🥋 General Facts

Chuck Norris consegue causar reverberação numa câmara anecoica.

O pequeno Chuck Norris levava um facão para jogar 'cabra-cega'.

Chuck Norris consegue te fazer chorar com sua incrível versão do Hino Nacional na axila.

Há mais de uma maneira de esfolar um gato. Chuck Norris conhece milhares. Era um hobby de infância.

Chuck Norris bebeu todo o álcool. Depois vomitou armas. Isso mesmo, armas. Usou-as para matar pessoas.

Um Ford Taurus foi morto num acidente fatal com Chuck Norris.

A Nova Ordem Mundial reporta a Chuck Norris.

Quando Chuck Norris corta uma cebola, a cebola chora.

Quando você bate na porta da morte, Chuck Norris atende — e te mata por bater.

Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ELE ESPREME O SUCO NOS PRÓPRIOS OLHOS E SAI DESTRUINDO A VIDA!

Jessie quer ser a namorada de Chuck Norris.

Chuck Norris inventou a dor para poder torturar pessoas.

Nos anos 60, Chuck Norris cortou as unhas. Um cientista as encontrou e as usou para criar o Kevlar em engenharia reversa.

Chuck Norris sabe o gosto de uma refeição misteriosa.

Seja lá o que você está pensando, Chuck Norris já pensou antes.

Os duendes Keebler não escolhem morar numa árvore — eles estão se escondendo de Chuck Norris.

Chuck Norris não precisa jogar contra as pessoas para bater seu recorde. Ele joga sozinho e supera todos os recordes em todos os jogos de todos os consoles do universo inteiro.

Chuck Norris cometeu harakiri ontem à noite. Depois limpou a bagunça, fez café da manhã e foi pescar.

Quando o Hulk vê Chuck Norris, ele volta a ser Bruce Banner.

Chuck Norris adoraria vir arrasar com sua cidade.

A cerume de Chuck Norris é usada pela Força Aérea dos EUA como polimento final anti-radar nos bombardeiros stealth B-2 Spirit.

asjdflkjdflçk... É o que você disse depois que Chuck Norris deu uma rasteira giratória na sua cara.

Por diversão, Chuck Norris pesca caranguejos no Mar de Bering com apenas um snorkel e uma cesta de roupa suja.

Um homem ficou desesperado e disse ao psiquiatra que tinha visto demônios no escuro. Na verdade, ele simplesmente teve o azar de encontrar Chuck Norris numa esquina escura.

Pergunta: O que significa LCGC? Resposta: Chuck Norris.

Chuck Norris coça as costas com uma serra circular.

Chuck Norris saboreia o doce sabor do assassinato com machado.

O novo programa de Chuck Norris se chama '12' porque ele não precisa de '24'.

Quando Chuck Norris pula numa piscina, Chuck Norris não fica molhado — a água fica Chuck Norris.

Dizem que a luz é mais rápida que qualquer coisa. Falso. Um homem chamado João insultou Chuck Norris. Chuck deu uma rasteira giratória em João. Em menos de 1 segundo, João saiu em velocidade para fora do universo.

Chuck Norris uma vez salvou a vida do Superman. Só para matá-lo de novo.

Chuck Norris recebe mais cabeça do que um travesseiro!

Chuck Norris nem precisa levantar o assento do vaso quando urina.

1° de dezembro de 2013 será o dia em que Chuck Norris ganha um PlayStation 5.

A Força está com Chuck Norris... pelo próprio bem dela.

A melhor parte de acordar não é o Pelé na xícara, mas saber que Chuck Norris não te matou enquanto dormia.

Chuck Norris vendeu anúncio no KAJIJI.

Nada no universo conhecido é mais durão que Chuck Norris.

Quando Chuck Norris tinha 3 anos, ele voltou para o futuro no carro do Hot Wheels.

Chuck Norris é a DEA e você é a porta de um laboratório de metanfetamina.

Pise numa rachadura, Chuck Norris vai pulverizar sua espinha. E depois transar com sua mãe.

Chuck Norris uma vez assustou Christopher Walken. Desde então ele é conhecido como Christopher Correndão.

Chuck Norris vendeu 10% dos direitos da essência máscula a O Gigante Verde. Agora qualquer um pode abrir uma lata de Porrada.

Einstein era um gênio. Chuck Norris é um geniô, geniuis, e um gênio.

Torta de maçã é tão americano quanto Chuck Norris.

Rudolph tem nariz vermelho porque foi insolente e Chuck Norris deu várias rasteiras giratórias nele.

Chuck Norris geralmente prefere viajar do lado de fora de táxis, trens e aviões.

Chuck Norris consegue tirar sangue de uma pedra.

Tom Cruise vive com a certeza de que um dia, ao se inclinar sobre a pia para se lavar o rosto, vai levantar a cabeça e ver no espelho Chuck Norris parado diretamente atrás dele.

Chuck Norris não tem televisão porque quando Chuck está por perto, ele é o centro das atenções.

Ao contrário do que se acredita, Chuck Norris não consegue voar. Ele apenas salta e decide quando descer.

Chuck Norris nunca chora. Por isso, quando está triste, ele se dá uma rasteira giratória e se sente melhor, sabendo que é o único que sobreviveria a ela.

Chuck Norris foi o 13º Apóstolo. O que tomou o controle.

Chuck Norris consegue turbinar um carro elétrico.

Chuck Norris consegue falar sobre o Clube da Luta.

Chuck Norris inventou os absorventes Kotex Maxi. Originalmente eram usados nas emergências para estancar o sangramento profuso de qualquer parte do corpo das vítimas.

Chuck Norris se perdeu na natureza com Les Stroud e Bear Grylls. Após 30 dias, somente Chuck saiu vivo e havia engordado 9 kg. Os corpos de Les e Bear nunca foram encontrados.

Uma única rasteira giratória de Chuck Norris pode fornecer energia eterna à Terra.

Chuck Norris usa o planeta Júpiter como sauna pessoal.

Chuck Norris consegue dividir e fundir átomos com o próprio olhar penetrante.

Quer ter a fantasia de Halloween mais assustadora de todas? Se fantasie de Chuck Norris.

A banda continuou tocando enquanto o Titanic afundava porque Chuck Norris ficou no convés para assistir.

Na Bíblia diz que Jonas foi engolido pela baleia, e a baleia foi engolida por Chuck Norris.

Eles tiveram que construir um segundo além para todas as pessoas que Chuck Norris matou.

As abelhas picam Chuck Norris para ter uma morte menos dolorosa.

Chuck Norris vence corridas de NASCAR fazendo apenas curvas à direita.

Quando jovem, Chuck Norris usou uma armadilha de urso como aparelho dentário.

Chuck Norris consegue te chutar nos testículos tão forte que eles voam pelo corpo, sobem até a cabeça e expulsam os globos oculares, substituindo-os efetivamente.

Chuck Norris consegue levantar o martelo Mjolnir de Thor... com o dedo mínimo.

Se você dar um peixe a Chuck Norris, ele se alimenta por um dia. Mas se você ensinar Chuck Norris a pescar, ele vai pescar mais do que você e depois bater na sua cara com um bagre morto.

Chuck Norris criou o 'Cadê o Wally?'. Não gostando do nome Wally, ele deu uma rasteira giratória no rosto dele e ninguém o viu desde então — daí o 'Cadê o Wally?'

Slash, do Guns N' Roses, recebeu esse nome quando as unhas do pé de Chuck Norris, num chute giratório descalço, cortaram o topo do crânio e cabelo de Slash. Por isso Slash usa cartola para esconder a deformidade.

Chuck Norris consegue fazer um banana split depois de comê-lo.

Gravetos e pedras podem quebrar seus ossos, mas um olhar de Chuck Norris vai liquefazer seus rins.

Chuck Norris arrancou o 'i' de equipe.

Não adianta rezar para ser salvo de Chuck Norris. Deus estava prestes a te pedir a mesma coisa.

O Necronomicon é dedicado a Chuck Norris.

Chuck Norris é a única pessoa capaz de te socar pela nuca.

Chuck Norris uma vez alimentou um canibal com um soco na boca.

É claro que Chuck Norris transou com Barbara Walters nos anos 20.

Na 3ª série, Chuck Norris jogou queimada com os outros meninos usando balas de canhão de 36 kg.

Snap, Crackle, Pop: 1) O som do Rice Krispies. 2) O som dos ossos de quem foi tolo o suficiente para lutar com Chuck Norris.

Chuck Norris deu à luz a si mesmo.

Pessoas nadam na água, mas Chuck Norris nada na terra.

Quando Chuck Norris joga Banco Imobiliário, ele nunca vai para a cadeia, não passa pelo Ponto de Partida e não coleta nada.

'Vingança' é um dos muitos, muitos nomes do meio de Chuck Norris.

Chuck Norris fez Kristen Stewart ficar emotiva.

Chuck Norris mamou no peito do assassinato.

Chuck Norris olha para baixo para os assassinos em série, dada a ineficiência do método deles.

Chuck Norris consegue assar um peru, um pernil e 3 tortas de abóbora ao mesmo tempo no forno de brinquedo Easy-Bake.

Chuck Norris foi buscar a namorada no salão de beleza. O dono perguntou se ele queria depilação. Chuck perguntou se ele gostaria que enfiassem a mão na garganta e arrancassem as amígdalas.

Você pode levar um cavalo até a água, mas Chuck Norris consegue fazê-lo beber gemada.

Chuck Norris leva Optimus Prime para o trabalho.

Quando um menino pediu o autógrafo de Chuck Norris, recebeu um chute firme na cara e uma marca permanente da bota. Esse é o autógrafo único de Chuck, e o rosto do menino vale mais que o tesouro de Tutancâmon.

Pediatras e pesquisadores não sabem o que causa cólica em bebês. A teoria principal é que os bebês estão ruminando sobre a ira de Chuck Norris.

Chuck Norris não precisa de ajuda — a ajuda precisa de Chuck Norris.

Existem apenas duas maravilhas no mundo: Chuck Norris e a rasteira giratória de Chuck Norris.

As crianças de canibais acham que Chuck Norris é o Coelho da Páscoa.

Existe um fato zero de Chuck Norris, mas quem o lê fica cego — foi o primeiro criado pelo próprio Chuck Norris.

Jesus Cristo uma vez disse: 'Se alguém te bater na face direita, oferece também a outra.' Ele obviamente nunca tinha conhecido Chuck Norris.