🥋 General Facts
7,955 facts · Page 64 of 80
Если бы Чак Норрис снялся в «Миссия невыполнима», фильм длился бы 1 минуту.
Когда обычные люди угрожают «а не то…», это означает боль или наказание. Когда Чак Норрис говорит «а не то…» — это значит ужасная смерть.
Когда Чак Норрис играет в Halo 3, он использует только пистолет. Он ни разу не проиграл. НИКОГДА.
У Чака Норриса и его мамы одинаковые татуировки. На кулаках — «Чак Норрис». На ступнях — «Чак Норрис». Разница лишь одна: над маминым ковриком написано «Привет!», а над бородатой задницей Чака Норриса — просто «Прощай».
Мир был кубом. Пока не появился Чак Норрис!
Во время цунами в Японии заметили НЛО, вылетающий из воды. По последним данным, Чак Норрис управлял этим объектом. Объектом была его нога.
Чак Норрис надевает штаны, нанося удар с разворота по шкафу.
Чак Норрис зашёл в Taco Bell и заказал блюдо из аляскинских королевских крабов. Менеджер Taco Bell был доставлен мёртвым в ближайшую больницу после того, как смог предложить Чаку лишь одну жареную улитку.
Вдохновением для песни Black Eyed Peas «Boom Boom Pow» послужила легендарная смертельная комбинация Чака Норриса: два прямых удара — «Бум-Бум» — и завершающий удар с разворота в голову — «Пау».
В науке гидрологический цикл — это просто процесс, при котором Чак Норрис поливает сад, чтобы его кормовая база оставалась свежей.
Чак Норрис выпускал линейку напитков «Чак Норрис в банке» с разными вкусами, но из-за того что напитки обладали ударом с разворота во вкусе, они оказывали тот же эффект, что и настоящий удар с разворота.
Однажды в детстве Чак Норрис соврал родителям. Через секунду у них загорелись штаны.
Во время недавней поездки в Вегас Чак Норрис выиграл в блэкджек с 21 тузом.
Чак Норрис может отрезать идеальный кусок торта, не уронив ни единой крошки, используя только бейсбольную биту.
Пуля — это всего лишь плевок Чака Норриса на высокой скорости.
Фильм «Не шутите с Зоханом» основан на реальной истории жизни Чака Норриса.
Чак Норрис недавно выиграл мировой чемпионат по подкове, причём подковы всё ещё были прибиты к клайдсдейлу.
Однажды Чак Норрис по-настоящему применил свой удар с разворота на самом себе. Так началась Первая мировая война, а отголоском стала Вторая мировая.
Единственный раз, когда Чак Норрис заплачет — это в 2012 году, когда не он будет убивать всех подряд.
Если бы у Чака Норриса была только одна нога, сериал назывался бы «Попрыгунчик: Техасский рейнджер».
Гэтсби был лишь посредственностью, пока не получил одобрение Чака Норриса.
Чак Норрис только что вернулся домой с показательных выступлений по боевым искусствам в Йемене.
Чак Норрис каждый день ходит на прогулку до Луны!
Чак Норрис однажды провёл идеальную игру против «Чикаго Кабс», не сделав ни одного страйка.
«Страх — это пища, которую не нужно жевать.» — Чак Норрис.
Чак Норрис никогда не использует парашют при прыжках с самолёта, потому что парашюты только замедляют его.
Вселенная постоянно расширяется с нарастающей скоростью. Это потому, что она убегает от Чака Норриса.
Чак Норрис ест вулканы на завтрак и пускает ураганы во сне.
Чак Норрис изначально должен был сниматься в «Ковбоях против пришельцев», но тогда фильм длился бы примерно 3 минуты 7 секунд.
Чак Норрис — лучший коп в истории. Почему? Он может ударом с разворота отправить преступников прямо в тюрьму.
Чак Норрис недавно нанял самого себя в качестве своего нового мажордома.
Если вы посмеете взглянуть на сапоги Чака Норриса из змеиной кожи, у вас начнётся кровоточащий геморрой — ещё до того, как он запихнёт эти сапоги вам сами знаете куда.
Жена Чака Норриса родила ребёнка. Грудью кормил он сам!
Чак живёт вечно. Хотите узнать, что случилось с динозаврами? Один из них посмеялся над усами Чака Норриса.
Чак Норрис не качает рок-н-ролл — рок-н-ролл качает Чака Норриса.
Чак Норрис тушит лесные пожары своей мочой, напевая «Я вызываю дождь».
Чак Норрис мочится напалмом, а испражняется пластитом C4.
Чак Норрис настолько крут, что даже попросил у Деда Мороза мешок угля на Рождество.
Чак Норрис носит зелёное на День святого Патрика. Никто не осмеливается его ущипнуть.
В мире три полюса: Северный полюс, Южный полюс и Полюс Чака Норриса.
«Время молотка» не останавливает Чака Норриса.
Говорят, Дед Мороз приходит раз в год. Чак Норрис приходит дважды в год.
В чём разница между постами в Фейсбуке, сообщениями в телефоне, рекламой и кулаком Чака Норриса? Первые три можно заблокировать!
Если я наберу пять положительных оценок, Чак Норрис ударом с разворота надерёт задницу Джастину Биберу.
Чак Норрис не верит в религию. Религия верит в Чака Норриса.
У Сатаны было абсолютное оружие для уничтожения Чака Норриса. И оно, увы, сработало. Но потом Чак Норрис воскресил себя и надрал Сатане зад.
Чак Норрис не знает вас от куска мыла. Но он легко может убить вас этим куском мыла.
Чак Норрис понимает слова песни «Louie Louie».
Тысячу островов когда-то были одним большим островом, пока удар Чака Норриса с разворота не разбил его на куски.
Чак Норрис может лизнуть оба своих локтя… одновременно.
Чак Норрис однажды так пнул маленького слонёнка, что тот мгновенно прошёл половое созревание.
Если Чаку Норрису отрубит голову лодочным пропеллером — а это случается чаще, чем вы думаете — он может отрастить себе новые конечности.
Чак Норрис не обманывает смерть — он побеждает её честно и по правилам.
Джими Хендрикс играл на гитаре. Чак Норрис играл на Джими Хендриксе.
Чак Норрис однажды сбил российский МиГ в воздушном бою. Чак летел на воздушном шаре.
Чак Норрис может сёрфить в интернете на счётах.
Когда Чак Норрис смотрит «Дашу-путешественницу», Даша не задаёт вопросов.
Чак Норрис финишировал первым и вторым на Нью-Йоркском марафоне. Он обогнал всех на круг.
Чак Норрис не умирает — он просто берёт пятиминутные перерывы.
Чак Норрис чинит подвеску своего Хаммера, когда танцует лимбо под ним.
Чак Норрис всегда носит с собой перцовый баллончик… на случай, если захочется сладенького.
Ожидается, что дебютный альбом The Chuck Norris Experience станет самым продаваемым альбомом всех времён.
Чак Норрис подцепил оспу. Она вызвала у него насморк и мутировала в Эболу. Тогда он высморкался, находясь в отпуске в Либерии.
Самый Интересный Человек в Мире поклоняется Чаку Норрису.
Почему Чак Норрис понижает артериальное давление? Потому что он — блокатор побоев.
Чак Норрис крепче скорости света.
Жена Чака Норриса попала в больницу, потому что неправильно поняла его просьбу сходить в магазин за костюмом.
В Америке Чак Норрис может вас избить. В Советской России Чак Норрис тоже может вас избить.
Чак Норрис однажды выбросил окурок из машины, проезжая мимо тропических лесов Сахары.
Чак Норрис никогда не бежит — земля под ним сама движется…
Чак Норрис скрепил степлером две жидкости.
Фотографии Y-хромосомы под электронным микроскопом — это просто крошечные портреты Чака Норриса.
Чтобы стать тем, кто он есть, Чак Норрис никогда не учился на ошибках, потому что он их не совершает — только успехи.
Динозавры не вымерли — Чак Норрис запугал их до исчезновения.
Чак Норрис ударил Волдеморта с разворота. Теперь у того нет носа.
Мужик подходит к Чаку Норрису и просит огоньку… Да упокоится он с миром.
У каждого вопроса две стороны: сторона Чака Норриса и неправильная.
Чак Норрис не летает ни экономом, ни бизнес-классом. Он путешествует трансконтинентальным летающим ударом.
Линк из Zelda не может говорить, потому что неопознанный бородатый мужчина ударил его с разворота в горло. Учёные полагают, что это был Чак Норрис.
Чак Норрис однажды пришёл на вечеринку в университете, ударом с разворота уложил каждого с поднятым воротником, потом выпил три бочонка пива и наложил кучу на их пол — просто потому что он Чак Норрис.
Google не ищет Чака Норриса. Он знает: не вы находите Чака Норриса — Чак Норрис находит вас.
Все профессиональные спортивные команды платят Чаку Норрису за то, чтобы он НЕ играл — экономия на мешках для трупов и похоронных расходах.
Чак Норрис не загадывает желания на падающие звёзды. Ему не нужна благотворительность.
Чак Норрис переделал свой iPod так, что теперь он работает ещё и как электрошокер для скота. Это его iProd.
Чак Норрис владеет несколькими очень успешными похоронными бюро. Причина их успеха — вопрос дискуссионный.
Чак Норрис курит бритвенно-острые самокрутки.
Чак Норрис ест боль на завтрак.
Чак Норрис может съесть Биг Мак с завязанными за спиной губами.
Чак Норрис ест перец чили, чтобы остудить рот.
Однажды Фредди Крюгер приехал в Техас. Чак Норрис стал являться ему в кошмарах.
Чак Норрис однажды съел целую бутылку снотворного. Они заставили его моргнуть.
Чак Норрис чистит лицо щёткой и моет зубы.
В день рождения Чака Норриса одного счастливчика-ребёнка забрасывают на Солнце.
Чак Норрис сделал «орла» на 14-й лунке в Пеббл-Бич. Это был белоголовый орлан, и он умер с улыбкой на клюве.
Чак Норрис услышал, что ничто не может его убить. Тогда он выследил это «ничто» и убил его.
Чак Норрис не чувствует вашу боль… он её причиняет.
Чак Норрис легко читает ваши мысли: просто стреляет вам в лицо и изучает стену позади вас.
По иронии судьбы, Чак Норрис живёт в круглом доме.
Мишель Обама тверкает только для Чака Норриса.
Чак Норрис бросил гранату, которая убила 100 человек. Потом она взорвалась.