🥋 General Facts
7,955 facts · Page 14 of 80
В честь Чака Норриса компания Gillette назвала женскую бритву его именем. Он — лучшее, что может получить женщина.
Чак Норрис однажды бросил гранату и убил 50 человек... а потом она взорвалась.
Когда в Библии сказано, что Бог создал человека по своему образу и подобию, имелись в виду не все люди. Только Чак Норрис.
Если ты случайно сядешь на место Чака Норриса в опере, к антракту жди кларнет в своей заднице.
Чак Норрис раньше ел клоунов, но они оказались какими-то смешными на вкус.
Батончик «Клондайк» готов на всё ради Чака Норриса.
Если бы мне давали пятак за каждую шутку про Чака Норриса...
Чак Норрис пьёт особый протеиновый коктейль, полностью состоящий из перемолотых мозгов шимпанзе.
Чак Норрис может ударить ногой с разворота воздух вокруг себя — и тот начнёт кровоточить ветром.
Рингтон Чака Норриса официально признан оружием массового поражения.
Чак Норрис — человек слова. Каждый контракт он подписывает кровью... Твоей кровью — за то, что ты усомнился в его слове.
Чак Норрис не рассказывает шутки про твою маму — твоя мама рассказывает шутки про Чака Норриса.
Земля не вращается вокруг Солнца... Солнце вращается вокруг Чака Норриса, который живёт на Земле.
Чак Норрис не поёт под дождём. Чак Норрис поёт в торнадо пятой категории и ураганах.
Недавно Чака Норриса укусил вампир. После пары капель крови Чака вампир завопил и вспыхнул.
Один факт о Чаке Норрисе в день — и его удары ногой с разворота обойдут тебя стороной.
В сериале «Морская полиция» Гиббс привлекает внимание подзатыльником. Чак Норрис привлекает внимание ударом кулака в череп.
Чувства приходят в Чака Норриса.
Все конечности Чака Норриса работают как природные ускорители частиц.
«Горбатая гора» — это не только фильм, но и куча мёртвых ниндзя на заднем дворе Чака Норриса.
НЛО однажды попыталось похитить Чака Норриса. Когда инопланетяне очнулись через три часа, они не помнили, что произошло, но обнаружили, что их часы остановились, а задницы сильно болят...
Чак Норрис может засунуть CD-диск в рот, и музыка пойдёт из ушей.
Если Чак Норрис устроит тверк-флешмоб в Сирии, правительство Сирии капитулирует.
Чаку Норрису не понравилась эта шутка, и он удалил её ударом ноги с разворота.
Чак Норрис не «укладывает» волосы — они ложатся сами от чистого ужаса.
Чак Норрис всегда выигрывает в «Морской бой». Никто не решается сделать хоть один выстрел.
Чак Норрис — единственный человек, который когда-либо обыграл кирпичную стену в теннис.
Фильмы с Чаком Норрисом перестали снимать, потому что не ты смотришь Чака Норриса — он смотрит тебя.
Чак Норрис пришёл, увидел, победил — в обратном порядке.
Чак Норрис — единственный человек на Земле, который может зарифмовать «orange» с «lozenge».
Чак Норрис может вытащить шляпу из кролика.
Чак Норрис зашёл в китайский ресторан и заказал куриный пармезан с брускеттой... и получил.
Чак Норрис устроил Большой Взрыв, когда был в космосе. Он просто хлопнул в ладоши так сильно, что раздался «большой бабах».
Многие торнадо пятой категории в Оклахоме начинались, когда Чак Норрис готовился набросить лассо на быка.
Кровавая Мэри боится произнести «Чак Норрис» три раза перед зеркалом.
Чак Норрис уже не тот, что прежде. Он ещё лучше.
Чак Норрис сам придумал эти шутки, потому что хочет, чтобы народ был в курсе.
Вдохновлённый Олимпиадой 2004 года в Афинах, Чак Норрис изобрёл прыжок с ударом ногой с разворота, посещая Новый Орлеан... теперь это известно как ураган Катрина.
Один мужчина попытался побить Чака Норриса своим достоинством... теперь этого мужчину зовут Рози О'Доннелл!
У Чака Норриса всегда бабочки в животе — потому что он ест бабочек на завтрак.
В мире существуют только три гарантированных убийственных приёма: 1. Суперпоглощение Кирби. 2. Фалькон Панч Капитана Фалькона. 3. Удар ногой с разворота Чака Норриса.
Чак Норрис может проглотить банан и при этом заставить тебя выглядеть голубым.
Все факты о Чаке Норрисе, которые вы читали или когда-либо прочтёте, произошли в первую минуту после того, как он создал сам себя.
Чак Норрис может говорить на 37 иностранных языках в дислексическом формате.
Когда-то Земля была единым материком Пангея — пока Чак Норрис не наступил на трещину.
Когда Чак Норрис занимается любовью с женщиной, земля буквально трясётся — минимум 3,5 балла по шкале Рихтера.
Единственное, что опережает кулак Чака Норриса, — это лицо, в которое этот кулак летит.
Чак Норрис может выиграть марафон, прыгая задом наперёд на одной ноге и буксируя колонну танков.
Чак Норрис изобрёл алфавит, потому что устал быть единственным образованным человеком.
Чак Норрис ест медоедов на завтрак.
Чак Норрис не мочится. Он выделяет кристаллы затвердевшей мочевины, которые египтяне полируют и используют как бриллианты.
Чак Норрис может врезать тебе в глаз через Google Glass.
Чак Норрис научил Губку Боба разводить костёр. Под водой.
20 июля 1969 года... День, когда Чак Норрис стал первым, кто высадился на Луну.
За свою жизнь Чак Норрис сделал тысячи татуировок, но из-за его регенерации они обычно исчезают через пару часов. Иногда он просто набивает рукава и «666» на лбу, чтобы произвести впечатление на свидании.
Если бы Чак Норрис позволил назвать спортивную команду в свою честь, она бы никогда не проиграла... кроме тех матчей, где Чак Норрис играл бы против неё.
Чак Норрис вчера перевёл свои часы на 25 лет назад.
Песок образуется, когда Чак Норрис кричит на камни.
Город Душ в Нью-Джерси официально сменил название на Хакенсак после того, как Чак Норрис провёл ночь в местном мотеле и одновременно переспал с двенадцатью женщинами-таксистами.
Мать Тереза говорила, что Чак Норрис — единственный мужчина, за которого она хотела бы выйти замуж.
Множество людей погибло от того, что Чак Норрис показал им средний палец.
Чак Норрис может погрузиться в воду и выйти сухим.
Чак Норрис может заглянуть в бесконечность и увидеть свой собственный затылок.
Чак Норрис однажды разорвал огромную дыру в ткани пространства-времени через несколько часов после обжорства мексиканской кухней.
В начале не было ничего. Потом Чак Норрис врезал Вселенной ногой с разворота в лицо и сказал: «Иди работай».
Траву надо легализовать, потому что я её курю и Чак Норрис тоже.
Чак Норрис родился во время перестрелки. Капитан полиции бросил ему Глок.
Чак Норрис может оставить отпечаток ладони в застывшем цементе.
На аукционе Сотбис'с однажды продали 100 граммов обрезков ногтей Чака Норриса за 400 000 долларов.
Однажды кто-то представил Чака Норриса как «Карлос Рэй (Чак) Норрис» на конференции правоохранителей Техаса. Учёные до сих пор не могут доказать, что тот человек вообще существовал.
Вечная жизнь существовала, пока Чак Норрис её не отменил. Теперь Чак решает, кому жить, а кому умирать.
Чак Норрис обожает есть рыбу фугу.
Если переставить буквы в словах «Chuck Norris», можно составить слова «death» и «roundhouse».
Чак Норрис не улыбается — его рот улыбается за него.
Мел Гибсон притворялся смертельным оружием. Чак Норрис и есть смертельное оружие.
Чак Норрис однажды так врезал ногой с разворота Губке Бобу Квадратные Штаны по заднице, что тому пришлось официально сменить имя на Губка Боб Параллелограммные Штаны.
Кеннеди всегда говорил: «Не спрашивай, что страна может сделать для тебя — спроси, куда Чак Норрис может засунуть свою штуковину».
Чак Норрис не пользуется микроволновкой для попкорна. Он просто кладёт пачку на стол, и зёрна лопаются от страха перед его ударом ногой с разворота.
Чак Норрис ловит автобус одной рукой.
У Чака Норриса есть неуказанное камео в «Хищнике». Его борода играет роль джунглей.
Никто не может быть уверен, на что смотрит Чак Норрис. Известно лишь, что этому объекту осталось жить пять секунд.
Чак Норрис умеет водить раскладной кемпер.
Когда Чаку Норрису исполнилось 5, он получил двухколёсный транспорт, как и его друзья. У друзей были велосипеды, у Чака — Харлей.
Молния ставит громоотводы Чака Норриса на крышу своего дома.
Чак Норрис может буквально «взять себя в руки».
Гигантский геморрой Чака Норриса пахнет саше с попурри.
Чак Норрис преодолел звуковой барьер. Локтем.
Большинство людей носят пижаму с Суперменом. Супермен носит пижаму с Чаком Норрисом.
Борода Чака Норриса и ирокез Мистера Ти — троюродные братья!
Международный валютный фонд должен Чаку Норрису денег.
Подростком Чак Норрис подрабатывал летом. Он был лесорубом в тропическом лесу Сахары.
Чак Норрис пьёт бутылки виски так, будто это банки лёгкого пива.
Короли покупают кровати размера «Чак Норрис».
Знаешь, когда так весело, что время летит незаметно? Это Чак Норрис велит Отцу Времени поторопиться и перемотать до момента, когда он вломит тебе ногой в голову.
Когда Чаку Норрису отказали в МакМаффине с беконом в Макдоналдсе, потому что было 10:35, он так врезал ногой по ресторану, что тот превратился в KFC.
Сэм Джексон — единственный, кто когда-либо обогнал Чака Норриса на сёрфинге в бассейне Чаддертона. Чак тут же впечатал ему ногой в лицо, и от удара Джексон впал в кому на всю оставшуюся жизнь...
Чак Норрис однажды провёл день, копая канал в США. Теперь мы знаем этот проект как реку Миссисипи.
Иисус — единственный человек в истории, которого не убил Чак Норрис. Потому что когда Чак Норрис кого-то убивает, тот остаётся мёртвым.
Иллюминаты существуют до сих пор только потому, что доставляют Чаку Норрису пиццу.
В детстве маленький Чак Норрис вырезал звёздочки из бумаги садовыми ножницами для живой изгороди.