🥋 General Facts
7,955 facts · Page 74 of 80
Обманешь меня раз — позор тебе. Обманешь Чака Норриса раз — получишь удар с разворота по лицу.
Большой взрыв произошёл в аппендиксе Чака Норриса.
Чак Норрис исполнил лунную походку под водой.
Чак Норрис не берёт пленных — они мертвы ещё до того, как успевают сдаться.
Однажды Чак Норрис вырвал один волосок из бороды и насадил на него три сердца.
Страх — не единственная эмоция, которую Чак Норрис чует. Он также чувствует надежду — например: «Надеюсь, Чак Норрис не ударит меня с разворота».
Бриллианты — это не углерод, как принято считать. На самом деле это фекалии Чака Норриса. Недавно это было доказано, когда анализ алмаза «Хоуп» выявил фрагменты костей Жан-Клода Ван Дамма.
В доме Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Однажды Чак Норрис разрезал человека на две равные половины, сделав ему клин.
Когда эпизод «Уокер, техасский рейнджер» показали во Франции, французы на всякий случай сдались Чаку Норрису.
Не промышленная вырубка причина обезлесения. Чаку Норрису нужны зубочистки.
Однажды Чак Норрис работал ведущим прогноза погоды. Каждый вечер прогноз был один и тот же: переменная облачность, вероятность боли 75%.
Сара Пэйлин наняла Чака Норриса готовить ужин на День благодарения, потому что он единственный, кто может запихнуть 500-килограммового лося в духовку.
Не все, на кого злится Чак Норрис, погибают. Некоторые убегают. Их называют космонавтами.
Чак Норрис был первым скульптором горы Рашмор. Он завершил весь проект, используя только открывалку для бутылок и шпатель.
Единственное, в чём можно быть уверенным, — это Чак Норрис и налоги.
Чак Норрис может кататься на коньках в роликах.
Первая работа Чака Норриса — разносчик газет. Выживших не было.
Некоторые любят есть лягушачьи лапки. Чак Норрис любит есть ящеричные лапки. Отсюда и змеи.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзя, он берёт только шкуру. Когда Чак Норрис убивает ниндзя, он использует все части.
Том Клэнси должен платить роялти Чаку Норрису, потому что «Совокупность всех страхов» — это название автобиографии Чака Норриса.
Чак Норрис может задушить кита ватной палочкой.
Нужно 14 кукловодов, чтобы заставить Чака Норриса улыбнуться, но всего 2 — чтобы он разнёс детский дом.
Однажды Чак Норрис съел целый торт, прежде чем друзья успели сказать, что внутри была стриптизёрша.
Всё, что ты умеешь, Чак Норрис делает лучше.
Чак Норрис ростом три метра, весит две тонны, дышит огнём и может съесть молоток, выдержав выстрел из дробовика стоя.
Чак Норрис может спать с ОТКРЫТЫМИ глазами.
Если бы Чак Норрис был календарём, каждый месяц назывался бы «Чакябрь», и каждый день он бы надирал тебе задницу.
4 из 5 врачей не рекомендуют Чака Норриса как решение большинства проблем. Кроме того, 80% врачей умирают необъяснимой жестокой смертью.
Однажды Чак Норрис съел четыре 14-килограммовых шара для боулинга, не жуя.
Чак Норрис работает на батарейках. А именно — на Die Hard.
Under Armour попросили Чака Норриса защитить их дом.
Чак Норрис может полоскать горло арахисовым маслом.
Удар с разворота от Чака Норриса — предпочтительный метод казни в 16 штатах.
Когда Чак Норрис в толпе, он не обходит людей. Он проходит сквозь них.
182 000 американцев ежегодно погибают в результате инцидентов, связанных с Чаком Норрисом.
Недавно Чак Норрис подал заявку на кредит. В графе «Род занятий» он просто написал «Хаос».
Теория Маслоу о высших потребностях не применима к Чаку Норрису. У него только две потребности: убивать людей и искать, кого убить.
Чак Норрис может кататься на лыжах по лаве и жарить зефир на снегу.
Чак Норрис изобрёл собственный вид карате. Он называется «Чак-тебя-убьёт».
Лучшие планы мышей и людей часто рушатся. Даже худшие планы Чака Норриса срабатывают без сучка и задоринки.
Каждый раз, когда Чак Норрис заходит на кладбище, он просто улыбается и говорит: «Хорошие были времена».
Сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ни одного — Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
Чак Норрис никогда не был в драке. Разве один удар с разворота по лицу — это драка?
Чак Норрис получил водительские права в 16. Секунд.
Если с первого раза не получилось — ты не Чак Норрис.
Чак Норрис не выбивает страйки — он сбивает одну кеглю, а остальные девять падают в обморок.
С научной точки зрения невозможно обвинить Чака Норриса в «препятствовании правосудию». Потому что даже Чак Норрис не может находиться в двух местах одновременно.
Борода Чака Норриса ест картон и испражняется сталью.
Последняя цифра числа пи — Чак Норрис. Он — конец всему.
В какой-то момент ты проходишь стадию «опасный» и переходишь в «безумный». Дальше — «маньяк-убийца», «угроза нации» и, наконец, категория, которую эксперты назвали просто «Чак Норрис».
Недавно Чак Норрис был на сафари в Африке, где произошло жестокое нападение льва. Лев умер через час — не стоило ему раздражать Чака.
Чак Норрис может катить тележку вверх дном и всё равно наполнить её продуктами.
Борода Чака Норриса скрывает не тайную улыбку. Она скрывает другую, более злую бороду.
Ковбойские сапоги Чака Норриса сделаны из настоящих ковбоев.
«Icy-Hot» слишком слабый для Чака Норриса. После тренировки Чак Норрис растирает мышцы раскалённой МАГМОЙ.
Чак Норрис держит ручного кальмара в унитазе, чтобы тот подтирал ему зад.
На самом деле в Чака Норриса никогда не попадают удары — он практикует боевой стиль, при котором разбивает конечности противников своим лицом.
Знак «Парковка для инвалидов» не означает, что это место для инвалидов. На самом деле это предупреждение: место принадлежит Чаку Норрису, и ты станешь инвалидом, если здесь припаркуешься.
Круги на полях — это способ Чака Норриса сказать миру, что иногда кукурузе нужно прилечь.
Однажды кто-то попытался сказать Чаку Норрису, что удар с разворота — не лучший способ бить. Историки зафиксировали это как худшую ошибку в истории человечества.
Трава всегда зеленее на другой стороне — если только там не побывал Чак Норрис. В таком случае трава, скорее всего, пропитана кровью и слезами.
Чак Норрис нагнул Викторию Бекхэм.
В медицинском сообществе смерть именуется «Болезнь Чака Норриса».
Чак Норрис подтирается кольчугой и наждачной бумагой.
Знаете, почему в «Баскин Роббинс» только 31 вкус? Потому что Чак Норрис не любит шоколадный.
Святая Троица — это на самом деле мощный причиндал Чака Норриса и два его спутника.
Существует множество способов ободрать кошку. Чак Норрис знает 437 из них и каждое утро использует новый.
Стальную шерсть добывают из промежности Чака Норриса.
В Древнем Китае есть легенда о ребёнке, рождённом драконом, который вырастет и изгонит зло с земли. Этот человек — не Чак Норрис, потому что Чак Норрис убил этого человека.
Чак Норрис чистит зубы смесью железной стружки, промышленного растворителя краски и древесного спирта.
Два минуса не дают плюс. Если ты не Чак Норрис. Тогда два минуса дают удар с разворота по лицу.
В жизни неизбежны только смерть и налоги. Когда Чак Норрис пойдёт работать в налоговую, это станет одним и тем же.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мёртвым мужчиной стоит Чак Норрис.
Я надрал зад Чаку Норрису на днях, а потом прокатился на волшебном радужном автобусе в Сказочную страну и попил чаю с пасхальным кроликом.
Если бы по невероятному пространственно-временному парадоксу Чак Норрис дрался сам с собой, он бы победил. Точка.
Чак Норрис сам принял у себя роды.
Маркерные доски белые, потому что Чак Норрис их так напугал.
Чак Норрис организовал поездку на выходные... на 5 дней.
Никто не знает, сколько пальцев на каждой руке у Чака Норриса, потому что никто не успевает сосчитать перед смертью.
Обнаружено, что криптонит содержит следы ударов с разворота Чака Норриса. Вот почему он так губителен для Супермена.
Однажды Чак Норрис случайно ушиб палец на ноге. Это уничтожило весь штат Огайо.
Чак Норрис — отдельная очередь в ГАИ.
Если ты проснулся на Рождество и нашёл подарки — ты был в списке «хороших» у Санты... и в списке «пока не убивать» у Чака Норриса.
Чак Норрис уничтожил мою мамочку.
Фраза «яйца к стенке» изначально описывала Чака Норриса, входящего в любое здание меньше авиационного ангара.
Слёзы Чака Норриса лечат рак. Жаль, что он никогда не плачет.
Когда ты смотришь фильм про Чака Норриса, его рука высовывается из телевизора и забирает твою душу.
Чак Норрис построил больницу, в которой родился.
Микки Маус носит уши Чака Норриса.
Однажды Чак Норрис выбил 8000 очков в боулинге, используя собственные шары.
Чак Норрис — единственный человек, победивший кирпичную стену в теннис.
В зависимости от обстоятельств Чак Норрис решает, будут ли его пуки вонять. Если решит, что будут, он также выбирает процент вони, подходящий для присутствующей аудитории.
Когда Чак Норрис чихает, у тебя растворяются почки и поджелудочная.
Чак Норрис не стирает одежду. Он её потрошит.
Однажды Чак Норрис попал в ножевую драку — и нож проиграл.
Однажды кто-то заснял разгневанного Чака Норриса на видео. Это назвали «Уокер: Техасская резня бензопилой».
Чак Норрис не ходит в туалет... Он пугает какашки так, что они сами убегают.
Не природа берёт своё — это Чак Норрис берёт своё у природы.
Длительное рассматривание Чака Норриса без надлежащей защиты глаз вызывает слепоту и, возможно, синяки на лице размером с ботинок.