🥋 General Facts

Freddy Krueger hat Albtraeume von Chuck Norris.

Jesus kann ueber Wasser gehen. Chuck Norris kann rennen.

Gott und Chuck Norris spielten einmal zusammen Schach. Aber dann wurde es ihnen langweilig und Chuck erfand die Kampfkunst. Deshalb schickt Gott immer andere zur Erde statt selbst zu gehen. Scheint so, als haette er Jesus nicht wirklich geliebt.

Verglichen mit Chuck Norris ist der Fels ein Kieselstein.

Chuck Norris' Bart ist sexier als LMFAO.

Als Chuck Norris geboren wurde, nannten die Leute ihn Chucky.

Chuck Norris kaut keine Kaugummi-Kugeln. Er kaut Bowlingkugeln.

Der einzige Grund, warum das mexikanische Kartell nicht in die USA kommt, ist, dass sie Angst vor Chuck Norris haben.

Chuck Norris kann Xbox Live auf seiner Wii spielen – mit einem kaputten PS3-Controller.

Hier ist eine Liste der Dinge, die Chuck Norris nicht kann:

Als Gott Chuck Norris erschuf, hoerte Gott auf zu existieren.

Meteore? Gibt es nicht. Das sind die Opfer, die von Chuck Norris per Roundhouse-Kick weggekickt wurden.

Chuck Norris hat Voegeln das Fliegen beigebracht.

Wenn Chuck Norris Praesident waere, gaebe es keine Kriege, jeder waere ein harter Hund und es gaebe kein Militaer mehr. Chuck Norris reicht.

Schulbusse halten fuer Chuck Norris an.

Jesus hat nicht Chuck Norris erschaffen. Chuck Norris hat Jesus erschaffen.

Wenn Neugier die Katze getoetet hat, dann hat Chuck Norris sie wiedergeboren.

Chuck Norris hat einmal jemanden mit einem Roundhouse-Kick ins Weltall befoerdert... und der starb.

Chuck Norris hatte einmal die Wahl zwischen WLAN und Kabelinternet. Stattdessen nahm er das Chuck-Norris-Internet.

Chuck Norris braucht keine Liebe. Chuck Norris ist die Liebe.

Wusstest du, dass Chuck Norris aussieht, als haette er rote Haare? Also an alle, die er je verpruegelt hat: Ihr wurdet von einem Rothaarigen fertiggemacht.

Chuck Norris hat sich einmal im Fernsehen blamiert. Daraufhin explodierte die Chuck-Norris-Legende aus dem Internet und pruegelte ihn live im TV zu Tode – als Beweis, dass nicht mal Chuck Norris vor Chuck Norris sicher ist.

Chuck Norris hat die Schwerkraft nach unten geschlagen.

Chuck Norris ging zum IHOP und bestellte eine Pizza.

Jedes Mal, wenn Chuck Norris furzt, wird eine Stadt zerstoert.

Chuck Norris kann einen Volleyball schmettern – von unten.

David Copperfield kann einen Ein-Dollar-Schein in 100 Dollar verwandeln. Aber Chuck Norris kann David Copperfield in das US-Finanzministerium verwandeln.

Chuck Norris feiert kein Neujahr – genauso wie wir nicht die naechste Sekunde feiern.

Chuck Norris hat einen Baeren in seinem Zimmer. Der Baer ist nicht tot – er hat nur zu viel Angst, sich zu bewegen.

Chuck Norris hat Michael Jackson so hart einen Roundhouse-Kick verpasst, dass er einmal um die Erde flog und weiss zurueckkam – mit brennenden Haaren.

Als Alexander Graham Bell das Telefon erfand, hatte er bereits zwei verpasste Anrufe von Chuck Norris.

Die letzten Worte, die viele Kinder in Chuck Norris' Sportunterricht in der ersten Klasse hoerten, waren: "Fangen, du bist dran!"

Die drei blinden Maeuse haben einmal Chuck Norris gesehen.

Wenn ein Polizist Chuck Norris wegen Trunkenheit am Steuer anhaelt, will er nur sichergehen, dass Chuck sein Bier nicht verschuettet.

Chuck Norris' Mutter ist gegangen, bevor er geboren wurde.

Chuck Norris hat eine Axt mit einem Baum zerhauen.

Ich habe meine Freundin dabei erwischt, wie sie mich mit Chuck Norris betrogen hat. Es war das Schoenste, was ich je in meinem Leben gesehen habe.

Chuck Norris hat Osama bin Laden getoetet. Er hat die Kugel mit einem Roundhouse-Kick durch seinen Schaedel gejagt.

Chuck Norris hat Rap erfunden, als sein Herz anfing zu schlagen.

Gangster, Schlaeger, Attentaeter und Irre wollen alle Chuck Norris genannt werden.

Chuck Norris kann dich im Schlaf toeten, selbst wenn du hellwach bist.

Chuck Norris schlaeft nicht auf Betten. Betten schlafen auf Chuck Norris.

Chuck Norris ist so stark, dass er Wasser kauen kann.

Mortal Kombat ist kein Videospiel – es ist ein Heimvideo von Chuck Norris' fuenftem Geburtstag.

Chuck Norris hat einmal eine kabellose Box bekommen. Fazit: Leg dich nie mit Chuck Norris an.

Der Film "Contagion" handelt davon, was passieren wuerde, wenn Chuck Norris jemals niesen wuerde.

Chuck Norris benutzt keine Kugeln als Munition – er benutzt Pillen als Munition.

Chuck Norris ist von hinten in den Drachen eingedrungen.

Chuck Norris hat nicht mit dem Rauchen aufgehoert. Das Rauchen hat mit Chuck Norris aufgehoert.

Wenn du Chuck Norris siehst, solltest du rennen. Wenn du die Sohle seines Schuhs siehst, ist es zu spaet.

Die Leute, die Chuck Norris am naechsten stehen, wuerden dir sagen, dass... naja, sie wuerden dir nicht viel sagen, denn die groesste Naehe, die je jemand zu ihm hatte, war 600 Meter.

Abe Lincoln hat vielleicht die Sklaven befreit, aber Chuck Norris ist der Herr und Meister von allen.

Chuck Norris ist so schnell, dass er die Erdrotation als Laufband benutzen kann.

Eidechsen waren frueher Dinosaurier – bis Chuck Norris die Groesse aus ihnen rausgetreten hat.

Chuck Norris hat Jesus nicht um Vergebung fuer seine Suenden gebeten. Er hat sich einfach dafuer entschuldigt, dass er Jesus' Vater so viele tote Kunden beschert hat.

Im Woerterbuch hat das Wort "ueberfluessig" ein Bild von Chuck Norris mit kugelsicherer Weste.

Chuck Norris ist so ein Biest, dass du, wenn er dir ins Gesicht schlaegt, dem Drang widerstehen musst, dich bei ihm zu bedanken.

Chuck Norris hat dich getoetet, wenn du das hier gelesen hast.

Wenn Chuck Norris Lust auf Meeresfruechte hat, geniesst er frisch gefangenen Kraken!

Chuck Norris hat beschlossen, seine Kacke als Lebensmittel zu verkaufen. Wir kennen es heute als Wheaties.

Chuck Norris muss keine Kuehe melken. Die Kuehe melken sich selbst, weil sie Angst vor Chuck Norris haben.

Chuck Norris hat mal ein Skittle so lange angestarrt, bis es sich vor Angst in die Hose gemacht hat und zu einem M&M wurde. Jetzt haengt am Ende der Fabrikstrasse einfach ein Bild von Chuck Norris – patentierte Formel.

Chuck Norris war einmal Model. Seine Masse waren 90-60-90. Aber dann entdeckte er den Roundhouse-Kick und legte ordentlich Muskeln zu.

Die Nachahmung von Chuck Norris' Kampfstil nennt man Kung Fu.

Chuck Norris kaufte ein ganzes Huhn und ass nur seine Seele.

Die Maya sagten vorher, dass das Ende der Welt kommt, wenn Chuck Norris stirbt. Spoiler: Er stirbt nicht.

Das Space Shuttle ist explodiert, weil es nicht aus Chuck Norris' Bart gebaut war.

Die Frage "Sein oder Nichtsein" wurde von Chuck Norris erfunden, als er Bruce Lee so oft vermoebelte, dass nichts mehr von ihm uebrig war.

Chuck Norris rennt so lange, bis das Laufband muede wird.

Kojote gegen Roadrunner zeigt nur, wie schnell Chuck Norris "Beep Beep" machen kann.

Chuck Norris schaltet kein Licht an – er schaltet die Dunkelheit aus.

Warum lebt Chuck Norris bei uns und nicht in einer anderen Galaxie? Er mag frisches Fleisch.

Das Ende der Welt wird kommen, wenn Chuck Norris sich selbst schlaegt.

Der Schiedsrichter hatte Angst, ein Foul gegen Chuck Norris zu pfeifen, weil Chuck Norris Schlimmeres tun kann als das, was er bereits getan hat.

Chuck Norris braucht keinen Wachhund. Ein Wachhund braucht ihn.

Chuck Norris wurde in einer Blockhuette geboren, die er mit eigenen Haenden gebaut hat.

Wenn Chuck Norris im Freizeitpark in die Teetassen steigt, verpasst er der Tasse ein Schleudertrauma.

Chuck Norris hoert seine Musik in 4D.

Chuck Norris wird dich finden und er wird dich toeten, Gatlin.

Wenn Chuck Norris bowlt, wirft er ueberhand.

Chuck Norris hat die Sonne in einem Blickduell besiegt.

Nachdem Chuck Norris eine grosse Mahlzeit gegessen hat, verbrennt er die Kalorien – im woertlichen Sinne.

Chuck Norris musste aufhoeren, sein Handy auf Vibration zu stellen. Die Erdbeben haben Leute getoetet.

Chuck Norris hat Fluegel – an seinen Eiern... aus Stahl.

Chuck Norris wuerzt seine Steaks mit Pfefferspray.

Menschen bekommen groessere Bizepse durch Hanteln. Menschen bekommen einen Fuss mehr Bizeps, wenn sie Chuck-Norris-Fakten einreichen.

Als ich die Treppe zum Himmel hinaufstieg, sah ich Chuck Norris auf einer der Stufen kacken.

Chuck Norris kaempfte einmal gegen Chuck Norris. Die Welt explodierte. Der Einzige, der ueberlebte, war Chuck Norris. Niemand toetet Chuck Norris!

Chuck Norris hat die Roundhouse-Kick-Saison erfunden.

Chuck Norris kann eine Zitrone essen, ohne die Augen zusammenzukneifen.

Chuck Norris hat Tischtennis gegen eine Wand gespielt – und gewonnen.

Chuck Norris kann ein Fruit Pastille in den Mund nehmen, ohne es zu kauen.

Wenn jemand auf dich schiessen wuerde, koennte Chuck Norris aus dem Nichts auftauchen, dich fuenfmal toeten und den Schuetzen erledigen, bevor die Kugel den Lauf verlassen hat.

Je mehr Chuck-Norris-Fakten du einreichst, desto besser stehen deine Chancen, in den Himmel zu kommen.

Als Kind fuehrte Chuck Norris ueber 11 erfolgreiche Selbstmordattentate fuer das US-Militaer durch. Das bekannteste war sein Angriff auf Hiroshima.

Warum steht der Turm von Pisa schief? Ich glaube, das war Chuck Norris...

Der Meteor in Russland wurde dadurch verursacht, dass Chuck Norris den Asteroiden geboxt hat.

Chuck Norris braucht keine Waffe – er braucht nur eine Kugel und jemanden, der ihn wuetend macht.

Chuck Norris sollte urspruenglich die Hauptrolle im Film "Taken" spielen, aber er hatte seine Tochter zurueck, bevor die Eroeffnungsszene zu Ende war.

Als Chuck Norris auf dem elektrischen Stuhl sass und nach seinen letzten Worten gefragt wurde, sagte er: "Drueck den Schalter und fang an zu beten."