🥋 General Facts
7,955 facts · Page 13 of 80
Большинству людей нужна зажигалка, чтобы поджечь лес. Чаку Норрису нужна только его задница и лазерное зрение.
Когда Чак Норрис говорит тебе засунуть это себе в задницу — лучше хотя бы попытайся.
У Jay-Z 99 проблем, а у Чака Норриса — ни одной.
Чак Норрис курит сигары во время подводного плавания.
Чак Норрис сменил имя на Иисус Христос, чтобы избежать толп поклонников.
Чак Норрис не ест мороженое. Он ест «У-кричание».
Чак Норрис выиграл чемпионат по оригами в 1983 году... сложив камень.
Чак Норрис может убить человека одним поглаживанием бороды.
У Чака Норриса не бывает похмелья. Он просто в бешенстве.
Кнопка «отложить» на будильнике Чака Норриса переводит время на два часа назад.
Чак Норрис изобрёл смерть, чтобы можно было убивать людей.
Чак Норрис не родился — его извергнул вулкан.
Майк Тайсон нокаутировал Ларри Холмса. Подумаешь. Чак Норрис нокаутировал Бьюик.
У Чака Норриса на лице полноразмерная татуировка... его лица.
Когда Чак Норрис слышит предупреждение о цунами, он достаёт доску для сёрфинга.
Чак Норрис может буквально превратить твою задницу в газон.
Когда Чак Норрис стал техасским рейнджером, штат сэкономил миллионы, уволив всю остальную полицию.
Чак Норрис никогда не ел Hamburger Helper, потому что Чак Норрис никогда не нуждался в помощи. НИКОГДА.
Чак Норрис тренируется на двух беговых дорожках, бегущих в противоположных направлениях.
Чак Норрис может врезать тебе ногой с разворота через интернет. Даже если твой компьютер выключен. Или если у тебя его вообще нет.
Чак Норрис такой крутой, потому что он думал, что все шутки про «твою мамашу» — про его мать.
Когда жизнь подсовывает Чаку Норрису лимоны, он делает из них апельсиновый сок.
Ходят слухи, что когда Чак Норрис мастурбирует, слепнут другие люди.
Чак Норрис может спать стоя... лёжа... бодрствуя.
Почему курица перешла дорогу? ЧТОБЫ УБЕЖАТЬ ОТ ЧАКА НОРРИСА.
Чак Норрис пьёт мартини смешанным, а не взболтанным.
Чак Норрис работает волонтёром в больнице — он вытаскивает вилки из розеток.
Сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ни одного — лампочка сама не хочет оставаться в темноте наедине с Чаком Норрисом.
Чак Норрис может сыграть «Собачий вальс» на пианино, используя лишь одно из своих трёх яичек.
Криштиану Роналду хорош в футболе только по одной причине: Чак Норрис научил его бить мяч ногой с разворота.
Чак Норрис может заблокировать удар лицом.
Чак Норрис научил кота приносить палку.
Настоящая причина крушения «Титаника» — Чак Норрис хотел сойти и поплавать.
Любимый вкус жвачки Чака Норриса — тарантул.
По каким-то странным причинам Чак Норрис находится повсюду одновременно. Это значит, что он может одновременно врезать ногой тебе и Иисусу.
Мрачному Жнецу недавно стали сниться кошмары. Во сне он смотрит в зеркало в ванной и видит позади себя Чака Норриса.
Сомбреро Чака Норриса имеет диаметр более пяти метров.
Мистер Ти однажды обыграл Чака Норриса в крестики-нолики. В отместку Чак Норрис изобрёл расизм.
Майли Сайрус хотела романтических отношений с Чаком Норрисом, но в итоге не смогла «вытверкнуть» это.
Чак Норрис может разломить резинку пополам.
Чак Норрис недавно принял вызов «Ледяное ведро». Естественно, вода превратилась в пар, не долетев до него.
Чак Норрис светится чёрным в темноте.
Рэмбо — это дешёвая китайская подделка Чака Норриса.
Война в Ираке закончилась, потому что США отправили туда Чака Норриса.
День благодарения впервые отпраздновали пилигримы у Плимутской скалы в 1621 году, потому что были благодарны, что Чак Норрис не пришёл надрать им задницу.
Чак Норрис любит вздремнуть на улице во время всех своих перелётов.
Чак Норрис выиграл все этапы Тур де Франс, крутя педали одноколёсного велосипеда задом наперёд, чтобы видеть лица всех финишировавших вторыми.
До того как стать Чаком Норрисом, Чак Норрис уже был Чаком Норрисом.
Чак Норрис однажды пнул детёныша белуги так, что тот мгновенно вошёл в период полового созревания.
Чак Норрис согласился сняться в «Неудержимых 2» только для того, чтобы собрать всех коллег в тёмной комнате, показать им запись, где он трахает их жён, и дать пару советов.
Только улитки и садовые слизни выделяют при спаривании больше слизи, чем Чак Норрис.
Чак Норрис заказал яичницу фу-юнг, банановый сплит и фраппучино в KFC — и получил всё, включая комплиментарное блюдо из лобстера «Термидор».
Чак Норрис пришёл на Суперкубок один — и этого хватило.
Мишень для дартса, в которую Чак Норрис играет с детства, в идеальном состоянии — с одной-единственной дыркой точно в центре.
Индейское имя Чака Норриса — Чак Норрис.
Потомок Чака Норриса научил клингонов драться. Чак Норрис узнал об этом на прошлой неделе и был доволен.
Деревья гнутся, потому что пытаются убежать от Чака Норриса. Как бы они ни старались, им не спастись из-за его запредельной крутости.
Чак Норрис часто ходит в зоопарк — подразнить обезьянку.
Чаку Норрису не нужно говорить наркотикам «нет»... Они и не спрашивают.
Все спортсмены, пойманные на стероидах, на самом деле вкалывали себе каплю мочи Чака Норриса!
К сожалению, Чака Норриса сбил на пешеходном переходе классический грузовик Mack. Чак был в порядке, а грузовик увезли на свалку.
DOTA: 1-й фраг — First Blood, 2-й — Double Kill, 3-й — Triple Kill, 4-й — Monster Kill, 5-й — Godlike, 6-й — Beyond Godlike, 7-й — Chuck Norris-like.
Утром 30 июля 1975 года Джимми Хоффа поцарапал грузовик Чака Норриса. В тот же день Хоффа исчез. Пусть это будет уроком для всех.
В новом вестерне его коллеги скачут на лошадях. Чак Норрис скачет на велоцирапторе. Без седла.
Чак Норрис может делать селфи других людей.
Чак Норрис продаёт свои катышки как мятные конфеты в Англии, Франции, Китае и Северной Корее.
Чак Норрис может сравнивать яблоки с апельсинами... оба же фрукты.
Чак Норрис никогда не предлагает «выйти поговорить» — ему нужно как можно больше свидетелей твоей жестокой расправы.
Чак Норрис может лизнуть оба своих локтя одновременно...
В реактивном ранце Чака Норриса есть подстаканник.
Чак Норрис обежал Землю 21 раз, когда у него закончился бефстроганов.
Иисус может ходить по воде. Чак Норрис может ходить по Иисусу.
Чак Норрис однажды ударил ногой с разворота хлопковое поле в Миссисипи, мгновенно создав первую фабрику Levi's и одев свой торс в джинсовую жилетку без рукавов.
Adobe Flash работает на айфоне Чака Норриса.
Жизнь — как коробка конфет... пока Чак Норрис не врежет тебе ногой с разворота.
Чак Норрис ест хаггис просто ради удовольствия.
Чак Норрис однажды пукнул в Новом Орлеане, из-за чего 300 000 леммингов стали самоубийцами-скалолазами.
Blackberry Чака Норриса — это настоящая ежевика.
Если проиграть задом наперёд тему из «Уокер, техасский рейнджер», Вселенная коллапсирует. Поэтому Чак Норрис однажды порекомендовал никогда так не делать своим устрашающим баритоном.
Чак Норрис остановил летящую пулю, просто приказав ей остановиться.
Крутой вышибала Брюс из Planet Hollywood нахамил Чаку Норрису. Теперь его знают просто как «тот парень, который отскочил от кулака Чака».
Чак Норрис изобрёл овсянку, когда ударил ногой с разворота квакера.
Когда Чак Норрис убивает твою мамашу — не плачь. Он просто говорил ей комплимент про свитер на языке карате.
Чак Норрис пишет документы с непреднамеренно пустыми страницами.
Чак Норрис когда-то пробовал себя в рестлинге под именем «Большое Время». Его соперники тут же переименовали его в «Смертную Казнь».
Чак Норрис и Мистер Ти зашли в бар. Бар тут же взорвался, потому что ни одно место во Вселенной не может вместить столько крутости.
Санта-Клаус верит в Чака Норриса.
Чак Норрис станцевал ирландскую чечётку на лице Майкла Флэтли.
Если не будешь делать эти шутки смешными, Чак Норрис обежит весь земной шар за миллисекунду и врежет тебе ногой в лицо!
Чак Норрис может перерисовать Мону Лизу без красок.
Чак Норрис спустился на дно бездонной ямы. Он был так зол, что там есть дно, что ударил по нему ногой — и теперь она действительно бездонная.
Давление в самой глубокой точке Земли превышает нормальное атмосферное в 1000 раз, что составляет примерно одну десятую силы удара Чака Норриса ногой с разворота.
Мочки ушей Чака Норриса могут нанести тебе удар ногой с разворота через весь череп.
Чак Норрис обнаружил тёмные кольца вокруг Урана. Нет, не планеты.
Проводится марафон с 300 самыми быстрыми людьми планеты. Кто самый быстрый и уже выиграл? Правильно — Чак Норрис.
Нет никакого Зуула. Есть только Чак Норрис.
Охотники за привидениями звонят Чаку Норрису.
Чак Норрис однажды выиграл шоу «Лучший повар», приготовив кукурузный початок в микроволновке.
Когда Брюс Бэннер злится, он превращается в Халка. Когда Чак Норрис злится, Халк разворачивается и бежит.
Чак Норрис сам перерезал себе пуповину.