💪 Strength Facts
90 facts
Chuck Norris a un jour donné un coup de pied circulaire au soleil. C'est pourquoi nous avons le jour et la nuit.
En petits caractères à la dernière page du Livre Guinness des Records, il est noté que tous les records du monde sont détenus par Chuck Norris, et ceux listés dans le livre sont simplement les plus proches que quiconque ait jamais atteints.
Par une journée ensoleillée, l'ombre de Chuck Norris fait des pompes.
Le poing de Chuck Norris est classé comme arme mortelle dans 192 pays.
Chuck Norris peut presser du jus d'orange à partir d'un citron.
Chuck Norris a un jour lancé une grenade et tué 50 personnes. Puis elle a explosé.
Chuck Norris a un jour fait un bras de fer avec Superman. Le perdant a dû porter son sous-vêtement à l'extérieur.
Chuck Norris n'a pas besoin de parachute pour sauter en parachute. Il en a besoin pour empêcher le sol de se briser.
Chuck Norris a un jour brisé le mur du son avec son petit doigt.
Chuck Norris a un jour soulevé la Lune au développé couché juste pour impressionner une fille dans un bar.
Chuck Norris a un jour couru un marathon à reculons juste pour voir à quoi ressemblait la deuxième place.
Chuck Norris peut vous étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris a un jour frappé un homme si fort que son ombre s'est détachée.
Chuck Norris peut lacer ses chaussures d'une seule main. En dormant.
Chuck Norris a un jour poussé un rocher en haut d'une colline. Le rocher l'a remercié.
Chuck Norris peut se faire un high-five à lui-même.
Chuck Norris peut plier une feuille de papier plus de sept fois.
Chuck Norris a un jour ouvert un bocal du premier coup. Le bocal s'est mis à pleurer.
Chuck Norris peut soulever le concept de gravité en soulevé de terre.
Chuck Norris a un jour monté un escalator qui descendait. Il a changé de direction.
Le coup de poing de Chuck Norris a été mesuré à la vitesse de la lumière. Il y allait doucement.
Chuck Norris peut frapper un home run au football.
Chuck Norris a un jour attrapé une balle avec ses dents. Il l'a utilisée comme cure-dent le reste de la journée.
Chuck Norris peut allumer un feu en frottant deux glaçons.
Chuck Norris peut faire un score parfait au bowling avec un ballon de football américain.
Chuck Norris a remporté l'épreuve de natation d'un triathlon sans se mouiller.
Chuck Norris a un jour traversé l'océan en courant. Juste pour se dégourdir les jambes.
Chuck Norris peut construire un bonhomme de neige avec de la pluie.
Chuck Norris n'utilise pas de boule de bowling. Il utilise son doigt.
L'échauffement de Chuck Norris consiste à faire des curls biceps avec un pétrolier.
Chuck Norris peut diviser un atome d'un coup de karaté.
Les abdos de Chuck Norris ont dévié des balles. Les balles se sont excusées.
Les scientifiques ont confirmé que le poing de Chuck Norris pouvait briser un diamant. Le diamant a accepté le test volontairement.
Chaque fois que Chuck Norris fait une pompe, les sismologues enregistrent un séisme.
Quand Chuck Norris fait craquer ses doigts, c'est enregistré comme un coup de tonnerre.
Chuck Norris ne soulève pas des poids. Il leur fait l'honneur d'être soulevés.
Chuck Norris a un jour gagné un bras de fer tout seul. Contre une locomotive.
Chuck Norris a un jour fait ricocher une pierre à travers l'océan Atlantique. Elle a atterri dans une autre époque.
Chuck Norris peut claquer un verre d'eau. Sans en renverser.
Chuck Norris peut chuchoter et quand même briser du verre.
Chuck Norris peut attraper de la fumée à mains nues.
Chuck Norris peut clouer de la gelée au mur.
Chuck Norris a inventé le coup de pied circulaire. Par accident. Il s'étirait.
L'océan se sépare quand Chuck Norris va nager.
Chuck Norris peut ouvrir une bouteille de ketchup sans la secouer ni la taper.
Chuck Norris a inventé la marche. Pour que les autres aient quelque chose à faire pendant qu'il court.
Chuck Norris a gravi l'Everest deux fois. La première fois, il n'avait pas l'impression d'avoir fait un bon entraînement.
Chuck Norris a un jour fait capituler le feu.
Chuck Norris a un jour frappé l'air. L'air a eu le souffle coupé.
Les muscles de Chuck Norris n'ont pas le droit d'être fatigués. Ils ont signé un contrat.
Chuck Norris a un jour attrapé le vent au lasso et l'a maîtrisé.
Chuck Norris peut sculpter le bois avec ses mots.
Chuck Norris a un jour distancé sa propre ombre.
Chuck Norris a fait un bras de fer avec une table une fois. La table a perdu mais s'est sentie honorée.
Il n'y a que deux choses qui peuvent couper un diamant : d'autres diamants et Chuck Norris.
Un seul coup de pied circulaire retenu de Chuck Norris peut alimenter New York, São Paulo et Tokyo pendant 28 heures.
La dernière fois que Chuck Norris s'est mis en colère, la croûte terrestre s'est fendue en 5 morceaux.
Avec la foi, un homme peut déplacer des montagnes. Avec la foi, Chuck Norris les fait courir.
Chuck Norris ne nage pas à contre-courant. Le courant nage contre Chuck Norris. Et perd.
Chuck Norris a un jour défié Lance Armstrong pour savoir qui avait le plus de cran. Chuck Norris a gagné de 5.
Quand Chuck Norris applaudit, il peut transformer le charbon en diamants.
Quand Bruce Banner est en colère, il se transforme en Hulk. Quand Hulk est en colère, il se transforme en Chuck Norris.
Chuck Norris a un jour joué au rugby contre lui-même. Personne n'a gagné.
Chuck Norris peut fissionner un atome. Les mains attachées dans le dos.
Chuck Norris peut retenir sa respiration pendant neuf ans.
Chuck Norris ne ressent pas la douleur. Un jour la douleur a ressenti Chuck Norris et elle n'a plus jamais essayé de le déranger.
Chuck Norris gagne le Rallye Dakar en patins a roulettes.
La maison de Chuck Norris n'a pas de portes. Seulement des murs qu'il traverse.
Les enfants ecrivent leurs noms dans le sable. Chuck Norris grave le sien dans le beton. Du beton sec.
Chuck Norris enfonce des clous dans le bois avec son cri.
Chuck Norris est entre dans un match de football a la 89e minute alors que le score était de 0-0. Ce match est enregistre comme la plus grosse correction de l'histoire.
Chuck Norris change les pneus pendant que la voiture roule.
Chuck Norris peut sauter d'un immeuble de 20 etages sans se blesser. Le sol n'ose pas le frapper.
Le coeur de Chuck Norris bat. FORT. Les autres coeurs encaissent les coups.
Chuck Norris est le seul homme a avoir litteralement brise des records. Avec ses poings.
Chuck Norris fait couler l'eau en amont.
Quand Chuck Norris s'entraine, c'est l'equipement qui devient plus fort.
Quand Chuck Norris a appuye ses mains sur le Walk of Fame d'Hollywood, le beton était déjà sec.
Les États-Unis n'ont pas boycotté les Jeux olympiques d'été de 1980 à Moscou pour des raisons politiques : Chuck Norris a éliminé toute l'équipe américaine d'un seul coup de pied circulaire pendant l'entraînement de taekwondo.
Chuck Norris s'est qualifié avec une vitesse de pointe de 521 km/h aux 500 miles de Daytona, sans voiture.
Chuck Norris a été banni du rodéo professionnel en 1992 après une exhibition à San Antonio, où il a chevauchéle taureau sur 2 168 kilomètres du Texas jusqu'à Milwaukee pour récupérer ses vêtements chez le teinturier.
Chuck Norris a un jour participé à la course des taureaux de Pampelune. Il a marché.
Chuck Norris jouait autrefois au baseball. Quand Babe Ruth a été salué comme le meilleur joueur, Chuck Norris l'a tué d'un coup de batte à la gorge. Lou Gehrig s'en est tiré à bon compte.
Il n'y a pas de stéroïdes dans le baseball. Seulement des joueurs sur lesquels Chuck Norris a soufflé.
Chuck Norris joue au squash avec un fer à gaufres et une boule de bowling.
Les Dolphins de Miami de 1972 n'ont perdu qu'un seul match, contre Chuck Norris et trois fillettes de sept ans. Chuck Norris a gagné avec un coup de pied circulaire en pleine figure en prolongation.
Chuck Norris a remporté les Super Bowls VII et VIII à lui seul avant de prendre une retraite surprise pour se consacrer à une carrière de botteur de derrières.
Chuck Norris a commencé à vendre le Total Gym dans une tentative désespérée de rendre ses adversaires quotidiens un peu moins lamentables.
Chuck Norris a un jour fait du saut en parachute, mais a promis de ne jamais recommencer. Un Grand Canyon, ça suffit.
Chuck Norris doesn't need a hand truck — heavy appliances volunteer to carry themselves when they see him coming.