🥋 General Facts
7,955 facts · Page 26 of 80
Робин Гуд был частично основан на Чаке Норрисе — Норрис тоже грабил богатых. Но Робин Гуд никогда не бил бедных круговым ударом. Как, впрочем, и богатых.
Когда Чаку Норрису нужно лететь самолётом, он заставляет Мистера Ти управлять самолётом.
Чак Норрис хочет твою душу. Чак Норрис СЪЕСТ твою душу.
Чак Норрис никогда не подтирается.
Чак Норрис может сравнивать яблоки с апельсинами.
Чак Норрис подаёт в суд на NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные названия его левой и правой ног.
Один лишь взгляд на бородатое достоинство Чака Норриса подсказал инженерам идею Аляскинского нефтепровода.
Если рыба видит, как Чак Норрис плывёт, она обычно тонет от страха.
Чак Норрис реально может «держать» банк... одним пальцем.
Чак Норрис повсеместно признан величайшим хип-хоп исполнителем всех времён.
У меня были проблемы с жёстким диском, и я не стал ждать проверки — перезагрузился и ввёл «Чак Норрис» в командную строку... Проблема решена.
Чак Норрис протянул так долго просто потому, что Рай не хочет с ним связываться, а Ад боится, что он захватит там власть.
Если бы Чак Норрис был королём Камелота, он был бы хозяином рыцарей Кругового Дома.
Чак Норрис — причина катастрофы рейса JAL 123.
Чак Норрис приучил свою собаку к туалету одним круговым ударом в морду.
Знаешь приём Скорпиона из Mortal Kombat, когда он вырывает позвоночник? Так вот, Чак Норрис может проделать это с беспозвоночными!
Когда Чака Норриса изберут президентом, он не будет жить в Белом Доме. Он будет жить в Круглом Доме.
Чак Норрис может заставить Хэппи Мил заплакать.
Чак Норрис услышал, как старик жалуется, что его слабительное не работает. Добрый Чак Норрис засунул ему в зад дубовое бревно, поджёг огнемётом и заорал: «Огонь в дыре!»
Чак Норрис однажды подоил крокодила.
Чак Норрис добавил «К» в слово «Критический», «Р» в «Геркулес», «У» в «Непобедимый» и «Т» в «Удар»... Вместе — КРУТ.
Пук Чака Норриса может уничтожить всё живое на планете. Он сдерживается, чтобы спасти мир. Спасибо, Чак!
По четвергам Чак Норрис играет в семикарточный стад-покер с Луной, гризли и Гомесом Аддамсом.
Благотворительность жертвует Чаку Норрису.
Чак Норрис никогда не станет жертвой одержимости демонами, но демоны могут стать жертвой одержимости Чаком Норрисом.
В «Матрице» — как отличить её от реального мира? В реальном мире все главные роли, которые играют разные актёры, — это на самом деле Чак Норрис.
Чак Норрис решил, что фрукт будет называться «ананас», и мир принял это от чистого ужаса, хотя фрукт не имеет ничего общего ни с ананасами, ни с яблоками.
Чак Норрис рекомендует всем друзьям купить лодку, потому что зомби не умеют плавать.
8 марта 2012 года Чак Норрис решил провести весенние каникулы в Грибном Королевстве, чтобы разобраться с толстым водопроводчиком. Марио в панике глотает грибы 1-Up, хватает монеты и бесится с золотыми цветами.
Apple платит Чаку Норрису 99 центов каждый раз, когда он слушает песню.
Все злодеи, которых Чак Норрис бил в фильмах и сериалах, немедленно умирали по окончании контракта. Чак Норрис уважает закон.
Есть старая поговорка: что хорошо для гусака, хорошо и для гусыни. И наоборот, что хорошо для Чака Норриса — смертельно для большинства смертных.
Чака Норриса не приглашают на любительские турниры по гольфу, потому что он заставил бы остальных профессионалов выглядеть жалко. И любителей тоже.
Титаник не врезался в айсберг. Чак Норрис врезался в Титаник.
Чак Норрис никогда не появится в шоу «Разрушители мифов», потому что всё, что делает Чак, — это не миф!
Чаку Норрису не нужно водить машину. Он говорит машине, что делать: заводись, поехали, стоп, налево, направо, вперёд, назад, фары включить, протри лобовое.
Чака Норриса выгнали из шоу «Экстремальное купонирование» — продюсеры не могли смотреть, как целые сети магазинов банкротятся из-за Чака Норриса.
Чак Норрис может запустить Windows 7 на Commodore 64.
В каждой оружейной семье есть Чак Норрис для самозащиты.
Человек спросил Чака Норриса, правда ли, что он обманул Смерть. Чак засмеялся и сказал: «Дурак! Я и есть Смерть» — и принялся беспощадно бить его круговыми ударами.
Чак Норрис поймал курицу, используя дохлого аллигатора как наживку.
Чак Норрис всегда смотрит дарёному коню в зубы. А потом убивает его одним ударом.
У Чака Норриса был iPad Air, когда только вышел первый iPhone.
Чак Норрис может вырезать армию злодеев, как будто использует чит-код.
Чак Норрис может писать в бассейн и не быть пойманным.
Чак Норрис однажды привёл своего домашнего снежного человека на фурри-конвент.
Чак Норрис пастеризует молоко, просто выпивая его.
Чак Норрис знает, что такое рыба-гей!!!
Помните «Детские игры»? Теперь кукла висит на зеркале заднего вида Чака Норриса.
Когда Чак Норрис пришёл на концерт Бой Джорджа, Бой Джордж быстро оказался на «кровавых» местах — в буквальном смысле.
Вилли Вонка дал Чаку Норрису вечный леденец. Вкус продержался 2,3 секунды.
Артериальное давление Чака Норриса — ноль на ноль. Чак Норрис никогда не испытывал давления.
«Война миров» на самом деле была документальным фильмом — все пришельцы вымерли после того, как Чак Норрис с ними разобрался.
Джимми Фэллон должен спрашивать у Чака Норриса разрешение, чтобы «устроить дождь из денег».
Если ты оскорбишь Чака Норриса хоть в чём-то, он убьёт тебя без единой задней мысли. Да и без передней тоже.
Чак Норрис не попадает в автоаварии. Автомобили попадают в аварии с Чаком Норрисом.
Круговые удары Чака Норриса на полной мощности — второй ингредиент в фарше Taco Bell.
НЛО не задерживаются надолго, потому что знают — Чак Норрис их не приглашал.
Репортёр спросил Чака Норриса, считает ли он себя актёром второго или третьего сорта. Чак спросил репортёра, что тот предпочитает — перелом черепа или разрыв селезёнки.
Чак Норрис НИКОГДА не вызывает полицию. Полиция вызывает Чака Норриса.
Если Чак Норрис ограбит банк, владельца банка арестуют за то, что он сам не отдал Чаку Норрису деньги.
Чак Норрис умеет пускать пузыри, пукая в душе.
Когда сомневаешься.......... Чак Норрис.
Чак Норрис пишет ручкой на экзаменационных бланках, где нужно закрашивать кружочки.
Жирафы появляются, когда Чак Норрис бьёт лошадь апперкотом!
The Beatles пели о жизни в жёлтой подводной лодке. Потому что хотели спрятаться от Чака Норриса.
Что случилось с Дунканом Маклаудом, Горцем? Он по глупости бросил вызов Чаку Норрису. В итоге остаться должен только один. И этот один — Чак Норрис.
Чак Норрис никогда не испытывал неудачу, раскаяние, ошибку, жалость или поражение — среди прочего.
Чак Норрис убил греческого воина Ахиллеса круговым ударом в лицо. А потом пошутил: «Ах, убил его лицо!»
Чак Норрис охотился на медведей, когда его винтовка заклинила. Перед лицом атакующего гризли Чак достал из кармана резинку и задушил ею медведя.
Человек, придумавший фразу «единственное, чего стоит бояться, — это сам страх», никогда не встречал Чака Норриса.
До нарезанного хлеба люди говорили: «Это лучшее со времён Чака Норриса». Но Чаку Норрису это не понравилось. И он разрубил буханку круговым ударом на ломтики.
Когда Чак Норрис играет в Five Nights at Freddy's, аниматроники не пугают его. Аниматроники сами приходят к нему.
Рука Чака Норриса — единственная рука, которая может побить роял-флеш.
Чак Норрис сыграл в ящик — и выжил.
Чак Норрис берёт ножи на перестрелку. Чак Норрис открывает подарки на твой день рождения.
Когда мы складываем 9+1, получается 10. Когда Чак Норрис складывает 9+1, молния поражает ближайшего зрителя.
Чак Норрис спит на телевизоре.
Чак Норрис использует череп орангутана в качестве бонга.
Когда Чак Норрис заходит в Red Lobster, креветки сами колют себя адреналиновым шприцем, чтобы не умереть от анафилактического шока.
Чаков много, но Чак Норрис — один. Он бьёт круговым ударом всех, кого назвали в его честь.
Чак Норрис не ездит в Мексику, Чак Норрис не закрывает глаза в прятках, Чак Норрис не ходит на отработки — Чака исключили из его исключения.
Чак Норрис не пилит деревья бензопилой — он просто смотрит на дерево, пока оно не упадёт.
Бугимен однажды спрятался под кроватью Чака Норриса. Когда он осознал, что натворил, он обмочился и с воплями убежал в ночь.
Чак Норрис может разрезать человека пополам... просто посмотрев на него.
Если бы мир захватили инопланетяне и всех сделали рабами, Чака Норриса они бы сделали своим королём. Без вопросов.
Чак Норрис настолько плодовит, что каждый раз, когда он кончает в носок, из него вылезает пара ковбойских сапог.
Рик, Дэрил, Гленн и Мишонн хотят, чтобы Чак Норрис присоединился к их группе, ведь он может убить мозг зомби одним пристальным взглядом.
Любимый цвет Хелен Келлер — Чак Норрис.
У Чака Норриса есть личный уролог-консьерж.
Если Чак Норрис когда-нибудь скажет тебе «расслабься, я прикрою тебе спину» — ни на секунду не верь, что он собирается тебя защищать! Это значит, что он только что вырвал тебе позвоночник.
Чак Норрис создал тетрис, согнув позвоночники нескольких человек и сложив их друг на друга.
Чак Норрис не отвечает на ваше приветствие. Чак Норрис просто смотрит.
Чак Норрис — Пятый Всадник Апокалипсиса.
Чак Норрис однажды нашёл соломинку в стоге иголок.
Пеле — это Чак Норрис футбола.
Пещерные люди не изобретали огонь. Чак Норрис просто щёлкнул пальцами и дал его им.
Будучи молодым фокусником — Уокер: Техасский Иллюзионист — Чак Норрис распилил женщину пополам на сцене. Потом закурил сигару и посмеялся, пока зрители паниковали.
Чак Норрис не расширяет границы. Он подтирается ими.
Харизму Чака Норриса видно из космоса.