🥋 General Facts
7,955 facts · Page 30 of 80
Чак Норрис может войти на любой сайт, не регистрируясь.
Когда кто-то говорит «никто не идеален», он оскорбляет Чака Норриса.
Когда Чака Норриса пронзают ножом, нож начинает кровоточить.
Голоса, которые Рэнди Ортон слышит в своей голове, — это на самом деле шёпот Чака Норриса.
Дети пишут своё имя на снегу. Чак Норрис пишет своё имя на бетоне.
После многих лет суровых физических испытаний было доказано, что Чак Норрис сильнее Чака Норриса.
...а потом Чак Норрис убивает тебя во сне.
Есть пространство, есть время, и есть Чак Норрис. Шучу — Чак был первым.
Чак Норрис — единственный офицер в вооружённых силах со званием «Дарт».
Чак Норрис может крутить меч... на пальце.
Чак Норрис смертоносен только по дням, оканчивающимся на букву «а».
Единственное, что Чак Норрис пишет в резюме — это своё имя.
Чаку Норрису ампутировали левую руку — дважды.
Если ты слышишь, как Чак Норрис дышит... что ж, надеюсь, у тебя была хорошая жизнь.
Чак Норрис — последний из могикан. И первый тоже.
Однажды Смерть навестила Чака Норриса. Чак сказал: «НЕ СМЕЙ УКАЗЫВАТЬ ЧАКУ НОРРИСУ, КОГДА ЕМУ УМИРАТЬ. Я СКАЖУ ТЕБЕ, КОГДА ТЕБЕ УМИРАТЬ». Затем Чак нанёс мощнейший удар с разворота, и даже Смерть поняла, что совершила ошибку, низвергаясь в ад.
Чак Норрис не может жить вечно — «вечно» умерло два года назад.
Сколько стоит тот пёсик в витрине? Чак Норрис.
У Чака Норриса есть копия Duke Nukem Forever. Игра выйдет, когда его сосед «одолжит» её и не вернёт. Мы молимся за этого человека.
В журнале People Джастин Бибер сказал о Чаке Норрисе: «Он крутой, если бы я его встретил, он бы, наверное, врезал мне с разворота по лицу» — пошутил он.
Только Чак Норрис может создать звуковой удар.
Любимый вкус Kool-Aid у Чака Норриса — Jack Daniel's.
Если президент когда-нибудь нажмёт «Большую красную кнопку», зазвонит мобильный Чака Норриса.
Многие гадают, почему «Звёздные войны» начинаются с «Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике»... Чак Норрис перебил с разворота всех джедаев, клонов и инопланетян в той галактике и перебрался в нашу.
Чак Норрис может пить суп... палочками.
Чак Норрис может съесть собственную голову и ещё останется место для десерта.
Чак Норрис не «открывает» бутылки пива. Он просто откусывает крышку и выпивает залпом.
Каждый младенец плачет при рождении, потому что в его сознании всплывает образ Чака Норриса.
Чак Норрис ловит крабов в Беринговом море, используя только трубку для ныряния и корзину для белья.
Чак Норрис до сих пор не видел своего отражения, потому что каждое зеркало, пытающееся его отразить, мгновенно разлетается на куски.
Когда Чак Норрис говорит «потяни за палец», готовься утонуть и задохнуться в коричневом тумане.
Чак Норрис может надеть пальто раньше рубашки.
Чак Норрис ударил Шер с разворота и повернул время вспять.
Чак Норрис лучше выглядит на Facebook...
Терминатору нужны твоя одежда, ботинки и мотоцикл, потому что Чак Норрис забрал его.
Чак Норрис может снять фильм за 75 центов и один злобный взгляд.
Когда Марк Цукерберг создал Facebook, ему пришёл запрос в друзья от Чака Норриса.
Чак Норрис установил мировой рекорд в прыжках с шестом, используя зубочистку.
Чака Норриса изначально утвердили на главную роль в «Челюстях», но акула отказалась от проекта.
Чак Норрис не смеётся в лицо опасности — он заставляет опасность смеяться над собой.
Когда ты делаешь ставку, ты играешь в азартные игры. Когда Чак Норрис делает ставку, он играет в победу.
Чак Норрис может решить любую задачу на деление и вычитание с тех пор, как начал заниматься боевыми искусствами.
Чак Норрис однажды сбил оленя машиной... припаркованной машиной!
У Чака Норриса только хороший холестерин, потому что плохой боится появляться в его крови.
Чак Норрис не танцует на шесте, потому что шест танцует вокруг него.
Ниагарский водопад — это вовсе не водопад. Это просто то, что происходит после ночной пьянки Чака Норриса.
Полицейский остановил Чака Норриса за превышение скорости. Осознав, что он натворил, коп выписал штраф самому себе за неуважение к Чаку Норрису.
Чак Норрис купил банку Pringles. Открыл — и смог остановиться.
Google использует Чака Норриса в качестве поисковой системы.
Сборщики платы на мосту «Золотые ворота» ПЛАТЯТ Чаку Норрису за проезд.
Чак Норрис не дерётся — он просто позволяет тебе проиграть.
Санта-Клаус ОДНАЖДЫ пропустил дом Чака Норриса... Когда Санта вернулся на Северный полюс, миссис Клаус была беременна ребёнком Чака.
Слышали, как Майк Тайсон сказал, что он скорее укусит живую кобру, чем ухо Чака Норриса.
Чак Норрис однажды засунул банджо быку в зад, а потом ударил по струнам.
Ты не разбиваешь почтовый ящик Чака Норриса. Чак Норрис разбивает тебя своим почтовым ящиком.
Биде Чака Норриса подключено к пожарному гидранту.
Чак Норрис снимется в фильме «Твиттер». Он сыграет 140 персонажей.
Чак Норрис отправился в прошлое, чтобы показать себе, как путешествовать в прошлое, на случай если ему когда-нибудь понадобится отправиться в прошлое.
Чак Норрис может потереть два огня друг о друга и получить дерево.
Чак Норрис настолько суров, что можно наточить нож, просто подержав его в воздухе рядом с его лицом.
Во время отпуска в Шотландии Чак Норрис увидел Лох-Несское чудовище... а потом оседлал его.
Лысые люди когда-то имели волосы. Пока не увидели Чака Норриса.
Патрульный полицейский Техаса ехал за Чаком Норрисом 150 км, наблюдая, как тот выбросил 27 пивных банок, затем остановил его и выписал предупреждение за мусор.
Когда всё остальное терпит неудачу... Чак Норрис — нет.
Чак Норрис вкладывает «смех» в «убийство».
Чак Норрис наплодил на бейсбольную команду... а если считать незаконнорождённых, то и на футбольную.
Чак Норрис — причина, по которой у мопсов плоские морды.
Чак Норрис ставит Бэби в угол.
Чак Норрис может спамить быстрее всех на планете. Скорость — 0. Это означает бесконечность слов в секунду.
У Чака Норриса нет геморроя. Потому что, когда он чувствует, что один растёт, он отщипывает его стальными ногтями и скармливает Седрику, своему домашнему тарантулу.
Чак Норрис может жечь резину на подводной лодке.
Ковёр Чака Норриса сделан из рассыпанных деталей LEGO.
Если ты убил Чака Норриса — это не Чак Норрис. Он у тебя за спиной.
В чём разница между Чаком Норрисом и Чаком Норрисом? Чак Норрис.
Чак Норрис — поэт, и он, чёрт возьми, это знает.
Чак Норрис ездит на солнечном автомобиле ночью.
В одной особо жестокой стычке Чак Норрис сбрил все волосы с головы мужчины, а потом заставил его их съесть. Этот мужчина сегодня известен как Вин Дизель.
Проводя курс по сердечно-лёгочной реанимации, Чак Норрис реально оживил тренировочный манекен.
Чак Норрис однажды проехал Тур де Франс на одноколёсном велосипеде задом наперёд со слоном на спине. Он финишировал на 5 дней раньше второго призёра.
Чак Норрис — Великий Магистр Анонимусов, Иллюминатов, Масонов, Ордена Восточного Храма, «Черепа и костей» и Верного Ордена Рушителей Лиц.
Выражение «держи ухо востро» произошло от ужасного инцидента с участием Чака Норриса, ножа боуи и одного невезучего придурка.
Когда Чак Норрис смотрит на часы, он знает, что время неправильное. Потому что он решает, который час.
Чак Норрис носит свой чёрный пояс бантиком вокруг члена.
50 000 лет назад Чак Норрис уничтожил динозавров. А теперь... ОН ИДЁТ ЗА ТОБОЙ!!!
Сам страх боится Чака Норриса.
Чак Норрис бьёт людей, которые не могут придумать собственные шутки о Чаке Норрисе.
Чак Норрис отказался от роли отца Хана Соло.
Чак Норрис моется кислотой, потому что это единственное, что достаточно сильно, чтобы его очистить.
Алкоголь только делает Чака Норриса более сильной, громкой и эффективной американской машиной для убийств.
Чак Норрис однажды выиграл гляделки по рации.
В последний раз, когда Чак Норрис пел колядки, ему подписали контракт на пять сольных альбомов с Sony.
Если бы Чак Норрис снялся в «Челюстях», фильм назывался бы «Вставные зубы».
Автобиография Чака Норриса — самая продаваемая книга всех времён. Она называется Библия.
Майкл Джексон разработал лунную походку, изучая записи того, как Чак Норрис вытирает ноги.
Чак Норрис не отжимается от пола — он отжимает Землю от себя.
На следующие дебаты Чак Норрис вызвался запихнуть всех оставшихся кандидатов в президенты в крошечную машинку циркового клоуна, на которой они приезжают на дебаты.
Чак Норрис одалживает деньги Всемирному банку.
Чак Норрис может выкурить целый куст марихуаны и не обкуриться.
Большинство атеистов согласны, что Чак Норрис — это подарок Бога человечеству.
Чак Норрис может создать чёрную дыру.