🥋 General Facts
7,955 facts · Page 15 of 80
Чак Норрис не стрижёт газон — он просто запрещает ему расти.
Чак Норрис знает, сколько ударов нужно, чтобы добраться до центра леденца Тутси Поп: один.
Чак Норрис может есть зелёные яйца и ветчину где угодно.
Чак Норрис может воплотить твои кошмары в реальность. Ударом с разворота.
Чак Норрис чистил луковицу. Он довёл луковицу до слёз.
Чак Норрис выдёргивает чеку и бросает гранату. Намеренно.
Чак Норрис может убить тебя 17-ю интересными и ужасающими способами, просто пожав руку.
Чак Норрис — это то, что увидел дворецкий.
Когда Чак Норрис служил в ВВС, все, даже генералы, отдавали ему честь первыми.
Чак Норрис два года учился за границей. Потом он начал учить её сестру.
Этот сайт для НОВЫХ и ТОЛЬКО НОВЫХ фактов о Чаке Норрисе. Если Чак узнает (а он узнает), что ты запостил чужой факт... молись, чтобы тебя забрал милосердный Бог, а не Чак Норрис.
Основной экспортный товар Чака Норриса — Боль.
Квантовые физики обнаружили, что единственный источник энергии, достаточно мощный, чтобы заставить субатомные частицы лететь назад во времени — это удар Чака Норриса с разворота.
Все ваши базы принадлежат Чаку Норрису.
В Советской России Чак Норрис шутит над тобой.
Научный факт: единственная причина, по которой трилогия «Тёмный рыцарь» удалась, — её снял парень с теми же инициалами, что и у Чака Норриса.
Лиама Нисона похитил Чак Норрис.
Можно подхватить столбняк, просто слишком долго пялясь на бороду Чака Норриса.
Чак Норрис был настолько уродлив при рождении, что мама выбросила его и оставила послед.
Чак Норрис совершает вооружённые ограбления чужими руками. Буквально.
Чак Норрис не заморачивается комплексными числами... для него ничего сложного не существует!
Чак Норрис может сделать максимальный брейк 147 в снукере одним ударом.
Чак Норрис может попасть быку в зад банджо.
Чак Норрис курит свёрнутые газеты.
Чак Норрис — Избранный. Не Киану Ривз, не Джет Ли, и ТОЧНО НЕ Кристофер Ламберт.
Чак Норрис использует свою морскую свинку Усика для охоты на горных львов.
Чак Норрис может смотреть DVD в видеомагнитофоне.
Чак Норрис побывал на Марсе. Вот почему там нет признаков жизни.
Тигры обзавелись полосками в ходе эволюции. Чак Норрис всё равно сделал их вымирающим видом.
Однажды Чак Норрис разрешил человеку стрелять в яблоко у него на голове из дробовика с 20 шагов. Разумеется, Чак не пострадал.
Когда Чак Норрис посетил Саудовскую Аравию, все арабы разбежались.
Чак Норрис никогда не кланяется королевским особам — и вообще никому. Если они хотят жить, пусть кланяются Чаку Норрису.
Чак Норрис атакует твои органы чувств монтировкой.
Чак Норрис может буквально выбить из тебя дурь одной оплеухой.
Чак Норрис может сорвать яблоко с апельсинового дерева и сделать из него лучший чёртов лимонад в твоей жизни.
Одной капли смазки от локтя Чака Норриса хватит, чтобы твоя машина ездила без проблем четырнадцать лет.
Сегодня Чак Норрис официально объявил, что окончательно уходит на пенсию... твоё лицо из публичного пространства.
Чак Норрис может убить Либерти Прайма одним выстрелом из пневматики.
Чак Норрис и его зубная щётка могут одолеть парня с монтировкой. И победить.
Чак Норрис — единственный человек на Земле, способный набрать четверное слово в «Скрэббл».
Чак Норрис съел того толстяка, который съел все пирожки.
Вопрос: Почему курица перешла дорогу? Ответ: Чтобы оказаться на хорошей стороне Чака Норриса.
Фредди думал, что он настоящий кошмар, пока не встретил Чака Норриса, который ударил его с разворота. С тех пор Фредди прячется от страха и считает Техас кошмаром.
У Чака Норриса был врач, который посоветовал ему есть тофу вместо красного мяса. Чак тут же посоветовал врачу выбить себе все зубы.
Чак Норрис чистит унитаз экскаватором и триммером.
В честь Дня Земли Чак Норрис устроил грандиозное барбекю с пивом посреди тропических лесов Амазонии.
Майк хочет быть таким, как Чак Норрис.
В детстве у Чака Норриса не было плюшевых игрушек. Он спал с оружием.
Чак Норрис приручил горных львов выкармливать ягнят, а потом скормил ягнят обратно горным львам — таким образом увековечив их существование.
Чак Норрис — причина, по которой тренажёры Total Gym не продаются на гаражных распродажах.
Я боролся с законом и... Чак Норрис победил.
Чак Норрис может заходить туда, где написано «Вход запрещён».
Чак Норрис может посадить самолёт на автопилоте.
Революцию покажут по телевизору Чака Норриса.
Иисус носит браслет ЧБСЧН (Что Бы Сделал Чак Норрис).
Чак Норрис может врезаться в зад машины, которую сам же и ведёт.
Если Чак Норрис ударит Землю кулаком, она не расколется — она создаст чёрную дыру и оставит в живых только тех, кого Чак сочтёт достойными.
На самом деле Джон из «Пилы» не играет с людьми ради развлечения — он просто выполнял задания из самой масштабной игры Чака Норриса, чтобы спасти свою задницу.
Основной метод Чака Норриса по предотвращению парадоксов, разрушающих Вселенную, — удары с разворота по лицу.
Исаак Ньютон открыл гравитацию, потому что Чак Норрис запустил ему яблоком в лицо с Луны.
Однажды Чак Норрис написал: «Я лично ударю с разворота по лицу каждого, кто допускает ашипки!»
Если хочешь узнать, смешно ли что-то, спроси Чака Норриса. Если он засмеётся — смешно. Если нет — готовься к смерти, потому что ты потратил его время.
Когда Чак Норрис бежит, Земля вращается быстрее.
Чак Норрис купил двойной чизбургер в Макдоналдсе за доллар, а заплатил два. Потом ударил кассира с разворота.
Некоторые люди ищут религию. Религия ищет Чака Норриса.
Чак Норрис получил престижные 3 звезды Мишлен за блюдце разогретой в микроволновке каши.
Выступая перед публикой о своих бесчисленных достижениях, Чак Норрис всегда уместно говорит о себе в четвёртом лице.
Чак Норрис застрелил и шерифа, И его заместителя.
Чак Норрис может выиграть у тебя в гляделки с закрытыми глазами.
Пейджер Чака Норриса до сих пор считается крутым.
У Солида Снейка есть борода, потому что Чак Норрис укусил его за подбородок — и тот превратился в кулак.
Чак Норрис может решать дифференциальные уравнения на счётах.
Рок-группа Queen написала песню «We Will Rock You» о кулаках Чака Норриса.
Чак Норрис красит свой дом раз в год человеческой головой.
Коня можно привести к воде, но Чак Норрис может заставить его пить желейные шоты с текилой.
Чак Норрис считает триатлон Ironman «приятной заминкой».
Другой способ описать удар Чака Норриса с разворота в лицо — «дематериализация».
Чак Норрис поддержал Blu-Ray.
Удар Чака Норриса с разворота в голову проходит сквозь кожу, череп и мозг и выходит с другой стороны. Это не магия — это сила. А вот если ты выживешь — это будет магия.
Чака Норриса невозможно застать врасплох — он сам и есть сюрприз.
Чаку Норрису не нужен мобильный телефон — когда он говорит, ты лучше слушай.
Чак Норрис может выдернуть отдельные атомы водорода и кислорода из молекулы воды.
Однажды Чак Норрис помочился в бензобак грузовика ради шутки. Этот грузовик теперь известен как Оптимус Прайм.
Чак Норрис может играть слайд-гитару пивной бутылкой. Или, за неимением таковой, твоим лицом.
Чак Норрис может писать хайку в шестнадцатеричном коде без таблиц двоичного интерфейса.
Чак Норрис научил Прометея подтирать задницу.
Однажды мальчик увидел, как Чак Норрис делает удивительные вещи: выпускает металлические когти из кулаков, стреляет паутиной из запястий, становится зелёным великаном и носит цифру 4 на груди. Этого мальчика звали Стэн Ли.
Для большинства людей гнев — это состояние ума. Для Чака Норриса — высокие технологии.
У Израиля есть секретный вариант «Чак Норрис».
У Чака Норриса дома хранится более 600 миль чёрных поясов.
Экипаж «Аполлона-13» избежал бы кучи проблем, если бы вместо «Хьюстон, у нас проблема» сказали «Чак Норрис, помоги нам, пожалуйста».
Однажды Чак Норрис принял твою бабушку за ниндзя. Теперь она в 50 миллиардах световых лет в космосе.
Чак Норрис может устроить барбекю. Под водой!
Плащ Супермена сделан из волос с груди Чака Норриса.
Геракл — сильнейший человек в мире, но он проиграл Чаку Норрису в «кто кого пережмёт».
Это может выглядеть как курица, на вкус как курица и на ощупь как курица, но если Чак Норрис говорит, что это говядина — это говядина. БЕЗ ВОПРОСОВ!!!
Когда Чак Норрис играет на воздушной гитаре, из неё реально звучит Gibson Les Paul.
Однажды Чак Норрис сходил по-большому на игорный стол... и выиграл девять миллионов долларов.
Чак Норрис проходил стажировку на клеевом заводе ещё в яслях. За это время он изобрёл тёмную материю, которая скрепляет Вселенную.
Чак Норрис чуть не отказался от камео в фильме «Вышибалы», мотивируя тем, что он не уворачивается от мячей... Он предпочитает, чтобы они лежали у него на подбородке.