🥋 General Facts

Chuck Norris não joga na loteria. Ela não tem bolas suficientes.

Algumas pessoas pedem um lenço quando espirram. Chuck Norris pede um saco de cadáveres.

Divida Chuck Norris por zero e você obterá um... um baita porradeiro.

Desde 1940, ano em que Chuck Norris nasceu, as mortes por rasteira giratória aumentaram 13.000%.

Existem dois tipos de pessoas no mundo... os que são uma porcaria, e Chuck Norris.

Quando Chuck Norris te mata, o governo cobre todas as despesas do funeral, por ordem da ONU. É a única coisa boa que eles já fizeram.

A cor favorita de Helen Keller é Chuck Norris.

Quando Chuck Norris envia o imposto de renda, ele manda formulários em branco com apenas uma foto sua agachado, pronto para atacar. Chuck Norris nunca pagou imposto.

No começo não havia nada... então Chuck Norris deu uma rasteira giratória naquele nada na cara e disse 'Arruma um emprego'. Essa é a história do universo.

Chuck Norris gosta do gelo como gosta dos crânios: esmagados.

Se Chuck Norris tivesse matado Kenny, ele teria ficado morto.

Chuck Norris ainda não morreu porque sabe que Bruce Lee está esperando por ele no além.

Chuck Norris se tornará um estado dos EUA em 2009. Sua flor estadual será a Magnólia.

Caixinhas de surpresa não funcionam perto de Chuck Norris. Elas sabem que é melhor não tentar assustar Chuck Norris.

Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Seus inimigos nunca vão ao dentista porque não têm mais dentes.

Chuck Norris pensa dentro do pão.

Chuck Norris nunca molhou a cama quando criança. A cama se molhou de medo.

O gaydar de Chuck Norris é tão apurado que ele sabe se você já olhou para o traseiro de outro homem — e vai te matar brutalmente por isso.

'Hakuna Matata' é suaíli para 'salve Chuck Norris'.

A palavra 'matar' foi inventada por Chuck Norris. Outras palavras foram 'morrer', 'cerveja' e 'o quê'.

Chuck Norris usa fio de aço como fio dental.

Chuck Norris não é irlandês. Seu cabelo está encharcado no sangue de suas vítimas.

Um homem perguntou a Chuck Norris se seu nome de verdade era 'Charles'. Chuck Norris não respondeu — simplesmente ficou olhando para ele até ele explodir.

Muitos caipiras apreciam ostras de montanha como iguaria. Chuck Norris prefere colher e se alimentar de ostras de gorila das montanhas.

Chuck Norris inventou o bacon jogando um porco contra uma grade de metal.

A caneta é mais poderosa que a espada, mas só se a caneta estiver na mão de Chuck Norris.

Numa sala de estar comum há 1.242 objetos que Chuck Norris poderia usar para te matar, incluindo a própria sala.

Chuck Norris construiu uma ratoeira melhor, mas o mundo teve medo demais de ir até sua porta.

Chuck Norris simplesmente diz 'não' às drogas. Se dissesse 'sim', colapsaria a infraestrutura da Colômbia.

Nunca olhe nos dentes de um presente de Chuck Norris — ele vai arrancar seus malditos olhos com a mordida.

Chuck Norris uma vez cuspiu num lagarto. O resultado foi o Tiranossauro Rex.

A única coisa que você pode ganhar de Chuck Norris é a contagem de vezes que levou chute na cara.

Ao contrário do que se pensa, há Chuck Norris de sobra para todo mundo.

Todo mundo gosta de Sara Lee. Exceto Chuck Norris.

Chuck Norris consegue existir em dois ou mais lugares ao mesmo tempo.

Chuck Norris pode ser desbloqueado no nível mais difícil do Tekken. Mas só Chuck Norris é habilidoso o suficiente para se desbloquear. Depois ele dá uma rasteira giratória no PlayStation de volta pro Japão.

Quem vive pela espada, morre pela espada. Quem vive por Chuck Norris, morre pela rasteira giratória.

Chuck Norris sempre sabe a localização exata de Carmen Sandiego.

O Google Maps travou ao pesquisar por Chuck Norris.

Chuck Norris inventou um novo estilo de artes marciais: Chuck-Vai-Matar.

Se Chuck Norris fosse o apresentador do Chopped, quem fosse eliminado seria literalmente picado. Boa sorte.

A ideia de fast food de Chuck Norris é perseguir uma chita e cozinhá-la no churrasco.

O restaurante de frutos do mar favorito de Chuck Norris sempre serve tatu na casca para ele.

Quando Chuck Norris vomita, pessoas ricas vasculham o vômito em busca de comida. Pena que Chuck Norris nunca vomita.

Chuck Norris consegue pedir comida mexicana num restaurante japonês.

Quando Chuck Norris pede fast food, o pedido já está pronto antes de ele entrar.

Quando Chuck Norris participou do Chopped da Food Network, ele terminou o prato em 1 milissegundo e ganhou todas as rodadas instantaneamente. Você não viu porque o episódio é secreto.

Deus disse que criou os humanos à sua imagem — não disse nada sobre Chuck Norris.

Jesus veio à Terra apenas para conhecer Chuck Norris.

Chuck Norris num gangorra com Chuck Norris substituiu o yin yang como símbolo do equilíbrio.

Foi Chuck Norris quem soltou os cachorros. E ele quer mais.

Chuck Norris pode me matar por isso. Num dia quente de verão, Chuck Norris estava nadando no lago e AAAAAARGH...

Pense em uma mulher gostosa. Chuck Norris ficou com ela.

Chuck Norris assusta as sobras até elas ficarem frescas com uma mordida.

Chuck Norris era o Batman e Bruce Wayne era o Robin, mas aí Chuck enjoou e Bruce foi promovido.

Chuck Norris enche balões pelo nariz.

Chuck Norris dá rasteiras giratórias em gatinhos e bebês por diversão.

Chuck Norris não usa arma — ele aponta o dedo e diz 'Pow'.

Chuck Norris nunca envelhece. Aliás, Chuck Norris nos disse que dividir por zero faz o universo explodir, e depois o nada explode também.

Chuck Norris nasceu no ano 1 DC... Depois de Chuck.

Chuck Norris uma vez matou um carteiro. Depois balançou o dedo e disse: 'Ei, cara, só eu faço entregas de rasteira giratória, entendeu!'

Chuck Norris consegue arrancar a etiqueta 'não remova' dos colchões.

Chuck Norris fumou Charlie Sheen para ficar chapado e ainda não conseguiu dar uma baforagem.

Chuck Norris consegue comer fogo e ar.

Chuck Norris não faz amor. Ele o reinventa.

Chuck Norris não fez nada para ganhar um Klondike Bar, e ainda assim ganhou um.

Chuck Norris é na verdade um gorila-das-montanhas albino.

Chuck Norris fez cocô na placa de Petri e petrificou o basilisco.

A bateria de Chuck Norris é feita inteiramente de cowbells.

Chuck Norris não toma banho para ficar limpo — deita em água fervente até matar todos os germes.

Chuck Norris consegue fazer login no Windows sem pressionar Ctrl+Alt+Delete.

Chuck Norris não disca o número errado — você atende o telefone errado.

Chuck Norris uma vez saiu para jantar e pediu um frango inteiro... mas comeu apenas sua alma.

Chuck Norris come do jeito dele no McDonald's.

Chuck Norris uma vez deu à avó um rolo de lã de aço e ela tricotou um BMX para ele.

Chuck Norris não projeta sombra — a luz sabe que não pode tocá-lo e educadamente desvia.

Chuck Norris apara os pelos do saco com uma motosserra.

Chuck Norris não usa a Força — ele é a Força.

Chuck Norris pesca baleias com vara de pesca.

Chuck Norris uma vez apertou um M&M com tanta força que ele virou um Skittle.

Chuck Norris não precisa de arma — usa os próprios peidos para abrir buracos em você.

Chuck Norris consegue executar uma rasteira giratória dentro de uma cabine telefônica.

Chuck Norris consegue tocar contrabaixo com os dentes.

Chuck Norris morreu e voltou porque a vida após a morte estava o entediando.

Chuck Norris uma vez jogou golfe com Tiger Woods e ganhou! Não no golfe, ele só espancou o Tiger sem piedade com o próprio taco de areia até ele se render.

Chuck Norris NUNCA faz nada errado.

Chuck Norris consegue assistir TV no Game Boy.

Chuck Norris não usa ralador de queijo. Ele rala o queijo com a barba.

Chuck Norris comeu seu bolo, e o comeu também, e depois comeu o de todo mundo.

Chuck Norris diz: 'Vou disparar meu lazer Shoop-de-woop no seu traseiro.'

Chuck Norris construiu sua casa com os próprios pés.

Chuck Norris uma vez apagou um incêndio florestal cuspindo nele.

Chuck Norris não bate nas pessoas — ele olha para elas, elas ficam com tanto medo que se batem até a morte.

Chuck Norris pula corda com cano de aço. E também joga frisbee golf com disco de atletismo.

O traseiro de Chuck Norris consegue fazer seus peidos soarem como uma bela sinfonia.

Chuck Norris venceu a Daytona 500 num carro dos Flintstones.

Chuck Norris pode ficar invisível desafiando a luz a tocá-lo.

Chuck Norris sabe como a linguagem de sinais soa.

Chuck Norris matou 37 terroristas com 2 balas. A primeira foi um aviso.

Chuck Norris consegue copiar e colar o texto de um captcha.