauf teil. Die Stiere rannten, weil Chuck Norris hinter ihnen war.

Die meisten Leute spielen Slender. Slender spielt Chuck Norris.

Slender Man verfolgt nicht Chuck Norris – Chuck verfolgt Slender.

Wenn Chuck Norris stirbt, wird er an seiner eigenen Beerdigung teilnehmen.

Chuck Norris hat gerade Billy Ray Cyrus einen Roundhouse-Kick verpasst – wegen Mileys Twerking.

Als Kind verkaufte Chuck Norris Limonade. Und er verlangte dafuer buchstaeblich einen Arm und ein Bein!

Als Chuck Norris Bigfoot suchen ging, kopierte Bigfoot sich selbst, um vor Chuck zu fliehen.

Als Chuck Norris als Kind den Weihnachtsmann besuchte, zog der Weihnachtsmann an Chucks Bart, um zu prüfen, ob er echt ist.

Atomsprengkoepfe verstecken sich immer noch im Untergrund; sogar die Wasserstoffbombe hat Angst vor Chuck Norris.

Normale Leute schneiden sich selbst die Haare. Chuck Norris zieht sich selbst die Zaehne.

Die einzige Person, die Chuck Norris in der ersten Runde eines MC-Battles schlagen kann, ist MC Greeney. Chuck verpasst Greeney daraufhin einen Roundhouse-Kick ins Gesicht und toetet ihn.

Wer gewinnt ein Autorennen? Chuck Norris gewinnt immer. Keine Ausreden.

Simon spielt "Chuck Norris sagt".

Wenn Chuck Norris deine Mutter ist und dein Vater, wer ist dann dein Bruder?

Chuck Norris kann sich aus einem Raum ohne Fenster oder Tueren herausreden.

Wenn Chuck Norris stirbt, geht er nicht zufaellig in den Himmel oder die Hoelle. Er entscheidet selbst, wohin.

Der Film "Anacondas" wurde in Chuck Norris' Hose gedreht.

Chuck Norris beschloss, seine Fuerze an die Autorennindustrie zu verkaufen. Wir kennen es jetzt als Lachgas.