🥋 General Facts

Chuck Norris hat mal versucht, den Goldtopf am Ende des Regenbogens zu finden. Er hat ihn nicht gefunden – deshalb gibt es keine Kobolde mehr.

Chuck Norris mag Äpfel als Nachtisch – besonders MacBook Pros und AirBooks.

In Gotham war das dynamische Duo mal als Chuck Norris und Batman bekannt. Dann wurde es Chuck Norris langweilig, er hörte auf, und Batman wurde befördert.

Mach dich nicht über Chuck Norris lustig, oder du wirst den Zorn seines Bartes spüren – und der Faust dahinter.

Bruce Jenner hat gehört, dass Chuck Norris keine Frauen tötet. Chuck ist bereit, eine Ausnahme zu machen.

Chuck Norris kaut Tabak mit seinen Augenlidern.

Chuck Norris hat das Ende von Lost verstanden.

Chuck Norris KANN Blei in Gold verwandeln.

Chuck Norris kann einer Frau „Ich liebe dich“ sagen, ohne dass es peinlich wird.

Was hochgeht, muss auch wieder runterkommen – es sei denn, Chuck Norris sagt was anderes.

Chuck Norris wurde in Schwefelsäure getauft.

Chuck Norris betrügt nie seine Frauen. Das Wort „betrügen“ würde ja bedeuten, dass sie vorher nicht wussten, worauf sie sich einlassen.

Chuck Norris kann Limettensaft aus einer Zitrone pressen.

Das Badezimmer kommt zu Chuck Norris.

SpongeBob Schwammkopf wurde von Chuck Norris eliminiert.

M. Night Shyamalan wird das Twist-Ende seines Lebens nicht kommen sehen – nämlich wie Chuck Norris ihm den Kopf abdreht.

Chuck Norris hat Caillou mit einem Roundhouse-Kick das Jammern ausgetrieben.

Chuck Norris nimmt das „gewalt“ aus „gewaltfreie Unterhaltung“ und macht es zum Hauptprogramm.

Chuck Norris war der erste Avenger.

Chuck Norris wohnt jetzt in Eagle Pass. Er hat Eier aus Messing. Wenn die aneinander klatschen, gibt's Gewitter. Und Blitze schießen ihm aus dem Hintern.

Wenn Chuck Norris IWBTG spielt, stirbt er kein einziges Mal.

Die legendäre Kampfszene zwischen Bruce Lee und Chuck Norris musste über ein Dutzend Mal gedreht werden, weil die Kameraleute ständig starben.

Chuck Norris kann ein veganes Gericht aus Schweinefleisch, Rindfleisch, Hühnchen, Eiern, Milch und Butter zubereiten.

Kannibalen beten King Kong an. King Kong betet Chuck Norris an.

Chuck Norris hat mal eine Latzhose von Lee angezogen. Er hat sie gesprengt.

Wenn Mike Tyson und Muhammad Ali kämpfen würden, wer würde gewinnen? CHUCK NORRIS.

Alle Anabolika werden aus der DNA von Chuck Norris gewonnen.

Frauen werfen sich Chuck Norris an den Hals, ob sie wollen oder nicht.

Ein einzelnes Haar von Chuck Norris kann einen Diamanten spalten.

Chuck Norris hat damit tatsächlich jemandem ein Auge ausgestochen.

Chuck Norris hat einen Zwillingsbruder. Man kennt ihn als Satan.

Warum besuchen Außerirdische die Erde? Um Chuck Norris anzubeten.

Das heißt Herr Chuck Norris für dich.

Chuck Norris glaubt an einen schlanken Staat! Deshalb hat er dem Achteck mal einen Roundhouse-Kick verpasst. Heute kennt man es als Pentagon.

Der einzige Grund, warum Chuck Norris die dritte Klasse bestanden hat, war, dass eine seiner Ex-Frauen die Klasse unterrichtet hat.

Das EINZIGE Mal, als Chuck Norris geweint hat, war als Bruce Lee gestorben ist.

Chuck Norris braucht keine Flugzeuge, um in andere Länder zu kommen. Er springt einfach von einem Kontinent zum nächsten.

Niemand hat Draco Malfoy gesagt. Sie haben Chuck Norris gesagt.

JFK wurde nicht ermordet. Chuck Norris reiste in der Zeit zurück, genau als Oswald schoss. Die Kugel prallte an seinem Bart ab. Kennedys Kopf explodierte vor lauter Staunen.

Chuck Norris hat eine neue Regelung für Schwule beim Militär: Frag nicht – NIEMALS!

Chuck Norris kann per Fallschirmsprung ins Weltall springen.

Chuck Norris haelt Piranhas in seinem Schwimmbecken. Er fuettert sie taeglich mit einem frisch roundhouse-gekickten Poolreiniger.

Chuck Norris bringt das "I" ins "Team".

Chuck Norris toetet nur an Tagen, die auf "g" enden.

Laechle niemals ein Krokodil an. Es sei denn, du weisst, dass Chuck Norris gerade dabei ist, es wie ein Telefonbuch in zwei Haelften zu reissen.

Chuck Norris hat das gekocht, was Meg Ryan gerade hatte.

Einmal geriet Sylvester Stallone mit Chuck Norris in einen Streit darueber, wer der bessere Stricker ist. Chuck Norris verpasste ihm einen Roundhouse-Kick ins Gesicht. Stallones Lippe war seitdem nie mehr dieselbe.

Chuck Norris hat Muay Thai im Schlaf erfunden, waehrend er seine Traeume nachspielte.

Chuck Norris zerschneidet buchstaeblich Spielkarten. Die Anzahl der Krater auf dem Mond entspricht genau der Anzahl der Spieler, die sich darueber beschwert haben.

Charlie Chaplin verlor einen Charlie-Chaplin-Doppelgaenger-Wettbewerb gegen Chuck Norris. Niemand kann Chuck Norris schlagen.

Chuck Norris tritt dir immer in den Hintern. Selbst in Sowjetrussland.

Chuck Norris hat einmal Pterodactylus-Fluegel zum ersten Mal bei Fred Feuerstein zu Hause probiert. Danach versprach er sich, bis zur Apokalypse kein Gefluegel mehr zu essen.

Seit Jahren versucht Chuck Norris, John Malkovich zu ueberreden, in seiner geplanten Komoedie/Doku "Killing John Malkovich" mitzuspielen.

Chuck Norris kann drei Paare in seiner Pokerhand haben.

Chuck Norris' DNA ist eine Vierfach-Helix. Du musst ihm das einfach glauben, denn jedem, der sie unterm Mikroskop sehen will, wird ein Auge ausgestochen.

Wer hat die Hunde rausgelassen? Chuck Norris. Danach verpasste er jedem einzelnen von ihnen einen Roundhouse-Kick.

Chuck Norris braucht keinen Grund zu toeten. Aber er braucht einen guten Grund aufzuhoeren... so ein Grund wurde noch nicht erfunden.

Chuck Norris muss sich die Zehennagel mit einem Bolzenschneider schneiden.

Chuck Norris war der einzige Profiboxer, dem es je erlaubt war, Fatality-Moves an seinen besiegten Gegnern auszufuehren.

Die Gezeiten weichen zurueck, weil sie wissen, dass Chuck Norris kommt.

Chuck Norris hat Tiger Woods alles beigebracht, was Tiger ueber Golf weiss.

Chuck Norris hat die neuen Galaxy Foamposites umsonst bekommen.

Chuck Norris hat einmal einen Kenworth in den Pazifik geworfen. Er wurde als Octopus Prime bekannt.

Chuck Norris braucht kein iPad, denn Chuck Norris blutet nicht.

Chuck Norris' Eier bringen kaltes Wasser zum Schrumpfen.

Chuck Norris ist tatsaechlich vor vier Jahren gestorben, aber der Sensenmann bringt nicht den Mut auf, es ihm zu sagen.

Jack LaLanne brachte Chuck Norris zur Welt, der wiederum Jack LaLanne zur Welt brachte. Vin Diesel war die Nachgeburt.

Wenn du gegen eine Mauer schlaegst, gewinnst du nie. Aber wenn Chuck Norris gegen eine schlaegt, gewinnt er jedes Mal!

Chuck Norris macht ein weltberuehmtes Blech Kekse aus seinen Klabusterbeeren und seinem Zehenkaese.

Chuck Norris kann eine 300 bowlen. In vier Frames.

Chuck Norris tanzt nie – er bevorzugt Roundhouse-Kicks.

Chuck Norris war nie im Karatekurs – er wurde tretend geboren.

Chuck Norris kann dir mit dem kleinen Finger den Mittelfinger zeigen.

Chuck Norris kann jedes Flugzeug, Schiff oder motorisierte Fahrzeug zerstoeren, indem er einfach "Peng!" ruft.

Chuck Norris' Kindheitsheld war er selbst.

Die Macht ist mit Chuck Norris. Immer.

Wenn eine Muecke Chuck Norris' Blut saugt, isst Chuck Norris die Muecke... um sich zurueckzuholen, was ihm gehoert.

The Expendables 3 wird ohne Chuck Norris sein. Deshalb wird er schlecht sein.

Die Bewegung subatomarer Luftpartikel, die durch Chuck Norris' Roundhouse-Kicks erzeugt werden, hat es Physikern kuerzlich ermoeglicht, das Higgs-Boson-Teilchen zu beobachten.

Chuck Norris hat einmal einem Uhu die Augaepfel herausgerissen und sie als Nachtsichtgeraet getragen.

Chuck Norris hat Professor Keating beigebracht, wie man mit Mord davonkommt.

Der Film "Roadhouse" basiert ausschliesslich auf der Frage: Was wuerde Chuck Norris tun?

Chuck Norris ist die einzige Person auf der Erde, die HALO auf einer PS3 spielen kann.

Als Jesus sagte: "Niemand kommt zum Vater ausser durch mich", meinte er seinen Vater Chuck Norris.

Chuck Norris bestrafte Superman dafuer, Superman zu sein, indem er ihn zwang, seine Unterhose ueber der Hose zu tragen.

In der Zeit, die du brauchst, um diesen Satz zu lesen, koennte Chuck Norris 25 Leute getoetet haben. Oder 5 Frauen voellig befriedigt... zweimal.

Chuck Norris erreicht 11 auf der Richterskala. Wenn du ihn darauf hinweist, dass sie nur bis 10 geht, kassierst du einen Roundhouse-Kick, der 12 erreicht.

Chuck Norris kann dich so hart schlagen, dass du stirbst und dann anfaengst zu weinen.

Chuck Norris hat die Frau erfunden, weil er Maenner satt hatte.

Ein Mann wachte auf der Intensivstation mit schweren Verletzungen und ohne Erinnerung auf. Die Ermittlung ergab, er wurde entweder von einem Gueterzug oder von Chuck Norris getroffen.

Chuck Norris hat einmal einen Laserstrahl im 100-Meter-Sprint besiegt.

Das Einzige, was Chuck Norris mehr brennt als dein Anblick, ist ein brennendes Streichholz 3 Millimeter von seinem Hintern entfernt.

Chuck Norris hat keine Freunde auf Facebook. Nur Feinde.

Chuck Norris hat bewiesen, dass in Texas nicht alles groesser ist. Frag nicht wie.

Die letzte Person, die versuchte, einen Chuck-Norris-Roundhouse-Kick nachzuahmen, verlor ihre Kniescheibe durch die enorme Fliehkraft.

Nach der Ermordung von John Lennon 1980 war der Einzige, der jemals als sein Ersatz fuer eine moegliche Beatles-Reunion in Betracht gezogen wurde, Chuck Norris.

Jesus geht ueber Wasser. Chuck Norris geht ueber Jesus.

Chuck Norris hat das Gewinnen erfunden.

Chuck Norris kann gegen Orkanboeen anpinkeln.

Selbst wenn Chuck Norris pleite ist, kann er sich trotzdem alles im Laden leisten.