🥋 General Facts
7,955 facts · Page 76 of 80
Чак Норрис не играет в лотерею. Там недостаточно шаров.
Некоторые просят салфетку, когда чихают. Чак Норрис просит мешок для трупов.
Раздели Чака Норриса на ноль — и получишь единицу... единицу крутизны.
С 1940 года — года рождения Чака Норриса — смертность от ударов с разворота выросла на 13 000 процентов.
В мире есть два типа людей: те, кто отстой, и Чак Норрис.
Когда Чак Норрис тебя убивает, государство полностью оплачивает похороны по приказу ООН. Это единственное по-настоящему хорошее, что ООН когда-либо сделала.
Любимый цвет Хелен Келлер — Чак Норрис.
Когда Чак Норрис сдаёт налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки с фотографией себя в боевой стойке. Чак Норрис никогда не платил налоги.
Вначале не было ничего... Потом Чак Норрис ударил это ничто с разворота по лицу и сказал: «Иди работай». Так появилась Вселенная.
Чак Норрис любит лёд так же, как черепа — дроблёным.
Если бы Кенни убил Чак Норрис, Кенни остался бы мёртвым навсегда.
Чак Норрис ещё не умер, потому что знает — Брюс Ли ждёт его в загробной жизни.
Чак Норрис получит статус штата в 2009 году. Его цветком-символом будет магнолия.
Чёртики из коробочки не работают рядом с Чаком Норрисом. Они знают, что лучше не пытаться его напугать.
Чак Норрис никогда не ходит к стоматологу, потому что его зубы несокрушимы. Его враги тоже не ходят к стоматологу, потому что у них нет зубов.
Чак Норрис думает внутри булочки.
В детстве Чак Норрис никогда не мочил постель. Постель мочилась сама — от страха.
Гей-радар Чака Норриса настроен так точно, что он может определить, пялился ли ты КОГДА-НИБУДЬ на чужую задницу, и жестоко тебя прикончить соответственно.
«Хакуна Матата» — на суахили означает «Да здравствует Чак Норрис».
Слово «убить» придумал Чак Норрис. Другими его словами стали «умереть», «пиво» и «чего».
Чак Норрис чистит зубы нитью из стального троса.
Чак Норрис не ирландец. Его волосы просто пропитаны кровью жертв.
Один человек спросил Чака Норриса, правда ли его зовут «Чарльз». Чак Норрис не ответил — он просто смотрел на него, пока тот не взорвался.
Многие деревенские фермеры любят «горные устрицы» как деликатес. Чак Норрис, однако, предпочитает лично добывать и поедать «устрицы» горных горилл.
Чак Норрис изобрёл бекон, швырнув свинью через сетку-рабицу.
Перо сильнее меча, но только если это перо в руках Чака Норриса.
В средней гостиной 1 242 предмета, которыми Чак Норрис может тебя убить, включая саму комнату.
Чак Норрис построил лучшую мышеловку, но мир слишком боялся прокладывать тропу к его двери.
Чак Норрис просто говорит наркотикам «нет». Если бы он сказал «да», инфраструктура Колумбии рухнула бы.
Никогда не заглядывай в рот дарёному Чаку Норрису, потому что он откусит тебе чёртовы глаза.
Однажды Чак Норрис плюнул на ящерицу. Результат — тираннозавр.
Единственное, в чём ты можешь обойти Чака Норриса, — это количество раз, когда тебе пинали по лицу.
Вопреки распространённому мнению, Чака Норриса на всех хватает.
Все любят пирожки «Сара Ли». Кроме Чака Норриса.
Чак Норрис может находиться в двух или более местах одновременно.
Чака Норриса можно разблокировать на самом сложном уровне Tekken. Но только сам Чак Норрис достаточно крут, чтобы разблокировать себя. Потом он бьёт PlayStation с разворота обратно в Японию.
Живущий мечом от меча и погибнет. Живущий рядом с Чаком Норрисом погибнет от удара с разворота.
Чак Норрис всегда знает ТОЧНОЕ местоположение Кармен Сандиего.
Google Maps сломались, когда кто-то попытался найти Чака Норриса.
Чак Норрис изобрёл новый стиль боевых искусств: «Чак-тебя-убьёт».
Если бы Чак Норрис вёл шоу «Рубка», проигравшего бы буквально порубили. Удачи тебе, она понадобится.
Для Чака Норриса фастфуд — это догнать гепарда и зажарить его на барбекю.
Любимый рыбный ресторан Чака Норриса всегда подаёт ему броненосца в панцире.
Когда Чака Норриса тошнит, богачи роются в этом в поисках еды. К счастью для них, Чака Норриса никогда не тошнит.
Чак Норрис может получить мексиканскую еду в японском ресторане.
Когда Чак Норрис заказывает фастфуд, его заказ готов ещё до того, как он заходит.
Когда Чак Норрис участвовал в шоу «Рубка» на Food Network, он приготовил блюдо за миллисекунду и мгновенно выиграл. Ты не видел этот выпуск, потому что он засекречен.
Бог сказал, что создал людей по своему образу и подобию. Про Чака Норриса он ничего не говорил.
Иисус пришёл на Землю только ради встречи с Чаком Норрисом.
Чак Норрис на качелях с Чаком Норрисом заменил инь-ян в качестве символа равновесия.
Чак Норрис выпустил собак. Чак Норрис хочет ещё.
Чак Норрис может убить меня за это. Жарким летним днём Чак Норрис плавал в озере и АААААААРГХ...
Подумай о красивой женщине. Чак Норрис её уже имел.
Чак Норрис одним взглядом пугает остатки еды так, что они снова становятся свежими.
Чак Норрис был Бэтменом, а Брюс Уэйн — Робином, но потом Чаку стало скучно, и Брюса повысили.
Чак Норрис надувает воздушные шарики носом.
Чак Норрис бьёт с разворота котят и младенцев ради развлечения.
Чаку Норрису не нужен пистолет — он наставляет палец и говорит «Бах».
Чак Норрис не стареет. А вот факт: Чак Норрис сообщил нам, что при делении на ноль взрывается Вселенная, а потом взрывается и само ничто.
Чак Норрис родился в первом году нашей эры... Anno Chuck.
Однажды Чак Норрис убил почтальона. Потом погрозил пальцем и сказал: «Эй, приятель, здесь только я доставляю удары с разворота, понял?!»
Чак Норрис может оторвать бирку «Не снимать» с матраса.
Чак Норрис выкурил Чарли Шина, чтобы словить кайф, и всё равно не вставило.
Чак Норрис может есть огонь и воздух.
Чак Норрис не занимается любовью. Он изобретает её заново.
Чак Норрис ничего не сделал ради мороженого Klondike — и всё равно его получил.
На самом деле Чак Норрис — горилла-альбинос.
Чак Норрис нагадил в чашку Петри и окаменил василиска.
Ударная установка Чака Норриса состоит целиком из коровьих колокольчиков.
Чак Норрис не принимает душ — он ложится в кипящую воду и ждёт, пока все микробы погибнут.
Чак Норрис может войти в Windows, не нажимая Ctrl+Alt+Delete!
Чак Норрис не набирает неправильный номер — это ты подходишь не к тому телефону.
Однажды Чак Норрис заказал в ресторане целую курицу... но съел только её душу.
Чак Норрис получает всё по-своему — в Макдоналдсе.
Однажды Чак Норрис дал бабушке моток стальной шерсти, и она связала ему BMX.
Чак Норрис не отбрасывает тень — свет знает, что не может его задеть, и вежливо обходит стороной.
Чак Норрис бреет себе яйца бензопилой.
Чак Норрис не использует Силу — он и есть Сила.
Чак Норрис ловит китов нахлыстом.
Однажды Чак Норрис так сильно сжал M&M's, что та превратилась в Skittles.
Чаку Норрису не нужен пистолет — он использует свои пуки, чтобы пробить в тебе дыру.
Чак Норрис может выполнить удар с разворота в телефонной будке!
Чак Норрис может играть на контрабасе зубами.
Чак Норрис умер и вернулся — решил вернуться, потому что загробная жизнь ему наскучила.
Однажды Чак Норрис сыграл в гольф с Тайгером Вудсом и победил его! Правда, не в гольфе — он просто безжалостно бил Тайгера по голове его же клюшкой, пока тот не сдался.
Чак Норрис НИКОГДА не делает ничего неправильно.
Чак Норрис может смотреть телевизор... на Game Boy...
Чак Норрис не пользуется тёркой для сыра. Он трёт сыр бородой.
Чак Норрис и торт съел, и удовольствие получил, а потом съел торты всех остальных.
Чак Норрис говорит: «Я стреляю своим лазером — шуп-де-вуп по твоей заднице!»
Чак Норрис построил свой дом голыми ногами.
Однажды Чак Норрис потушил лесной пожар, плюнув на него.
Чак Норрис не избивает людей — он смотрит на них, они пугаются и дерутся друг с другом насмерть.
Чак Норрис может прыгать через скакалку из стальной трубы. А ещё он играет во фрисби-гольф метательным диском!
Задница Чака Норриса может превратить его пуки в прекрасную симфонию.
Чак Норрис выиграл гонку «Дайтона 500» на машине Флинтстоунов.
Чак Норрис может стать невидимым, просто бросив вызов свету его коснуться.
Чак Норрис знает, как звучит язык жестов.
Чак Норрис убил 37 террористов двумя пулями. Первая была предупредительной!
Чак Норрис может скопировать текст с капчи.