🥋 General Facts
7,955 facts · Page 66 of 80
Чак Норрис может создать реверберацию в безэховой камере.
Маленький Чак Норрис брал разделочный нож на игру в «Гуси-лебеди».
Чак Норрис может довести вас до слёз своим невероятным исполнением гимна США подмышками.
Существует множество способов освежевать кошку. Чак Норрис знает тысячи. Это было его детским хобби.
Чак Норрис выпил весь свой алкоголь. Потом его вырвало оружием. Да, именно оружием. Им он и перебил людей.
Ford Taurus погиб в результате аварии с участием Чака Норриса.
Мировое правительство подчиняется Чаку Норрису.
Когда Чак Норрис режет лук, плачет лук.
Когда вы стучите в дверь смерти, открывает Чак Норрис — и убивает вас за то, что постучали.
Когда жизнь подкидывает Чаку Норрису лимоны, ОН ВЫЖИМАЕТ ЛИМОННЫЙ СОК СЕБЕ В ГЛАЗА И УСТРАИВАЕТ ЖИЗНИ ПОЛНЫЙ РАЗНОС!
Джесси мечтает стать девушкой Чака Норриса.
Чак Норрис изобрёл боль, чтобы было чем пытать людей.
Однажды в 60-х Чак Норрис подстриг ногти. Учёный нашёл их и методом обратной инженерии создал кевлар.
Чак Норрис знает, каково на вкус «блюдо-загадка».
О чём бы вы ни думали, Чак Норрис уже подумал об этом.
Эльфы Киблера живут в дереве не по своему выбору — они просто прячутся от Чака Норриса.
Чаку Норрису не нужно играть с людьми, чтобы побить их рекорды. Он просто играет сам с собой и бьёт все рекорды на всех приставках во всей Вселенной.
Чак Норрис совершил харакири прошлой ночью. Потом убрал за собой, приготовил завтрак и поехал на рыбалку.
Когда Халк видит Чака Норриса, он превращается обратно в Брюса Бэннера.
Чак Норрис хотел бы наведаться в ваш городок и устроить там разнос.
Ушная сера Чака Норриса используется ВВС США в качестве финального радарорассеивающего покрытия бомбардировщиков B-2 Spirit.
хаоерлкфсжкйфкйкпику... Это то, что вы сказали после удара Чака Норриса с разворота в лицо.
Для развлечения Чак Норрис ловит крабов в Беринговом море с одной маской и корзиной для белья.
Один мужик в панике рассказал психиатру, что видел демонов в темноте. Оказалось, ему просто не повезло наткнуться на Чака Норриса на тёмном перекрёстке.
Вопрос: Что означает ЛКЦГ? Ответ: Чак Норрис.
Чак Норрис чешет спину циркулярной пилой.
Чак Норрис наслаждается сладким вкусом убийства топором.
Новое шоу Чака Норриса называется «12», потому что ему не нужны «24».
Когда Чак Норрис прыгает в бассейн, не он намокает — вода становится Чаком Норрисом.
Говорят, свет — быстрее всего на свете. Неправда. Один мужик по имени Джо оскорбил Чака Норриса. Чак ударил его с разворота, и менее чем через секунду Джо вылетел за пределы Вселенной.
Чак Норрис однажды спас жизнь Супермену. Просто чтобы убить его снова.
Чак Норрис получает больше ласки, чем подушка!
Чаку Норрису даже не нужно поднимать сиденье унитаза.
1 декабря 2013 года Чак Норрис получит PlayStation 5.
Сила — с Чаком Норрисом... для её же блага.
Лучшее в пробуждении — не кофе в чашке, а осознание того, что Чак Норрис не убил тебя во сне.
Чак Норрис продал Авито на Авито.
Во всей известной Вселенной нет ничего более крутого, чем Чак Норрис.
Когда Чаку Норрису было 3 года, он отправился «Назад в будущее» на своей детской машинке.
Чак Норрис — это Управление по борьбе с наркотиками, а вы — дверь нарколаборатории.
Наступи на трещину — Чак Норрис раздробит тебе позвоночник. А потом навестит твою маму.
Чак Норрис однажды напугал Кристофера Уокена. С тех пор его зовут Кристофер Бегуен.
Чак Норрис продал 10% прав на свою мужскую эссенцию Зелёному Великану. Теперь каждый может открыть банку «Вломить по полной».
Эйнштейн был генией. Чак Норрис — и генией, и гением, и генийём.
Яблочный пирог — такой же американский, как Чак Норрис.
У Рудольфа красный нос, потому что он нахамил, и Чак Норрис несколько раз ударил его с разворота по морде.
Чак Норрис обычно предпочитает путешествовать СНАРУЖИ такси, поездов и самолётов.
Чак Норрис может выжать кровь из камня.
Том Круз живёт с уверенностью, что однажды он наклонится над раковиной, плеснёт водой в лицо, поднимет голову — и увидит в зеркале, что Чак Норрис стоит прямо за ним.
У Чака Норриса нет телевизора, потому что когда Чак рядом, он сам — центр внимания.
Вопреки распространённому мнению, Чак Норрис не умеет летать. Он просто прыгает и сам решает, когда приземлиться.
Чак Норрис никогда не плачет, поэтому, когда ему грустно, он бьёт с разворота сам себя, и ему становится лучше, ведь он знает, что он единственный, кто может пережить этот удар.
Чак Норрис был 13-м апостолом. Тем, который всё возглавил.
Чак Норрис может зарядить электромобиль собой.
Чак Норрис может говорить о Бойцовском клубе.
Чак Норрис изобрёл прокладки Kotex. Изначально они использовались в приёмных покоях больниц для остановки обильного кровотечения у его жертв.
Чак Норрис заблудился в дикой природе вместе с Лесом Страудом и Беаром Гриллсом. Через 30 дней вышел живым только Чак, набравший 10 кило. Тела Леса и Беара так и не нашли.
Один удар с разворота от Чака Норриса может обеспечить Землю энергией навечно.
Чак Норрис использует планету Юпитер в качестве личной сауны.
Чак Норрис может расщепить и синтезировать атомы одним пронзительным взглядом.
Хотите самый страшный костюм на Хэллоуин? Оденьтесь как Чак Норрис.
Оркестр на «Титанике» продолжал играть, пока корабль тонул, потому что Чак Норрис остался на палубе и смотрел на них.
В Библии сказано, что Иону проглотил кит. А кита проглотил Чак Норрис.
Пришлось построить второй загробный мир для всех, кого убил Чак Норрис.
Пчёлы жалят Чака Норриса ради менее болезненной смерти.
Чак Норрис побеждает в гонках NASCAR, поворачивая только направо.
В детстве Чак Норрис носил медвежий капкан вместо брекетов.
Чак Норрис может так пнуть вас в пах, что ваши глазные яблоки вылетят и заменятся на то, что прилетело снизу.
Чак Норрис может поднять молот Тора Мьёльнир... мизинцем.
Дай Чаку Норрису рыбу — накормишь его на день. Научи Чака Норриса ловить рыбу — он просто переловит всю твою и отхлещет тебя дохлым сомом по лицу!
Чак Норрис создал «Где Уолдо?». Ему не понравилось имя Уолдо, поэтому он ударил его с разворота в лицо, и с тех пор никто не видел Уолдо — отсюда и «Где Уолдо?».
Гитарист Слэш из Guns N' Roses получил своё прозвище, когда ногти с босой ноги Чака Норриса при ударе с разворота срезали верхнюю часть его черепа вместе с волосами. Вот почему Слэш теперь прикрывает уродство цилиндром.
Чак Норрис может разделить банан на части уже после того, как съел его.
Палки и камни могут сломать вам кости, а взгляд Чака Норриса растворит ваши почки.
Чак Норрис выковырял букву «Я» из слова «команда».
Не трудитесь молиться о спасении от Чака Норриса — Бог и сам собирался попросить вас о том же.
«Некрономикон» посвящён Чаку Норрису.
Чак Норрис — единственный человек, который может ударить вас по затылку лица.
Чак Норрис однажды накормил каннибала бутербродом с кулаком.
Разумеется, Чак Норрис переспал с Барбарой Уолтерс ещё в двадцатых.
В третьем классе Чак Норрис играл с мальчишками в вышибалы 36-килограммовыми пушечными ядрами.
Щёлк, хруст, бум: 1) Звук хлопьев Rice Krispies. 2) Звук костей тех дураков, которые решили сразиться с Чаком Норрисом.
Чак Норрис родил сам себя.
Люди плавают в воде, а Чак Норрис плавает по суше.
Когда Чак Норрис играет в «Монополию», ему никогда не приходится идти в тюрьму, не проходить «Старт» и не получать 200 долларов.
«Возмездие» — одно из многочисленных вторых имён Чака Норриса.
Чак Норрис заставил Кристен Стюарт проявить эмоции.
Чак Норрис был вскормлен грудью убийства.
Чак Норрис презирает серийных убийц за неэффективность их методов.
Чак Норрис может запечь индейку, ветчину и три тыквенных пирога одновременно в детской игрушечной духовке.
Чак Норрис зашёл в салон красоты за подружкой. Владелец предложил Чаку депиляцию бикини. Чак спросил, не хочет ли он, чтобы ему через горло вырвали гланды.
Можно привести лошадь к воде, но только Чак Норрис может заставить её пить гоголь-моголь.
Чак Норрис возит Оптимуса Прайма на работу.
Когда мальчик попросил автограф Чака Норриса, тот влепил ему мощный удар ногой в лицо, оставив постоянный отпечаток ботинка. Это уникальный автограф Чака, и теперь лицо мальчика стоит дороже сокровищ гробницы Тутанхамона.
Педиатры не могут определить причину колик у младенцев. Ведущая теория гласит: младенцы размышляют о гневе Чака Норриса.
Чаку Норрису не нужна помощь. Это помощи нужен Чак Норрис.
В мире есть только два чуда: Чак Норрис и его удар с разворота.
Дети каннибалов считают Чака Норриса пасхальным кроликом.
Существует факт о Чаке Норрисе под номером ноль, но те, кто его прочитал, ослепли, потому что его создал сам Чак Норрис.
Иисус Христос однажды сказал: «Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую». Очевидно, он не встречал Чака Норриса.