🥋 General Facts

Schmerz und Tod sind das, was Chuck Norris daraus macht.

Die meisten Familien spielen Federball mit einem Schlaeger und einem kleinen Federball. Chuck Norris' Familie spielt Federball mit einem Kanaldeckel und einem Strausskadaver.

Du bekommst schon Nasenbluten, wenn Chuck Norris auch nur daran denkt, dir ins Gesicht zu schlagen.

Chuck Norris bevorzugt seinen Cobb-Salat mit Kletten-Croutons.

Chuck Norris hat mal im Schlaf so laut gefurzt, dass ein schlafender Vulkan aufwachte. So entstand Maui.

Als WeeMan bei Jackass anfing, war er 1,86 m gross. Dann haben sie ihn geschickt, Chuck Norris einen Wedgie zu verpassen.

Chuck Norris hat den Chambers-Griff erfunden.

Chuck Norris hat zwei uneheliche Kinder gezeugt. Heute kennen wir sie als Hulk und Superman – und zusammen sind sie halb so maechtig wie ihr Vater.

Wenn im Wald die Nacht hereinbricht, bekommt die Dunkelheit Angst vor Chuck Norris.

Chuck Norris hat einmal versehentlich einen Mann getoetet, indem er dessen Schatten per Roundhouse-Kick getreten hat. Der Richter wertete den Vorfall als hoehere Gewalt und Chuck Norris ging als freier Mann.

Wenn Chuck Norris dir sagt, du sollst ihm einen blasen, dann protestiere nicht und heul nicht – geh einfach sofort auf die Knie und tu es. Und du summst besser den Walker-Texas-Ranger-Titelsong.

Chuck Norris ist derjenige, der den Sheriff-Stellvertreter erschossen hat.

Wenn du Harry Potter gelesen hast, kennst du den unbesiegbaren Elderstab. Das ist eigentlich Chuck Norris' benutzter Zahnstocher.

Wolverines Berserker-Wut basiert auf dem Vorfall, als man Chuck Norris sagte, er sei einfach zu alt fuer die Teetassen-Fahrt in Disney World.

Wenn Chuck Norris dir eine Brandwunde verpasst, wende dich sofort an den naechsten Hauttransplantations-Spezialisten.

Chuck Norris brachte Frank Dux dazu, 'Ma Tay' zu sagen.

Die letzte Eiszeit endete, weil Chuck Norris den ganzen Schnee und das Eis satt hatte und gegaehnt hat – was alle Gletscher zum Schmelzen brachte.

Alle sagen, die Zukunft besteht aus Robotern und futuristischen Gebaeuden und Technologie. Die wahre Zukunft ist Chuck Norris als Herrscher der Welt. Und Herrscher der Roundhouse-Kicks und des Karate.

Auf einer Piranha-Angeltour auf dem Amazonas stiess Chuck Norris auf ein Eingeborenendorf voller Kannibalen. Sie sind jetzt alle Veganer und obdachlos.

Chuck Norris' Kindheit ist manchen als das Dschungelbuch bekannt.

Chuck Norris ist der Grund, warum das Huhn die Strasse ueberquert hat.

Menschen mit Alzheimer erinnern sich immer an Chuck Norris.

Chuck Norris hat mal 20 Leute mit einem einzigen Schuss erschossen. Zum Glueck hatte er die Waffe vergessen.

Chuck Norris trinkt nicht – Wasser geht in ihn hinein.

Chuck Norris kann chinesisches Essen in der Mikrowelle erwaermen, ohne einen Brand auszuloesen.

Chuck Norris weiss, wann Gott zurueckkehren wird.

Chuck Norris hat einem NFL-Ersatzschiedsrichter einen Roundhouse-Kick verpasst, und die anderen haben die echten Schiedsrichter angefleht zurueckzukommen.

Chuck Norris uriniert nicht, Chuck Norris 'urint' eine glatte 10.

Chuck Norris kann die Steigung einer senkrechten Linie berechnen.

Chuck Norris brachte seinen Hund zum Tierarzt. Der Arzt kastrierte sich selbst.

Wenn du Pink Floyds 'Dark Side Of The Moon' hoerst, waehrend du Delta Force 2 schaust, wird Chuck Norris' Stiefelabsatz mit deinem Gesicht synchronisiert.

Wie viel Holz kann ein Holzfaeller faellen, wenn ein Holzfaeller Holz faellen koennte? Die Frage ist irrelevant. Eine relevante Frage waere: 'Durch wie viele Baeume kann Chuck Norris den Holzfaeller treten?'

Tom Brady kann einen Football 55 Meter weit werfen. Chuck Norris kann Tom Brady fuenfmal so weit werfen.

Banken machen keine Feiertage, aber Chuck Norris schon.

Chuck Norris kann nicht 'Spiel des Lebens' spielen. Seins ist zu kompliziert.

Wasser kocht schneller, wenn Chuck Norris zuschaut.

Trotz Millionen von Fanbriefen bedauert Chuck Norris, dass sein Terminkalender einfach zu voll ist, um Nickelback in absehbarer Zeit zu toeten.

Chuck Norris braucht keinen Spamfilter. Spam braucht einen Anti-Chuck-Norris-Filter.

Chuck Norris hat ihr zehn neue verpasst.

Chuck Norris kann einen Furz zurueck in einen Hintern treten.

Jesus ging ueber das Wasser... Chuck Norris ging ueber Jesus.

Robert Pattinson muss jeden Donnerstag zu Chuck Norris' Villa kommen und eine ganze Knoblauchzehe vor ihm essen.

Wenn Chuck Norris einen Screamer sieht, tritt er ihn so hart per Roundhouse-Kick, dass der Geist getroffen wird.

Immer wenn Chuck Norris einen Tiger wuergt, bekommt er Frosties.

Baeren muessen Schilder aufstellen: 'Chuck Norris nicht fuettern'.

Chuck Norris hat die Indy 500 gewonnen. Auf einem Heimtrainer.

Chuck Norris hat mal einen Mann mit einem Roundhouse-Kick ins Gesicht von jemand anderem getoetet.

Chuck Norris' Bart hat die Dichte einer sterbenden Sonne.

Chuck Norris kann Kinderscheren gefaehrlich machen.

Chuck Norris hat das 'I' in 'Team' gefunden und es dann prompt rausgerissen.

Chuck Norris kann dich sehen, auch wenn er es nicht kann.

Du kennst das alte Sprichwort: Man kann den Jungen aus Texas holen, aber man kann Chuck Norris nicht davon abhalten, dich zu toeten. Und den Jungen auch.

Chuck Norris kann jeden Charakter, der von Sean Bean gespielt wird, am Leben halten.

Der einzige Fehler, den Chuck Norris je gemacht hat, war, als er dachte, er haette einen Fehler gemacht.

Chuck Norris schafft es nicht durch sein Steak-Fruehstueck ohne eine Flasche Whiskey.

Chuck Norris trinkt NUR Orangensaft nach dem Zaehneputzen.

Chuck Norris kann 3D im Fernsehen sehen, ohne eine Brille zu tragen.

Die Dinosaurier sind erst ausgestorben, nachdem Chuck Norris ein Grillabend hatte – fuer eine Person.

'Wie ein guter Nachbar...' Chuck Norris ist da... mit einem Roundhouse-Kick ins Gesicht.

Chuck Norris warf einmal seine Angelschnur in den Atlantik und fing 243 Fische... dann erst beruehrte der Haken das Wasser.

Chuck Norris hat einmal die Milchdruesen eines Alligators gefunden.

Die Regierung rief Chuck Norris an und bat ihn, einen Asteroiden von der Groesse von Texas zu zerstoeren. Chuck Norris ritt dann auf einer Rakete mit nichts als einer Gabel und einem Boeller. Der Asteroid hat natuerlich verloren.

Chuck Norris jagt Kapbueffel mit einer Steinschleuder.

1978 beschloss ein lebenmueder Mann, Chuck Norris zu beleidigen, weil er glaubte, das wuerde zu einem sofortigen Tod fuehren. Er ging direkt zu ihm und nannte ihn 'Schmuck Novize'. Du willst nicht wissen, was ihm bis heute noch angetan wird.

Als Chuck Norris geboren wurde, hat nicht seine Mutter ihn rausgedrueckt – er ist alleine rausgekrabbelt, hat dem Arzt einen Roundhouse-Kick verpasst und sich eine Zigarre angezuendet.

Chuck Norris kann Eisen mit Seifenblasen zerbrechen.

Chuck Norris wuerde nicht alles fuer die Liebe tun. Die Liebe wuerde alles fuer Chuck Norris tun.

Chuck Norris' Haare haben einen Rotstich wegen der Blutflecken vom Blutvergiessen.

Chuck Norris kann vor 9 Uhr morgens mehr Leute toeten als die meisten Armeen an einem ganzen Tag.

Warum sterben so viele Rockstars mit 27? Chuck Norris.

Mutter Natur und Vater Zeit kamen zusammen und schufen Chuck Norris. Aber sein Name war nicht immer Chuck Norris, denn das ist Latein fuer ICH TRETE DIR IN DEN ARSCH.

Wenn Chuck Norris Praesident waere, wuerde jedes Wort, das er sagt, die Menge zum Jubeln bringen. Verdammt, was fuer ein Praesident.

Es war einmal Chuck Norris!

Die Beatles sind auf iTunes, weil Chuck Norris sich endlich einen Mac gekauft hat.

Wenn Chuck Norris dich mit dem Roundhouse-Kick trifft, stirbst du. Wenn er dich verfehlt, reisst dir der Wind hinter dem Kick die Bauchspeicheldruese raus.

Chuck Norris hat Schwerelosigkeit auf Abruf.

Wenn Chuck Norris sich vorstellt, jemanden per Roundhouse-Kick zu treten, tut dieser Tritt tatsaechlich jemandem weh. Stell dir lieber nicht vor, wie er sich das vorstellt.

Berge verneigen sich vor Chuck Norris.

Das Schwierigste an den Total-Gym-Werbespots war, Christie Brinkley davon abzuhalten, sich die Klamotten vom Leib zu reissen und Chuck Norris anzuflehen: 'Nimm mich, Chuck Norris, du praechtige baertige Hengst!'

Chuck Norris weiss, was zuerst da war – das Huhn oder das Ei. Er verraet es nur dem, der ihn im Kampf besiegt. Also werden wir es wohl nie erfahren.

Chuck Norris weiss, was ein Kesselflicker ist und warum die sich einen Dreck scheren.

Chuck Norris musste nie zurueck auf 'Feld eins'. Wenn er sich mal vertut, startet er bei Achteck zweiundfuenfzig.

Chuck Norris hat Nunchakus erfunden, nachdem er 100 boese Nonnen mit zwei zusammengebundenen Holzlinealen besiegt hatte.

Chuck Norris hat mal an der Wall Street einen Haufen hinterlassen. Der Haufen ist heute als der Bronze-Bulle bekannt.

Chuck Norris ist dafuer bekannt, dass er alles Coole, was du je eine Person in einem Film hast machen sehen, kann – nur deutlich besser.

Chuck Norris wird mit jeder Zigarre ein kleines bisschen gesuender und staerker.

Chuck Norris kann ein leeres Blatt in der Schule abgeben und eine Eins Plus bekommen.

Chuck Norris pflegt eine Liebes-/Bekehrungsbeziehung mit Lesben.

Chuck Norris hat Michael Jacksons Arzt reingelegt.

Wenn Chuck Norris live spielt, verzichtet er auf das traditionelle Gitarrensolo und wuergt stattdessen eine echte Katze ins Mikrofon.

Geister kommen tagsueber nicht raus, aus Angst, von Chuck Norris gesehen zu werden.

Chuck Norris putzt sich die Nase mit einer Uzi.

Chuck Norris ist bei Weitem der gewalttaetigste Mensch, der je den Friedensnobelpreis gewonnen hat.

Jedes Mal, wenn Chuck Norris furzt, entsteht ein schwarzes Loch.

Chuck Norris hat den Terminatoren die Emotion 'Angst' gegeben.

Der Begriff 'abspritzen' trifft auf Chuck Norris nicht zu. Es muesste eher heissen: 'eine Wassermelonenplantage sprengen'.

Chuck Norris spielt nicht Lotto – er gewinnt es.

Als Chuck Norris ein Kind war, hat die Zahnfee ihm die Schluessel zu Fort Knox unter das Kopfkissen gelegt – im Tausch gegen einen Backenzahn.

Chuck Norris' bevorzugter Kung-Fu-Stil ist Norris-Style.

Chuck Norris benutzt Jalapenos als Munderfrischer.