🥋 General Facts
7,955 facts · Page 8 of 80
Что чёрно-белое и красное повсюду? Чак Норрис ударил ногой с разворота актёра в чёрно-белом старом фильме.
К тому времени, как вы дочитаете это, Чак Норрис убьёт 9000 человек. :D
Никогда не совершайте ошибку, уставившись на Чака Норриса, иначе будете собирать свои зубы двумя сломанными руками и считать их двумя подбитыми глазами.
Жизнь — как жёсткий удар ноги с разворота от Чака Норриса. Она зрелищнее, чем вы когда-либо узнаете.
Когда операторы секс-линий чувствуют себя одинокими ночью, они звонят Чаку Норрису.
Когда первый человек полетел на Луну, Чак Норрис уже дважды устраивал там пикник.
Чак Норрис жарит тосты в душе, одновременно пользуясь феном. В результате его счёт за электричество запредельный, поэтому он его не оплачивает.
Секретный ингредиент удобрения Miracle Grow — пот Чака Норриса. Он пугает растения, заставляя их расти быстрее.
Когда Чак Норрис говорит «Давай повеселимся!», на самом деле он хочет ударить тебя ногой с разворота в космос.
Динозавры вымерли, потому что знали — Чак Норрис на подходе.
Чак Норрис продал eBay на eBay.
Чак Норрис убьёт Висенте Наваретте.
Чака Норриса собирались добавить в Kombat Pack 2 для Mortal Kombat X. Его отменили, потому что один удар ногой с разворота мгновенно убивает противника. FATALITY!
Когда Чак Норрис жил на Ямайке в начале 70-х, он убил буквально сотни людей одними своими дредами.
Чак Норрис лучше Эша Кетчума, потому что Эш так и не поймал всех покемонов.
Динамический дуэт изначально назывался «Чак Норрис и Бэтмен». Когда Чаку стало скучно и он ушёл на пенсию, Бэтмена повысили и добавили к нему Робина.
Когда-нибудь задумывались, зачем правительство США построило Зону 51? Потому что зоны с 1-й по 50-ю были построены для Чака Норриса.
Чак Норрис переваривает еду прямо во рту.
Чак Норрис — причина, по которой мы как вид не можем иметь ничего хорошего.
Чак Норрис создал Снуки, ударив умпа-лумпу по лицу.
Чак Норрис однажды задушил человека беспроводным телефоном.
«Снежный человек» существовал... пока не попытался угрожать Чаку Норрису.
Чак Норрис не играет в God of War. Он и есть бог войны.
Все средства от насекомых делаются из газов Чака Норриса.
Чак Норрис не стрижёт газон. Он бросает газону вызов — попробуй вырасти.
Чак Норрис не ездит на заправку. Чак Норрис ездит в Парк Юрского периода.
Чак Норрис отказался от роли Оптимуса Прайма!
Тиффани завтракает у Чака Норриса.
Чак Норрис может сломать тебе все кости стихами.
Учёные предполагают, что пережить удар ногой с разворота от Чака Норриса было бы хуже, чем от него погибнуть. К сожалению, никто не выжил, чтобы подтвердить эту теорию.
Мнения — как задницы: каждому из них грозит надругательство со стороны Чака Норриса.
Наручные часы Чака Норриса точны с погрешностью в одну секунду за ледниковый период.
Читай! Это делают умные люди! Но не Чак Норрис. Он и так достаточно умён.
Плотность Чака Норриса: 89 000 000 Кельвин (также известна как 1 Норрис).
Интернет падает каждый раз, когда кто-то из вашего провайдера пытается отправить скучную шутку про Чака Норриса.
Чак Норрис любит летать на дельтаплане ночью с приборами ночного видения и связкой верёвок.
Чак Норрис ударил ногой с разворота человека в инвалидном кресле и вбил его в землю. Люди откопали этот отпечаток — теперь это знак инвалидной парковки, но на самом деле это предупреждение: Чак идёт.
Чак Норрис нанёс свой первый удар ногой с разворота 1 сентября 1945 года, в возрасте пяти лет. На следующий день Япония капитулировала. Совпадение? Сомневаюсь.
Если бы Чак Норрис делал зарубки на кровати за каждую женщину, кровать развалилась бы через два месяца.
Солнце движется по небу, потому что убегает от Чака Норриса.
Срочная новость: Чак Норрис вернулся домой с однодневного отпуска в Абботтабаде, Пакистан.
Чак Норрис научил Дэйва Хестера, как и когда кричать «Юуууп!»
Чак Норрис не носит бронежилет. Бронежилет носит жилет Чака Норриса.
Чак Норрис может буквально УДАРИТЬ по половому созреванию.
Чак Норрис регулярно разбивает свой компьютер, чтобы съесть cookies внутри.
Чак Норрис может стащить золотые часы с руки вашей жены намного быстрее, чем подглядывающий извращенец разглядит её золотые прелести!
Чак Норрис прошёл мимо Усэйна Болта, который бежал стометровку... в тот самый день, когда Болт побил мировой рекорд.
У Чака Норриса рентгеновское зрение. И чёрт возьми, конечно, он использует его, чтобы видеть сквозь одежду красоток.
Когда США вторглись в Ирак в поисках оружия массового поражения, всё, что они нашли... был Чак Норрис.
Мона Лиза не улыбалась, пока Чак Норрис не провёл ночь в Лувре.
Чак Норрис однажды участвовал в шутке «тук-тук». Шутка оборвалась, потому что после первого стука дверь взорвалась и убила человека за ней.
Чак Норрис может ударом ноги с разворота вернуть чёрную дыру из небытия в мгновение ока.
Когда Чак Норрис бьёт тебя ногой по лицу — ты знаешь, что мёртв. Когда он бьёт себя ногой по лицу — он знает, что жив!
На случай, если вам интересно... шпоры Чака Норриса ДЕЙСТВИТЕЛЬНО перерезали тысячи глоток и убили десятки лошадей.
Торнадо прячутся в подвал, когда видят приближающегося Чака Норриса.
Чак Норрис создал первую рубашку Ed Hardy, когда у него закончились придурки для убийства.
Хлопья «Wheaties» — это на самом деле высушенные козявки Чака Норриса.
Чак Норрис не платит налоги. Он субсидирует национальную экономику.
Чак Норрис может скачать iTunes на восьмидорожечный кассетный магнитофон.
Чак Норрис ТОЧНО хочет кусок тебя.
Недавно один зритель оскорбил Чака Норриса и разозлил его, как кастрированного лося. Для зрителя это закончилось плохо.
Чак Норрис может одновременно ударить ногой с разворота по яйцам, лицу и затылку.
Дождь в Испании льёт именно там, где ему скажет Чак Норрис.
Если ты попытаешься застрелить Чака Норриса во сне — лучше проснись и извинись.
Существует компьютерный вирус rndhsekck. Если вы его откроете, он бьёт вас ногой с разворота по лицу... от имени Чака Норриса.
Чак Норрис однажды бросил одного из своих детей, когда выяснилось, что у того аллергия на семейного динозавра!
Яблоко от яблони недалеко падает. Помните об этом, когда встретите бородатого ребёнка, утверждающего, что он отпрыск Чака Норриса.
На плече Чака Норриса нет ангела... там сидит дьявол. На другом плече — базука.
Если вы получили приглашение от Чака Норриса на техасское чаепитие, на самом деле это его секретный код: приходите на весёлый вечер с желейными шотами, бир-понгом и стрип-покером.
Чак Норрис пришёл в Burger King и заказал Биг Мак, 6 наггетсов и горячий яблочный пирожок. И ЕМУ ЭТО ПРИНЕСЛИ!!
Смерть существует только потому, что Чак Норрис позволяет ей жить.
Чак Норрис называет свои левый и правый кулаки «Великое Возмездие» и «Яростный Гнев».
Учительница попросила маленького Джонни описать Чака Норриса. Джонни сказал: «Чак Норрис — это как тачка, полная крутизны».
Для Чака Норриса лёгкий перекус — это большая миска огненных муравьёв.
Чак Норрис каждый четверг ходит к Р. Келли домой, чтобы помочиться на него.
Чак Норрис превращает остальных «Неудержимых» в «Золотых девочек».
Если бы клона Чака Норриса сделали в четверть его размера, мужское достоинство клона было бы 23 сантиметра.
Чак Норрис выигрывает в крестики-нолики за два хода!
Космическое микроволновое фоновое излучение — это остаточное эхо рождения Чака Норриса.
У Чака Норриса нет отражения, потому что Чак Норрис может быть только один!
Иисус мог ходить по воде... Чак Норрис может плавать по суше.
Когда Чак Норрис играл в StarCraft 2, он выиграл матч за 1 минуту, потому что его пальцы делают 1000 действий за 20 секунд.
Чак Норрис может заканчивать предложение предлогом.
Единственный способ получить пощаду от Чака Норриса — произнести его имя три раза на чакнорризском. Ошибка в произношении только ухудшит вашу участь.
Всё началось с того, что Чак Норрис изобрёл колесо.
Теория шести рукопожатий раньше была теорией десяти рукопожатий, но Чак Норрис убил четверых человек, которые никого не знали.
Когда ты Чак Норрис, все сперматозоиды, которые не добрались... ДОБИРАЮТСЯ.
Чак Норрис может проверить свои акции на фондовом рынке с помощью журнала Playboy.
Чаку Норрису не нужно попадать, чтобы вырубить вас ударом ноги с разворота. Достаточно пролететь мимо — остальное сделает ветер.
Чак Норрис может выполнить 97-ударное комбо менее чем за восемь секунд, если кто-то похлопает его по плечу.
Чак Норрис моется в душе пескоструйным аппаратом.
Чак Норрис использует жидкий азот в качестве ополаскивателя для рта.
Бои-быки видят красную тряпку и бросаются на неё. Бои-быки видят Чака Норриса и убегают со всех ног.
Когда Чак Норрис хочет есть, он сворачивает землю до ближайшего ресторана, чтобы не идти пешком.
Если вы когда-нибудь услышите, как Чак Норрис напевает «Ну разве это не пинок по голове», бегите. Вы не хотите видеть, что будет дальше.
6 x 7 = Чак Норрис, потому что и 42, и Чак Норрис — ответ на главный вопрос жизни, вселенной и всего остального.
Детей расстраивает не то, что Деда Мороза не существует, а то, что Чак Норрис — существует.
У Чака Норриса нет забора. У него пунктирная линия и табличка «Попробуй».
Мишель Бахманн снова пришлось делать пластическую операцию на лице после того, как она обозвала мать Чака Норриса.
Если бы Чак Норрис был темнокожим, Обама стал бы 44-м темнокожим президентом США.