🥋 General Facts
7,955 facts · Page 6 of 80
Мой компьютер тормозил и глючил. С тех пор как я поставил на заставку фото Чака Норриса, скорость выросла и всё работает идеально. Совпадение? Не думаю!
Бывает ощущение, что вы это уже переживали? Это просто Чак Норрис перематывает жизнь, чтобы посмотреть ещё раз.
Однажды в честь Чака Норриса назвали улицу, но пришлось переименовать — никто не переходит Чака Норриса и остаётся в живых.
Чак Норрис пришёл на «Deal or No Deal»... банкир предложил ему 100 миллиардов после первого раунда, а когда Чак сказал нет — поднял ставку в 10 раз. Потом банкир был убит за то, что поднял не ту трубку.
Эминем поёт о встрече торнадо с вулканом, но на самом деле это случилось, когда Чак Норрис создал Бога.
Пограничная служба нужна не для того, чтобы не пускать нелегалов, а для того, чтобы Чак Норрис не убил их за проникновение на чужую территорию.
Пока Мастер Чиф мутузил грантов в Halo, Чак Норрис крушил крейсеры Ковенанта.
Когда Чак Норрис пукает, торнадо сваливают вину на кого-то другого!
Конец света не наступил 21 декабря 2012 года. Не потому что майя ошиблись, а потому что Чак Норрис запланировал обед на следующую неделю. Ничто не встанет между Чаком и его обедом!
Когда Чак Норрис встаёт перед зеркалом, зеркало разбивается, потому что оно знает — нельзя вставать между Чаком Норрисом и Чаком Норрисом.
Чак Норрис поздравляет вас с Рождеством, Ханукой и Новым годом... так что лучше поздравьтесь как следует!
Чак Норрис недавно посетил митинг «Чёрных пантер» и ку-клукс-клана у Капитолия Южной Каролины. Власти не нашли выживших.
Чак Норрис панирует курицу и рыбу двойным слоем кокаина и молока гориллы.
Солнце боится смотреть Чаку Норрису прямо в глаза.
Чак Норрис написал программу, которая обнаруживает бесконечный цикл для всех случаев.
Чак Норрис запрограммировал программу, которая продолжает работу после segfault.
Чак Норрис написал программу, которая продолжает работать после ошибки сегментации.
В 4321 году Чак Норрис отдал одну бесконечную долю своей силы одному старику. На следующий день тот начал Двенадцатую мировую войну.
Если бы Чак Норрис встретился с Арнольдом Шварценеггером, мир бы погиб от избытка экшена.
Чак Норрис может победить Арни в конкурсе на лучшую пародию Шварценеггера.
Арнольд Шварценеггер никогда не скажет Чаку Норрису «ДЕЛАЙ ЭТО СЕЙЧАС», потому что знает — Чак сделает.
Учёные создали Шварценеггера, Сталлоне, Ван Дамма, Вин Дизеля и Халка Хогана из образцов мочи из унитаза, в который однажды писал Чак Норрис.
У Чака Норриса пятеро детей, и их зовут: Ван Дамм, Арнольд Шварценеггер, Клинт Иствуд, Стивен Сигал и Джо Пеши.
Арнольд Шварценеггер говорит: «Я вернусь!» Чак Норрис говорит: «Я уже здесь!»
Чак Норрис — дилер Чарли Шина.
Чак Норрис лишь позволяет Чарли Шину думать, что тот побеждает. Чак победил давным-давно.
Пока Чарли Шин курил семиграммовые камни, Чак Норрис крушил семикилограммовые булыжники.
Чак Норрис сделал домашнее задание так, что у него прошли все автотесты.
Когда жизнь кидает лимоны в Чака Норриса, он ловит их и бросает обратно в жизнь.
Арнольд Шварценеггер всегда говорит «Я вернусь». А Чак Норрис разбирается со всем с первого раза.
У Чака Норриса пять рядов зубов.
Глаза Чака Норриса могут убрать пиксели с лица любого преступника на ТВ.
Майли Сайрус вдохновилась на клип «Wrecking Ball» после того, как покачалась на одном из яиц Чака Норриса.
Когда Чак Норрис смотрит «Гуппи и пузырики», он злится, прыгает в телевизор и разносит их ударами ног с разворота.
Чак Норрис однажды вытащил занозу из мизинца Бигфута. Вот почему невозможно выследить Чака Норриса в дикой природе — Бигфут заметает его следы собственными отпечатками.
Факт: Чак Норрис в одеялке, на трёхколёсном велосипеде, с котёнком на голове выглядит круче, ЧЕМ ВЫ КОГДА-ЛИБО БУДЕТЕ!
Разумеется, Чак Норрис переспал с Долли Партон, когда она была в расцвете сил.
Чак Норрис вооружён большим количеством оружия и алкоголя, чем все пираты в истории вместе взятые.
Халку не нравится Чак Норрис, когда тот злится.
Чак Норрис в составе «Неудержимых 2» означает, что фильм будет состоять из начальных титров, одного удара ноги с разворота и финальных титров. Ни одного выстрела не прозвучит.
Чак Норрис может увидеть темнокожего в сериале «Друзья».
Чак Норрис убьёт любого, кто его НЕ уважает.
Сэмюэл Л. Джексон — падаван Чака Норриса.
Чак Норрис однажды вышел на корриду с матадором.
Чак Норрис видит своё отражение в окне.
Когда Чак Норрис родился, его отец отпраздновал, закурив две сигары — одну себе и одну Чаку.
Космос существует, потому что он боится находиться на одной планете с Чаком Норрисом.
«Чикаго Кабс» — худшая команда в истории бейсбола. Единственная причина, по которой их фанаты всё ещё существуют, — это единственная группа неудачников, к которой Чак Норрис нехарактерно проявил милосердие.
Каждый раз, когда Чак Норрис кого-то убивает, на лице Дэнни Трехо появляется новый шрам.
Чак Норрис режет стейк пластиковой ложкой.
Чак Норрис владеет Силой, но НИКТО об этом не знает.
Когда Чак Норрис хлопает в ладоши, солнце выключается.
Дятел Вуди умер сегодня. Никто не смеётся над Чаком Норрисом.
В прошлой жизни Чак Норрис был танком «Шерман».
Чак Норрис может собирать стаканчики, не двигая руками и глазами.
Чак Норрис гулял по джунглям и попал в засаду очень голодного тигра. Нападение было жестоким, беспощадным и хирургически точным. У тигра не было ни шанса. Так у Чака Норриса в гостиной появился тигровый ковёр.
Время от времени Чак Норрис уезжает в отпуск в Азию или на Ближний Восток. Обычно там он влезает в барную драку. Потом это вспоминают как «войну».
Чак Норрис обогнал свет. Теперь он всегда в темноте!
Чак Норрис хранит все коды запуска ядерных ракет магнитиком на холодильнике.
Майкл Джексон умел делать лунную походку, а Чак Норрис — солнечную.
Мир — это длинная франшиза боевиков, а мы все лишь массовка в истории Чака Норриса.
Чак Норрис может согнуть иронию в фигурки из воздушных шариков.
Чаку Норрису однажды отрубили ноги, но он встал и пошёл как ни в чём не бывало.
Фильм изначально назывался «Чужой против Чака Норриса». Продюсеры решили, что это нечестный бой, и заменили Чака на Хищника. Много жизней было спасено.
США не бойкотировали Олимпиаду 1980 года. Чак Норрис был единственным американским спортсменом, прошедшим отбор во всех видах. Он решил не участвовать, потому что не было вызова.
В третьем классе Чак Норрис написал, что 1+1=4, и его мгновенно перевели в восьмой.
Чак Норрис превратил свой Total Gym в машину времени.
Когда жизнь даёт вам лимоны — вы делаете лимонад. Когда жизнь даёт лимоны Чаку Норрису — он делает яблочный сок.
В Голливуде аббревиатура HD расшифровывается как «Чак Норрис».
Чак Норрис настолько страшен, что может печатать свои деньги, отправляя селфи на Монетный двор.
Чак Норрис находит в пакете со смесью орехов только M&M's.
Чак Норрис может быть злодеем лучше, чем Фредди Крюгер, Джейсон Вурхиз, Веном, Ящер и... ну, любой другой злодей. Он лучший злодей, чем кто-либо.
Чак Норрис не живёт в Америке. Америка живёт под Чаком Норрисом.
Простата Чака Норриса сожрала десятки средних пальцев врачей.
Чак Норрис был спасателем, но уволился, потому что людей не устраивало, что он использовал удары ноги с разворота вместо дефибриллятора.
Изначально на роль Терминатора взяли Чака Норриса. Но режиссёры поняли, что если Чак будет Терминатором, человеческого сопротивления не будет.
Чак Норрис шлёпнул мужика по лицу мошонкой в Рино, просто чтобы посмотреть, как тот заплачет.
Майкла Джордана недавно спросили, кто лучший баскетболист в мире. Его ответ? Чак Норрис.
Пёрл-Харбор сгорел, потому что Чак Норрис помочился на него взрывоопасной мочой.
Чак Норрис отправил пятерых друзей в больницу после того, как они вызвали его на бой подушками.
Чак Норрис однажды зарезал человека подушкой.
Чак Норрис может кастовать заклинания десятого уровня по правилам первой редакции.
Чак Норрис однажды оседлал быка на 6 часов. Потом съел его сырым.
Чак Норрис вынюхивает змей языком. Его язык также может задушить змею. Бородой он разделывает змею на кусочки и смешивает с бананами для хлопьев на завтрак.
Привидения существуют потому, что Чак Норрис убивает людей быстрее, чем Смерть успевает их обрабатывать.
У Чака Норриса есть мягкая сторона — она убила всего 100 ниндзя.
Чак Норрис — причина, по которой Атлантиды больше не существует.
То, что Чак Норрис называет «запивкой», вы и я называем «яд кобры».
Чак Норрис может починить глупость скотчем, но предпочитает чинить её ударом ноги с разворота по тупой морде.
Чак Норрис подаёт в суд на создателей Facebook за кражу названия его личной коллекции лиц, которые он оторвал у людей с плохими манерами.
Рок-группа Stone Temple Pilots получила название после того, как увидела, как Чак Норрис рассекает по улицам Лос-Анджелеса на ацтекском храме.
Мало кто знает, что кошка Чака Норриса снималась в «Гарри Поттере». Для маскировки её назвали «Миссис Норрис».
Шина стала панк-рокершей после того, как Чак Норрис разбил ей сердце.
Когда Чак Норрис бьёт ногой с разворота по яйцам, лицо жертвы схлопывается внутрь себя.
При его весе Чак Норрис — самый крутой мужик в истории.
Термин «визжащая Мими» вошёл в американское общество в 1959 году после того, как Чак Норрис побывал на семейном барбекю Эйзенхауэра.
Усама прячется не от американских солдат, а от Чака Норриса.
Чак Норрис может удовлетворить любую женщину, просто находясь с ней в одной комнате.
Знали ли вы, что Мать-Природа провела ночь с Отцом-Временем? Результат — Чак Норрис.
Чак Норрис — причина, по которой армия США сменила слоган «Армия из одного».