🥋 General Facts
7,955 facts · Page 65 of 80
Имя Чака Норриса — «The» (определённый артикль).
Чак Норрис обожает удары с разворота, только удары с разворота. Никаких ударов кулаком.
Господь, помоги любому двойнику Чака Норриса.
Когда Чак Норрис умрёт, мир закончится.
Когда вы расщепляете атом, внутри написано: «СОБСТВЕННОСТЬ ЧАКА НОРРИСА».
Если вы допустите ошибку и признаетесь Чаку Норрису, что вы вегетарианец, приготовьтесь быть немедленно задушенным куском свежей телятины.
Драться с Чаком Норрисом — единственное, чего Мит Лоуф не сделает ради любви.
Чака Норриса однажды выпустили в посудную лавку.
Когда Чак Норрис попадает в тюрьму в «Монополии», к тому моменту, как он платит залог, его кораблик уже убил десять сокамерников.
Чак Норрис вырывает перегородку.
Чак Норрис никогда не спрашивает: «Это ты мне?»
Альберт Эйнштейн доказал, что E = mc². Чак Норрис подтвердил это, расщепив атом страхом.
Чаку Норрису не нужны порталы в игре Portal.
Лицо Чака Норриса изображено на купюре в один миллиард долларов, которая есть только у него.
Чак Норрис может потрогать дно бездонной ямы.
Как говорится, нельзя сделать омлет, пока Чак Норрис не разобьёт парочку человеческих черепов. Потому что он и так делает это постоянно.
Чак Норрис проживает каждый день так, будто это ваш последний.
Считается великим достижением спуститься с Ниагарского водопада в деревянной бочке. Чак Норрис может подняться по Ниагарскому водопаду в картонной коробке.
Женщины стоят в очереди ради трепетного удовольствия поставить Чаку Норрису засос на его геморрой.
Чак Норрис на самом деле не Техасский рейнджер, хотя упоминание этого кощунства в баре гарантированно вызовет бунт. Настоятельно рекомендую попробовать, если ваши яйца хотя бы в одну восьмую от чаковских.
Чак Норрис решил попробовать родео. Ему выпал злобный бык по кличке Храп. Когда Храп узнал, что на нём будет ездить Чак, он пошёл к ветеринару, кастрировался и сменил имя на Ромашка.
Каждый вторник утром Чак Норрис обходит весь интернет вместе со своими друзьями Googlebot и Slurpy.
Чак Норрис может выпотрошить лося ногтями на ногах.
Никакой теории эволюции нет — есть лишь список видов, которым Чак Норрис разрешает жить.
Чак Норрис не пользуется зубной нитью — он просто стискивает зубы и резко выдувает воздух. Полученный продукт собирают и используют как удобрение фермеры на Тайване.
Чак Норрис — единственный живой мужчина, который может быть крутым на мопеде.
Среди фанатов «Звёздных войн» бытует заблуждение. Первым стрелял не Хан Соло, а Чак Норрис.
Чак Норрис убил «Диггера» — персонажа грибка ногтей — просто вырвав себе ногти на ногах одним ленивым воскресным днём.
Однажды Чак Норрис играл в «Страшный лабиринт». Когда появился призрак, он пробил экран и сбежал.
Чак Норрис — не американец. Он и есть Америка.
Рим строился не за один день, но Чак Норрис может разрушить его за два часа.
Чак Норрис нашёл молочные железы у своего домашнего аллигатора. Каждое утро он доит её и взбивает пенку для латте.
Говорят, одна картинка стоит тысячи слов. Чак Норрис стоит Нью-Йоркской публичной библиотеки, набитой от пола до потолка 10 000-страничными энциклопедиями мелким шрифтом.
Классика Чака Норриса «Отряд Дельта» настолько мужественна, что перед покупкой вам надо съесть бычью тушу.
Чак Норрис подарил рок-н-ролл тебе. Он подарил рок-н-ролл всем.
Солнце не светит на Чака Норриса. Если бы светило — вы бы уже знали, когда будет солнечное затмение.
Чаку Норрису делают педикюр на мельнице.
Чак Норрис может плавать в бильярдном столе.
Чак Норрис ритуально испражняется цитатами, которые любой из нас был бы рад произнести на смертном одре.
Знаете, почему Стивен Сигал никогда не снимает хвостик? Потому что Чак Норрис запретил ему это делать.
Чак Норрис однажды спел «Мерцай, мерцай, звёздочка» в караоке-баре. Выживших, как вы понимаете, не было.
Играя на своей винтажной Atari 1982 года в «Астероиды», Чак Норрис обнаружил три пасхалки: новый мульти-курсор, оригинальную бета-версию Doom и GPS-координаты Ковчега Завета.
Чак Норрис может играть в Sonic R на PlayStation и в Crash Bandicoot на Sega Saturn.
Только одна женщина пережила медленный танец с Чаком Норрисом, и это был джип.
В детстве у Чака Норриса воспалились миндалины. Он засунул руку в горло и вырвал их сам.
Когда человек приходит в клинику пластической хирургии, на рецепции вызывают не хирурга. Вызывают Чака Норриса.
Чак Норрис может заставить вас ловить каждое его слово, включая предлоги.
Жизнь налетает на тебя быстро, а кулак Чака Норриса — ещё быстрее!!!
Чак Норрис однажды посмотрел на неподвижный предмет, и тот убежал от страха.
Ясновидящая однажды предложила погадать Чаку Норрису по руке. Через тридцать секунд у неё взорвалась голова.
Чак Норрис приседает, засовывает голову между ног и разгоняет сверхзвуковую вращательную атаку, которая убивает мгновенно и разрушает целые здания. Вот так он катится по жизни.
Чак Норрис однажды съел танк за один укус.
Чак Норрис на самом деле умер миллион лет назад. Просто у смерти не хватает смелости ему об этом сказать.
«Старая слава» — это ещё и то, как Чак Норрис называет своё мужское достоинство.
Нынешний обвал фондового рынка начался, когда Чак Норрис отправил удар с разворота по факсу на Уолл-стрит.
Однажды Чак Норрис помочился на забор. Полицейский увидел и сказал: «Это нарушение закона!» — «Нет, — сказал Чак. — Это нарушение забора!»
Каждый раз, когда Чак Норрис пускает газы, где-то оперяется птенец кондора-альбиноса.
Миллион лет назад Чак Норрис шлёпнул Землю, и она до сих пор вращается.
Дэниел Бун был известен своей шапкой из енота. Чак Норрис часто носит живую росомаху вместо шляпы.
Если у вас 100 долларов, а Чак Норрис на мели, у него всё равно больше денег, чем у вас.
Тот, кто сказал «Всё выиграть невозможно», очевидно, никогда не встречал Чака Норриса.
У Чака Норриса больше орехов, чем у Delta Airlines.
Чак Норрис не «устраивает взбучку» — взбучка сама встаёт и выполняет его приказы.
В Риме Чак Норрис бьёт вас с разворота в лицо, одетый в тогу.
Нельсона Манделу не освободили из тюрьмы в 1990-м. Чак Норрис взломал тюрьму, вырубил ВСЕХ охранников ударами с разворота и лично сопроводил его до побережья Кейптауна. Хорошо иметь такого друга, как Чак!
Ребёнку на день рождения подарили фигурку Чака Норриса, и он совершил ошибку, назвав её куклой. Он до сих пор не вышел из комы.
Чак Норрис не родился — ему просто надоело носить свою мать.
Все ваши базы принадлежат Чаку Норрису.
ФАКТ: у вас день рождения, потому что Чак Норрис решил дать вам пожить ещё год!
Унитаз Чака Норриса сделан из нержавеющей стали.
Чак Норрис может отклонить «Лицензионное соглашение» и всё равно установить программу.
Курьер с пиццей даёт чаевые Чаку Норрису.
Единственная причина, по которой Чак Норрис ещё не уничтожил мир — ему вручили почётную Нобелевскую премию мира за роль в фильме «Помощники».
Когда Чак Норрис читает сказку на ночь, вы засыпаете навсегда.
Прямой и узкий путь на самом деле принадлежит Чаку Норрису.
Чак Норрис может открывать PDF-файлы в Microsoft Excel.
Чак Норрис ни разу не моргнул за всю свою жизнь. Ни разу.
Быть или не быть — для Чака Норриса неважно, потому что он и то, и другое одновременно.
Боже, помоги тому, кто посмеет играть с Чаком Норрисом на Wii, когда в ход идёт нунчак.
Если бы Чак Норрис выложил видео на YouTube, неважно насколько тупое — бум, миллионы просмотров и подписчиков. Вот почему у Чака Норриса больше подписчиков, чем у PewDiePie. На самом деле на него подписан весь мир.
Чак Норрис не может ограбить магазин, потому что всё на Земле и так принадлежит ему!
Allstate не назовёт цену страховки от такого бедствия, как Чак Норрис!
Некоторые крутые парни выжимают апельсиновый сок из апельсина. Чак Норрис выжимает целые апельсины из апельсинового сока.
Некоторые могут убить двух зайцев одним камнем. Чак Норрис может убить дюжину кондоров одним валуном.
Люди молятся Богу. Бог молится Чаку Норрису.
Чаку Норрису не нужна проверка орфографии. Если он случайно напишет слово неправильно, словарь Мерриам-Вебстер сам изменит написание.
Скорость света — 300 000 километров в секунду. Скорость Чака Норриса не поддаётся вычислению.
Он никогда не пропадает без вести. Он... Чак Норрис.
Чак Норрис однажды разогнался до 17 Махов на 12-скоростном велосипеде без заднего колеса.
Чак Норрис был принят в Зал славы НФЛ с первого голосования.
Чак Норрис получает свои куриные сэндвичи и картофель фри БЕСПЛАТНО.
Чак Норрис может застрелить вас без оружия...
Когда у Чака Норриса заканчивается туалетная бумага, он обходится горстью наждачной бумаги.
Люди с коричневыми зубами — те, кто был в комнате, когда Чак Норрис пукнул.
E равняется MC в квадрате. Чак Норрис равняется смерти. Точка.
Чак Норрис говорит, что этот факт не о нём.
О МОЙ БОГ ЧАК НОРРИС РУЛИТ!!!!111 один один 111!!!!
Чак Норрис указывает КАРТАМ, куда идти!
Когда Чак Норрис родился, врач по традиции шлёпнул его по попе. Вместо того чтобы заплакать, Чак шлёпнул врача так, что тот вырубился.
Чак Норрис говорит: «Если жизнь подкидывает тебе лимоны, бей её по яйцам, пока не перестанет».