🥋 General Facts
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Me engana uma vez, vergonha sua. Engana Chuck Norris uma vez e ele te dará uma rasteira giratória na cara.
O Big Bang ocorreu no apêndice de Chuck Norris.
Chuck Norris fez o Moonwalk debaixo d'água.
Chuck Norris não leva prisioneiros — eles estão mortos antes de terem chance de se render.
Chuck Norris uma vez arrancou um único fio da barba e espetou três homens no coração com ele.
O medo não é a única emoção que Chuck Norris consegue farejar. Ele também detecta esperança — como em 'Espero não levar uma rasteira giratória de Chuck Norris'.
Os diamantes não são carbono. São fezes de Chuck Norris. Isso foi comprovado recentemente quando uma análise científica revelou fragmentos de osso de Jean-Claude Van Damme dentro do Diamante Hope.
A casa de Chuck Norris não tem portas, apenas paredes pelas quais ele atravessa.
Chuck Norris uma vez cortou um homem em duas metades diametralmente opostas dando-lhe uma cuecada.
Quando um episódio de Walker, Texas Ranger foi ao ar na França, os franceses se renderam a Chuck Norris só para se precaver.
O desmatamento industrial não é causado pela indústria madeireira. Chuck Norris precisa de palitos de dente.
Chuck Norris trabalhou uma vez como meteorologista no noticiário noturno de San Diego. Toda noite ele fazia a mesma previsão: parcialmente nublado com 75% de chance de Dor.
Sarah Palin contratou Chuck Norris para preparar o jantar do Dia de Ação de Graças no Alasca porque ele é a única pessoa viva capaz de enfiar um alce de 540 kg no forno.
Nem todos que Chuck Norris fica com raiva são mortos. Alguns escapam. Eles são chamados de astronautas.
Chuck Norris foi o escultor original do Monte Rushmore. Completou o projeto inteiro usando apenas um abridor de garrafas e uma espátula de gesso.
As únicas coisas certas na vida são Chuck Norris e os impostos.
Chuck Norris consegue patinar no gelo com patins de rodas.
O primeiro emprego de Chuck Norris foi como entregador de jornais. Não houve sobreviventes.
Algumas pessoas gostam de comer perna de rã. Chuck Norris gosta de comer perna de lagarto. Daí vieram as cobras.
Quando Steven Seagal mata um ninja, só aproveita a pele. Quando Chuck Norris mata um ninja, usa todas as partes.
Tom Clancy paga royalties a Chuck Norris porque 'A Soma de Todos os Medos' é o nome da autobiografia de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue sufocar uma baleia com um cotonete.
São necessários 14 marionetistas para fazer Chuck Norris sorrir, mas apenas 2 para fazê-lo destruir um orfanato.
Chuck Norris uma vez comeu um bolo inteiro antes que os amigos pudessem avisá-lo que havia uma dançarina dentro.
Tudo que você sabe fazer, Chuck Norris faz melhor.
Chuck Norris tem três metros de altura, pesa duas toneladas, cospe fogo e consegue comer uma marreta e aguentar um tiro de shotgun parado.
Chuck Norris consegue dormir de olhos ABERTOS.
Se Chuck Norris fosse um calendário, todos os meses se chamariam Chucktubro, e todos os dias ele chutaria seu traseiro.
4 em cada 5 médicos deixam de recomendar Chuck Norris como solução para a maioria dos problemas. Além disso, 80% dos médicos morrem de maneira inexplicável e brutalmente desnecessária.
Chuck Norris uma vez comeu quatro bolas de boliche de 14 kg sem mastigar.
Chuck Norris funciona a pilha. Especificamente, pilhas Die Hard.
A Under Armour pediu a Chuck Norris para proteger a casa deles.
Chuck Norris consegue fazer gargarejo com manteiga de amendoim.
Uma rasteira giratória de Chuck Norris é o método de execução preferido em 16 estados americanos.
Quando Chuck Norris está num lugar cheio, ele não desvia das pessoas. Ele passa por dentro delas.
182.000 americanos morrem por ano em acidentes relacionados a Chuck Norris.
Chuck Norris recentemente preencheu um pedido de crédito. No campo 'ocupação', Chuck simplesmente escreveu 'Caos'.
A teoria de necessidades de Maslow não se aplica a Chuck Norris. Ele tem apenas duas necessidades: matar pessoas e encontrar pessoas para matar.
Chuck Norris consegue esquiar em lava e assar marshmallows na neve.
Chuck Norris inventou seu próprio tipo de karatê. Chama-se Chuck-Vai-Matar.
Os planos mais bem elaborados de ratos e homens frequentemente fracassam. Até os piores planos de Chuck Norris dão certo sem o menor problema.
Toda vez que Chuck Norris entra num cemitério, ele simplesmente sorri e diz: 'Boas memórias.'
Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris prefere matar no escuro.
Chuck Norris nunca esteve em uma briga. Você chama de briga uma rasteira giratória na cara?
Chuck Norris tirou a carteira de motorista aos 16 anos. Segundos de vida.
Se na primeira tentativa você não consegue, é porque você não é Chuck Norris.
Chuck Norris não derruba strikes no boliche — ele derruba apenas um pino e os outros oito desmontam de medo.
Cientificamente falando, é impossível acusar Chuck Norris de 'obstrução da justiça'. Isso porque nem mesmo Chuck Norris pode estar em dois lugares ao mesmo tempo.
A barba de Chuck Norris come papelão e caga aço.
O último dígito de pi é Chuck Norris. Ele é o fim de todas as coisas.
Em algum ponto você vai além de 'perigoso' para 'insano'. Depois vem 'homicida', 'ameaça nacional' e finalmente uma categoria que especialistas simplesmente chamam de 'Chuck Norris'.
Chuck Norris foi recentemente num safari na África quando um leão selvagem o atacou. O leão morreu uma hora depois e jamais deveria ter sido idiota o suficiente para irritar Chuck.
Chuck Norris consegue empurrar um carrinho de supermercado de cabeça para baixo e ainda enchê-lo de compras.
A barba de Chuck Norris não esconde um sorriso secreto. Ela esconde outra barba ainda mais raivosa.
As botas de cowboy de Chuck Norris são feitas de cowboy de verdade.
'Gelinho-Quente' é fraco demais para Chuck Norris. Depois do treino, ele esfrega os músculos com MAGMA líquido e fervente.
Chuck Norris mantém um lula de estimação no vaso sanitário para limpar o traseiro.
Chuck Norris nunca é atingido por socos e chutes — na verdade ele pratica um estilo de luta em que esmaga os membros dos inimigos com o próprio rosto.
Uma placa de estacionamento para deficientes não indica que a vaga é para deficientes. Na verdade, é um aviso de que a vaga pertence a Chuck Norris e que você ficará deficiente se estacionar lá.
Círculos de plantação são a maneira de Chuck Norris de avisar ao mundo que às vezes o milho precisa deitar.
Alguém tentou dizer a Chuck Norris que a rasteira giratória não é a melhor forma de chutar alguém. Isso foi registrado pelos historiadores como o pior erro que alguém já cometeu.
A grama é sempre mais verde do outro lado, a não ser que Chuck Norris tenha passado por lá. Nesse caso, provavelmente está encharcada de sangue e lágrimas.
Chuck Norris entortou Victoria Beckham.
Na comunidade médica, a morte é chamada de 'Doença de Chuck Norris'.
Chuck Norris limpa o traseiro com cota de malha e lixa.
Você sabe por que o Baskin-Robbins tem apenas 31 sabores? Porque Chuck Norris não gosta de sorvete de brigadeiro.
A Santíssima Trindade é na verdade o enorme órgão e os testículos de Chuck Norris.
Há mais de uma maneira de esfolar um gato. Chuck Norris conhece 437 maneiras e usa uma diferente a cada manhã.
A lã de aço é extraída da virilha de Chuck Norris.
Na China antiga existe uma lenda de que um dia uma criança nasceria de um dragão, cresceria e venceria o mal. Esse homem não é Chuck Norris, porque Chuck Norris matou esse homem.
Chuck Norris escova os dentes com uma mistura de limalha de ferro, removedor industrial de tinta e álcool.
Dois erros não fazem um acerto. A menos que você seja Chuck Norris. Aí dois erros fazem uma rasteira giratória na cara.
As únicas certezas são a morte e os impostos — e quando Chuck Norris for trabalhar na Receita Federal, serão a mesma coisa.
Por trás de todo homem de sucesso, há uma mulher. Por trás de todo homem morto, há Chuck Norris.
Eu bati no traseiro de Chuck Norris outro dia. Depois peguei o ônibus mágico do arco-íris para a terra das fadas e tomei chá com o coelho da Páscoa.
Se, por algum incrível paradoxo espaço-temporal, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele ganharia. Ponto final.
Chuck Norris fez o próprio parto.
Quadros brancos são brancos porque Chuck Norris os assustou assim.
Chuck Norris organizou uma viagem de fim de semana... de 5 dias.
Ninguém sabe quantos dedos Chuck Norris tem em cada mão porque ninguém consegue contar antes de morrer.
A kriptonita contém traços de rasteiras giratórias de Chuck Norris na cara. Por isso é tão letal para o Superman.
Uma vez, Chuck Norris bateu o dedinho do pé acidentalmente. Destruiu o estado inteiro de Ohio.
Chuck Norris tem sua própria fila no DETRAN.
Se você acordou no Natal com presentes, estava na lista dos 'Bonzinhos' do Papai Noel... e na lista 'Não Matar Ainda' de Chuck Norris.
Chuck Norris destruiu minha mãe.
A expressão 'tudo ou nada' foi originalmente criada para descrever Chuck Norris entrando em qualquer lugar menor que um hangar de aviões.
As lágrimas de Chuck Norris curam o câncer. Pena que ele nunca chora.
Quando você assiste um filme sobre Chuck Norris, a mão dele sai da TV, te agarra e rouba sua alma.
Chuck Norris construiu o hospital onde nasceu.
Mickey Mouse usa orelhas de Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez marcou 8.000 pontos no boliche usando as próprias bolas.
Chuck Norris é a única pessoa a já ter derrotado uma parede de tijolos numa partida de tênis.
Dependendo das circunstâncias, Chuck Norris decide se os próprios peidos vão fedorentos. Se decidir que sim, escolhe também o nível de nojeira adequado para o público presente.
Chuck Norris vai liquefazer seus rins e pâncreas quando espirrar.
Chuck Norris não lava as roupas. Ele as esviscera.
Chuck Norris estava uma vez numa briga de faca, e a faca perdeu.
Alguém uma vez filmou Chuck Norris ficando com raiva. O vídeo foi chamado de Walker: Texas Chain Saw Massacre.
Chuck Norris não usa o banheiro... Ele assusta a cocô para ir embora.
A natureza retorna as ligações de Chuck Norris.
Olhar para Chuck Norris por períodos prolongados sem proteção ocular adequada causa cegueira e possivelmente hematomas do tamanho de um pé na cara.