🥋 General Facts
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O que é preto, branco e vermelho? Chuck Norris deu uma chutada giratória num ator de filme preto e branco antigo.
Pelo tempo que leva para você terminar de ler isso, 9.000 pessoas terão sido assassinadas por Chuck Norris. :D
Nunca cometa o erro de encarar Chuck Norris — você vai acabar catando os próprios dentes com dois braços quebrados e contando-os com dois olhos roxos.
A vida é como uma brutal chutada giratória de Chuck Norris. É mais espetacular do que você jamais saberá.
Quando operadores de linha 0900 ficam sozinhos à noite, ligam para Chuck Norris.
Quando o primeiro homem foi à Lua, Chuck Norris já havia feito piquenique lá duas vezes.
Chuck Norris faz torrada no chuveiro enquanto usa o secador de cabelo. Por isso a conta de luz é absurda — e ele não paga.
O ingrediente secreto do Miracle-Gro é o suor de Chuck Norris. Assusta as plantas a crescer mais rápido.
Se Chuck Norris disser "Vamos nos divertir!", ele quer dar uma chutada giratória em você para o espaço sideral.
Os dinossauros foram extintos porque sabiam que Chuck Norris estava chegando.
Chuck Norris vendeu o eBay no eBay.
Chuck Norris vai matar Vicente Naverette.
Chuck Norris originalmente estaria no Kombat Pack 2 de Mortal Kombat X. Cancelaram porque uma única chutada giratória mata o adversário instantaneamente. FATALITY!
Quando Chuck Norris vivia na Jamaica no início dos anos 70, matou literalmente centenas de pessoas apenas com os chucklocks.
Chuck Norris é melhor que Ash Ketchum porque Ash ainda não capturou todos os Pokémon.
A Dupla Dinâmica originalmente era chamada de Chuck Norris e Batman. Quando Chuck Norris se entediou e se aposentou, Batman foi promovido e adicionou Robin à equipe.
Já se perguntou por que o governo americano construiu a ÁREA 51? Porque as ÁREAS 1 a 50 foram construídas para Chuck Norris.
Chuck Norris digere a comida na boca.
Chuck Norris é o motivo pelo qual nós, como espécie, não podemos ter coisas boas.
Chuck Norris criou a Snooki dando um soco na cara de um Oompa Loompa.
Chuck Norris uma vez estrangulou um homem até a morte com um telefone sem fio.
"Pé Grande" existia... até tentar ameaçar Chuck Norris.
Chuck Norris não joga God of War. Ele é o Deus da Guerra.
Todos os inseticidas são feitos do pum de Chuck Norris.
Chuck Norris não corta a grama.... desafia a crescer...
Chuck Norris não vai ao posto de gasolina. Chuck Norris vai ao Parque Jurássico.
Chuck Norris recusou o papel de Optimus Prime!
Tiffany toma café da manhã na casa de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue quebrar todos os ossos do seu corpo com poesia.
Cientistas teorizam que sobreviver a uma chutada giratória de Chuck Norris seria pior do que morrer dela. Infelizmente ninguém sobreviveu para confirmar a teoria.
Opiniões são como traseiros — todo único um deles corre o risco de ser violado por Chuck Norris.
O relógio de pulso de Chuck Norris tem precisão de um segundo a cada era glacial.
Leia! É o que pessoas inteligentes fazem! Mas não Chuck Norris. Ele já é inteligente o suficiente.
Densidade de Chuck Norris: 89.000.000 Kelvin (também conhecido como 1 Norris).
A internet cai toda vez que alguém no seu provedor tenta enviar um fato de Chuck Norris sem graça.
Chuck Norris gosta de fazer asa-delta à noite com óculos de visão noturna e um monte de laços.
Chuck Norris deu uma chutada giratória num homem em cadeira de rodas e o enterrou no chão. Quando paleontólogos desenterraram o fóssil, viraram a placa de estacionamento para deficientes — na verdade um aviso de que Chuck está chegando.
Chuck Norris deu sua primeira chutada giratória em 1° de setembro de 1945, aos cinco anos. No dia seguinte o Japão se rendeu — coincidência? Duvido.
Se Chuck Norris fizesse entalhes no bedpost para cada conquista, a cama desabaria em dois meses.
O sol se move pelo céu porque está fugindo de Chuck Norris.
Últimas notícias: Chuck Norris volta para casa após uma curta férias de 1 dia em Abbottabad, Paquistão.
Chuck Norris ensinou o Dave Hester como e quando dizer "YUUP!"
Chuck Norris não usa colete à prova de balas; o colete à prova de balas usa o colete de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue literalmente BATER na puberdade.
Chuck Norris regularmente abre o computador na marra para comer os cookies de dentro.
Chuck Norris consegue roubar o relógio de ouro da sua esposa em muito menos tempo do que um voyeur leva para assistir à virilha dourada da sua esposa!
Chuck Norris passou caminhando por Usain Bolt que estava correndo os 100 metros rasos... no dia em que ele bateu o recorde mundial.
Chuck Norris tem visão de raio X. E sim, ele a usa para ver através das roupas das mulheres bonitas.
Quando os EUA invadiram o Iraque procurando armas de destruição em massa, tudo que encontraram... foi Chuck Norris.
A Mona Lisa não sorria antes de Chuck Norris passar uma noite no Louvre.
Chuck Norris uma vez participou de uma piada de "toc toc". A piada terminou abruptamente quando após o primeiro "toc" a porta explodiu, matando o homem por trás dela.
Chuck Norris consegue dar uma chutada giratória e tirar um buraco negro da extinção num piscar de olhos.
Quando Chuck Norris chuta você na cara, você sabe que está morto. Quando ele se chuta na própria cara, sabe que está vivo!
Caso queira saber... as esporas de Chuck Norris JÁ cortaram milhares de gargantas e mataram dezenas de cavalos.
Tornados se escondem num abrigo quando veem Chuck Norris se aproximando.
Chuck Norris projetou a primeira camiseta Ed Hardy quando ficou sem babacas para matar.
O Wheaties é na verdade muco seco de Chuck Norris liofilizado.
Chuck Norris não paga impostos. Ele subsidia a economia nacional.
Chuck Norris consegue baixar o iTunes para um gravador de 8 trilhas.
Chuck Norris DE FATO quer um pedaço de você.
Um heckler insultou recentemente Chuck Norris e o deixou bravo que nem alce castrado. Não terminou bem para o heckler.
Chuck Norris consegue dar uma chutada giratória nos seus culhões, no rosto e na nuca ao mesmo tempo.
A chuva na Espanha cai principalmente onde Chuck Norris manda.
Se tentar atirar em Chuck Norris num sonho, é melhor acordar e pedir desculpas.
Existe um vírus de computador chamado rndhsekck. Se você abrir o vírus, ele dá uma chutada giratória na sua cara... de parte de Chuck Norris.
Chuck Norris abandonou um dos filhos quando ficou sabendo que ele era alérgico ao dinossauro da família.
A maçã nunca cai longe da árvore. Tenha isso em mente ao falar com uma criança barbuda que se diz filho de Chuck Norris.
Não há anjo no ombro de Chuck Norris... o diabo senta lá. No outro ombro é onde ele apoia o bazooka.
Se você receber um convite de Chuck Norris para um comício do Chá com Texas, na verdade é um código para ir a uma noite de shots de geleia, pong de cerveja e pôquer strip.
Chuck Norris foi ao Burger King e pediu um Big Mac, 6 nuggets de frango e uma tortinha de maçã quente. E RECEBEU!
A morte só existe porque Chuck Norris permite que ela viva.
Chuck Norris chama os punhos esquerdo e direito de "Grande Vingança" e "Fúria Furiosa".
A professora do Joãozinho pediu para ele descrever Chuck Norris. Joãozinho disse que Chuck Norris é como um carrinho de mão cheio de incrível.
O lanchinho leve de Chuck Norris é uma tigela grande de formigas de fogo.
Chuck Norris passa na casa do R. Kelly toda quinta-feira para mijar nele.
Chuck Norris faz o restante do elenco de Os Mercenários parecer as Meninas Douradas.
Se fizessem um clone de Chuck Norris com um quarto do tamanho, o órgão do clone teria 23 cm.
Chuck Norris vence o jogo da velha em apenas dois movimentos!
A radiação cósmica de micro-ondas de fundo é um resquício do nascimento de Chuck Norris.
Chuck Norris não tem reflexo porque só pode existir um!
Jesus conseguia andar sobre as águas... Chuck Norris consegue nadar na terra.
Quando Chuck Norris jogou StarCraft 2, ganhou uma partida em 1 minuto porque os dedos fazem 1.000 movimentos em 20 segundos.
Chuck Norris consegue terminar uma frase com preposição.
A única forma de obter misericórdia de Chuck Norris é dizer seu nome três vezes em Chucknês. Pronunciar errado só piora seu destino.
Tudo começou quando Chuck Norris inventou a roda.
A razão pela qual mudaram de 10 graus de separação para 6 é porque Chuck Norris matou as outras 4 pessoas que não conheciam ninguém.
Quando você é Chuck Norris, todos os espermatozóides que não chegaram lá... chegam.
Chuck Norris consegue verificar a bolsa de valores com uma revista Playboy.
Chuck Norris não precisa conectar a chutada giratória para te nocautear. Só precisa chegar perto e o vento faz o resto.
Chuck Norris consegue executar um combo de 97 golpes em menos de oito segundos quando alguém toca em seu ombro.
Chuck Norris toma banho com um jato de areia.
Chuck Norris usa nitrogênio líquido como enxaguante bucal.
Touros bravos veem um capote vermelho e carregam. Touros bravos veem Chuck Norris e fogem tão rápido quanto conseguem.
Quando Chuck Norris quer comida, ele dobra a terra em direção ao restaurante mais próximo para não ter que caminhar.
Se você ouvir Chuck Norris cantarolando "Ain't That a Kick In the Head", fuja pela sua vida. Você não quer estar por perto para ver o que vem a seguir.
6 × 7 = Chuck Norris; pois tanto 42 quanto Chuck Norris são a resposta para a vida, o universo e tudo mais.
O que deixa as crianças tristes não é descobrir que o Papai Noel não existe — é o fato de Chuck Norris existir.
Chuck Norris não tem cerca. Tem uma linha pontilhada e uma placa que diz "Eu desafio você".
O rosto de Michele Bachmann precisou de cirurgia plástica depois que ela chamou a mãe de Chuck Norris de um palavrão.
Se Chuck Norris fosse negro, Obama teria sido o 44° presidente negro dos EUA.