🥋 General Facts

Чак Норрис не жуёт жвачку — он жуёт алмазы.

Верхний слой почвы на лужайке Чака Норриса на 40% состоит из человеческих зубов.

Я мыслю — следовательно, Чак Норрис позволил мне существовать.

Знак «Парковка для инвалидов» не означает, что это место для инвалидов. На самом деле это предупреждение: место принадлежит Чаку Норрису, и вы скоро станете инвалидом, если посмеете там припарковаться.

Чак Норрис однажды произнёс такую вдохновляющую речь перед игрой, что победили обе команды.

Бронежилет — это имитация бороды Чака Норриса.

Чак Норрис может проехать на одном колесе уницикла. Сидя на скамейке в парке. На Юпитере. И одновременно побеждая Реда Фриллишем.

Чак Норрис может соединить параллельные прямые.

Чак Норрис может ходить по воде. На руках.

Санта-Клаус прицепляет свои сани к прыгающему удару Чака Норриса.

Чак Норрис страдает тяжёлой формой «Далвсеравноизмита».

Чак Норрис может точно воспроизвести Девятую симфонию Бетховена на кувшине, стиральной доске, губной гармошке и паре ложек.

Чак Норрис прошёл и FarmVille, и Mafia Wars на Facebook, а его аватар в WoW — боевой вертолёт Apache 10000-го уровня.

Вечеринки у Чака Норриса дома заставляют вечеринки в особняке Playboy выглядеть как чаепитие пенсионеров.

Единственный момент слабости Чака Норриса случился, когда Сара Пэйлин оказала ему определённую услугу.

Войска Муаммара Каддафи начали дезертировать, когда ливийское государственное телевидение объявило месяц Чака Норриса.

Чак Норрис ест только в ресторанах с шведским столом. Потому что никто не может обслужить Чака Норриса и остаться в живых.

Чак Норрис может заставить тебя обделаться от одного хлопка по ладони.

Чак Норрис однажды поставил Майку Тайсону фингал.

Вампиры ходят по ночам не из-за солнца, а потому что днём гуляет Чак Норрис.

Кто-то спросил Чака Норриса: «Что будет, если непреодолимая сила встретит неподвижный объект?» Он ответил на вопрос, ударив сам себя по лицу.

Чак Норрис не просто надирает задницы и записывает имена — он убивает людей и коллекционирует их души.

По воскресеньям НФЛ Чак Норрис устраивает вечеринки с пивом и курицей, которые обслуживают Hobby Lobby и Chick-fil-A.

Удивительно, но единственный приём из Street Fighter II, основанный на движении Чака Норриса, — удар Чунь-Ли. Чак Норрис предпочитает передвигаться, выполняя четыре перевёрнутых двойных удара с разворота в секунду.

Чак Норрис настолько мужик, что видит в каждом женщину.

Чак Норрис изобрёл размножение, чтобы бить с разворота новорождённых... дважды.

Путешествие в тысячу миль начинается с одного шага... и, конечно, может закончиться одним жестоким круговым ударом Чака Норриса в висок. Так что подумай об этом.

Когда у Чака Норриса расстройство желудка, он выводит из строя городской канализационный завод.

Чак Норрис окончил университет с дипломом по специальности «Чак Норрис»!

Библия изначально называлась «Чак Норрис и друзья».

С 1972 года похоронная индустрия отчисляет Чаку Норрису 1% чистой прибыли в знак благодарности. В прошлом году «благодарность» составила 100 миллиардов долларов.

Фильмы про монстров, атакующих Токио, — подделка. Это просто документалка о том, как Чак Норрис выпускает своих питомцев погулять.

Никогда не хвастайся перед Чаком Норрисом новым смартфоном — он врежет тебе с разворота по лицу и скажет: «Для этого нет приложения».

Чак Норрис может покорить Эверест сверху вниз.

Будучи прыщавым подростком, Чак Норрис убивал любого врага, направив на него прыщ и выдавив.

Чак Норрис знает последнюю цифру числа Пи.

Настоящий вопрос из теста: «Криптонит для Супермена — это как _______ для Чака Норриса». Ответ: Чак Норрис.

Чак Норрис однажды убил человека, бросив в него предложение!

Чак Норрис — это «н» в слове «энная степень».

После того как Чак Норрис взбивает яйца обратно бородой, никто, кроме самого Чака Норриса, не может их снова взбить.

Чак Норрис никогда не выбивал страйк-аут в бейсболе. Он просто смотрит на мяч, и тот убирается с дороги.

Кольцо Всевластия из «Властелина Колец» — это непереваренная чириос, которую Чак Норрис съел на завтрак.

Грипп делает прививку от Чака Норриса.

Чак Норрис может заставить свиней летать... и танцевать чечётку на облаках.

Когда Чак Норрис бьёт по воздуху, кому-то всё равно больно.

Чак Норрис настолько крут, что когда он касается твоего дома, тот сгорает.

Фондовый рынок отслеживает Чака Норриса.

Чак Норрис может перепить тебя под столом. А потом разобьёт этот стол об твою голову.

Золото стоит свой вес в Чаке Норрисе.

Если вы серьёзно задумаетесь о том, как круто быть Чаком Норрисом, вы загоритесь.

Ребёнок: «ЧАК НОРРИС — ОТСТОЙ!» *Тук-тук* Папа: «Подожди, кто-то стучит.» *открывает дверь* Чак Норрис.

Если вы закажете «мясо средней прожарки» в присутствии Чака Норриса, он покажет вам, что значит «прожарка» по-настоящему.

Чак Норрис обеспечивает приютам стабильную работу.

Иисус может ходить по воде. Чак Норрис может плавать сквозь землю.

Чак Норрис однажды забил городскую канализацию, сходив в туалет по-крупному.

Чак Норрис пьёт не часто. Но когда пьёт, предпочитает надрать зад «самому интересному человеку в мире» и забрать его Dos Equis.

Элмо изначально был синим и говорил басом. Потом Чак Норрис четыре раза врезал ему с разворота. Последний удар изменил голос.

Хотите верьте, хотите нет, но ЧАК НОРРИС ПРЯМО ЗА ВАМИ!

Всё, что умеет Чак Норрис, Великая и Могучая Трикси может сделать лучше!

Чак Норрис знает, сколько лизаний нужно, чтобы добраться до центра чупа-чупса.

Доктор Чака Норриса сейчас в больнице. Всё покатилось по наклонной, когда он объяснил Чаку, что собирается делать при ректальном осмотре.

Чак Норрис однажды забросил нож на небеса.

Вселенная постоянно расширяется — всё в ней пытается убежать от Чака Норриса.

Чак Норрис ест острые куриные бурито из живых кур.

Чак Норрис достаёт сопли из носа вантузом для унитаза.

Если застанете ребёнка за просмотром фильма с Чаком Норрисом, на следующий день проверьте его подбородок на щетину.

Как однажды сказал его самый преданный фанат: «В моих серийных убийствах есть определённая поэтика».

Я УБИЛ ЧАКА НОРРИСА! Шучу. Это Чак Норрис убил меня.

Чак Норрис использует пистолет Glock как конфетницу.

Чак Норрис может выбить метеорит, в 1000 раз больше Юпитера, за пределы Вселенной зубочисткой.

Для ежедневной нормы клетчатки Чак Норрис каждое утро съедает миску ржавых рыболовных крючков.

Время не ждёт никого — кроме Чака Норриса.

Чак Норрис любит насильно кормить «морских котиков» рыбой.

Чак Норрис и Рик Перри ехали по Техасу, попивая пивко. Рик Перри выбросил зажжённый окурок в окно.

Во Второй мировой войне армия США хотела назвать танк «Танк Чака Норриса». Чак сказал, что эта машина недостаточно крута для его имени. Теперь мы знаем его как танк «Шерман».

Чак Норрис создал Олл-Спарк.

Различные изображения Чака Норриса в MUGEN на самом деле основаны на отдельных волосках из его бороды.

Чак Норрис использует колючую проволоку вместо зубной нити.

Однажды, подъезжая к KFC на «Хаммере», Чак Норрис проехал на знак «Стоп»... засунув его Стивену Сигалу в задницу.

Чак Норрис может летать вверх ногами на реактивном ранце.

Чак Норрис не встречает музыку лицом. Музыка встречает лицом Чака Норриса!

Чак Норрис наградил доктора Хауса его хромотой. Надо сказать, Хаусу невероятно повезло.

Теория Большого взрыва: Чак Норрис побеждает Бога в армрестлинге.

Чаку Норрису пришлось взять на себя работу на седьмой день творения, пока Бог отдыхал.

Чак Норрис заставляет Саудовскую Аравию продавать ему бензин по 3 цента за галлон. А в конце месяца они ещё доплачивают ему по 100 долларов за каждый купленный галлон.

Когда биологи секвенировали ДНК Чака Норриса, там нашли только буквы F и U.

Даже безмозглые зомби достаточно умны, чтобы держаться подальше от Чака Норриса.

Чак Норрис делает себе колоноскопию сам.

Иисус носит браслет с надписью ЧБЧНС (Что Бы Чак Норрис Сделал?).

Чак Норрис может пить свои сигареты и курить своё пиво.

У хомяка Чака Норриса есть колесо обозрения.

Чак Норрис врезал с разворота тому самому человеку, который застрелил Либерти Вэланса.

Чакеру = спам от Чака Норриса.

Когда Чак Норрис идёт в ресторан, он заказывает жаркое «Валади», но ест только демпферы.

Школьник на контрольной не знал ответов и написал «Чак Норрис» на каждый вопрос. Он получил высший балл, но потом Чак Норрис пришёл и врезал ему с разворота за использование его имени всуе.

Иногда трудно разглядеть Чака Норриса за паром, поднимающимся от его причиндалов.

Чак Норрис использует живого тасманийского дьявола для чистки ботинок.

Уимпи ВЕРНУЛ Чаку Норрису деньги во вторник за гамбургер, съеденный в тот же день.

Чак Норрис — засранец. Сказав это, моя жизнь закончится через три сек...

Майкл Джексон умер 25 июня 2009 года. Следователи не знали, что Чак Норрис проходил мимо через 3 минуты после его смерти.