🥋 General Facts
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O primeiro nome de Chuck Norris é 'O'.
Chuck Norris é tudo sobre a rasteira giratória — a rasteira giratória. Sem socos.
Que Deus ajude qualquer imitador de Chuck Norris.
Quando Chuck Norris morrer, o mundo acabará.
Quando você divide um átomo, por dentro está escrito 'PROPRIEDADE DE CHUCK NORRIS'.
Se você cometer o erro de confessar a Chuck Norris que é vegetariano, prepare-se para ser imediatamente sufocado por uma fatia de vitela fresca.
Lutar contra Chuck Norris é a única coisa que Meatloaf não faria por amor.
Chuck Norris uma vez foi solto numa loja de porcelanas.
Quando Chuck Norris vai para a cadeia no Banco Imobiliário, antes de pagar a fiança, seu navio já matou dez outros detentos.
Chuck Norris arranca o divisor de faixa.
Chuck Norris nunca pergunta se estão falando com ele.
Albert Einstein mostrou que E=mc². Chuck Norris provou isso dividindo um átomo pelo medo.
Chuck Norris não precisa de portais no jogo Portal.
O rosto de Chuck Norris está na nota de Um Bilhão de Dólares, da qual só ele é dono.
Chuck Norris consegue tocar o fundo de um poço sem fundo.
Como diz o ditado antigo: Não dá para fazer uma omelete sem Chuck Norris quebrando alguns crânios humanos. Porque basicamente é isso que ele faz o tempo todo.
Chuck Norris vive cada dia como se fosse o último da sua vida.
É considerado uma grande façanha descer as Cataratas do Niágara num barril de madeira. Chuck Norris consegue subir as Cataratas numa caixa de papelão.
As mulheres fazem fila só pelo prazer de dar uma chupeta na hemorroida de Chuck Norris.
Chuck Norris não é realmente um Texas Ranger, mas mencionar tal blasfêmia num bar vai certamente causar uma briga. Recomendo tentar se você tiver bolas ao menos 1/8 do tamanho das de Chuck.
Chuck Norris decidiu tentar montar um touro. O touro foi ao veterinário, se castrou e mudou o nome para Margarida.
Toda terça-feira de manhã Chuck Norris rastreia toda a internet com os amigos Googlebot e Slurpy.
Chuck Norris consegue estripar um alce com as próprias unhas do pé.
Não existe teoria da evolução — apenas uma lista de espécies que Chuck Norris permite viver.
Chuck Norris não passa fio dental — ele apenas aperta os dentes e assopra em jatos por um minuto. O produto resultante é coletado e usado como fertilizante por agricultores em Taiwan.
Chuck Norris é o único homem vivo capaz de ser durão andando de lambreta.
Há um equívoco comum entre fãs de Star Wars. Quem atirou primeiro foi Chuck Norris, não Han Solo.
Chuck Norris eliminou o 'Digger', o personagem fungo de unha do pé, simplesmente arrancando as próprias unhas numa tarde de domingo tranquila.
Chuck Norris uma vez jogou Scary Maze. Quando o fantasma assustador apareceu, ele arrombou a tela e fugiu.
Chuck Norris não é americano... ele É a América.
Roma não foi construída num dia, mas Chuck Norris consegue destruí-la em 2 horas.
Chuck Norris uma vez encontrou as glândulas mamárias do próprio jacaré de estimação. Ele a ordena toda manhã e usa o leite para espumar o café.
Dizem que uma imagem vale mil palavras. Chuck Norris vale a Biblioteca Pública de Nova York, repleta do piso ao teto com enciclopédias de 10.000 páginas em microimpressão.
O clássico 'Delta Force' de Chuck Norris é tão másculo que você precisa comer um contrafilé antes de comprá-lo.
Chuck Norris deu o rock and roll para você. Ele deu o rock and roll para todo mundo.
O sol não brilha sobre Chuck Norris. Se brilhasse, você saberia quando está chegando um eclipse solar.
Chuck Norris precisa fazer a pedicure num moinho de grãos.
Chuck Norris consegue nadar em uma mesa de bilhar.
Chuck Norris ritualmente caga frases que qualquer um de nós se daria por satisfeito de proferir no leito de morte.
Você sabe por que Steven Seagal nunca tira o rabo de cavalo? Porque Chuck Norris mandou ele não tirar.
Chuck Norris uma vez cantou 'Parabéns a Você' num karaokê. Evidentemente, não houve sobreviventes.
Jogando seu Atari Asteroids de 1982, Chuck Norris descobriu e desbloqueou 3 easter eggs revelando um novo ponteiro multiarma, a beta original de Doom e as coordenadas GPS da Arca Perdida da Aliança.
Chuck Norris consegue jogar Sonic R no PlayStation e Crash Bandicoot no Sega Saturn.
Apenas uma mulher sobreviveu a uma dança lenta com Chuck Norris — e ela era um jipe.
Chuck Norris teve amigdalite na infância. Ele enfiou a mão na garganta e as arrancou.
Quando alguém vai a uma clínica de cirurgia plástica, a recepção não contrata um cirurgião. Contrata Chuck Norris.
Chuck Norris consegue prender sua atenção em cada palavra, incluindo as preposições.
A vida vem rápido até você; o punho de Chuck Norris chega mais rápido ainda!!!
Chuck Norris uma vez encarou um objeto imóvel e ele correu de medo.
Uma clarividenta uma vez se ofereceu para ler a palma de Chuck Norris. Após 30 segundos olhando para ela, sua cabeça explodiu.
Chuck Norris se agacha, coloca a cabeça entre as pernas e carrega seu ataque giratório supersônico que mata instantaneamente e destrói prédios inteiros. É assim que ele rola.
Chuck Norris uma vez comeu um tanque de guerra, de uma só mordida.
Chuck Norris na verdade morreu há um milhão de anos. A Morte simplesmente não tem coragem de contar a ele.
'Glória Antiga' é também como Chuck Norris chama o próprio equipamento.
A atual crise do mercado financeiro começou quando Chuck Norris enviou uma rasteira giratória por fax para Wall Street.
Uma vez Chuck Norris fez xixi contra uma cerca. Um policial viu e disse: 'Isso é contra a lei!' — 'Não', disse Chuck. 'É contra a cerca!'
Toda vez que Chuck Norris solta um peido, um condor albino alça voo.
Um milhão de anos atrás Chuck Norris deu um tapa no mundo, e até hoje ele ainda está girando.
Daniel Boone era conhecido por usar um chapéu de guaxinim. Chuck Norris frequentemente usa um ariranha vivo como chapéu.
Se você tem R$100 e Chuck Norris está sem dinheiro, ele ainda tem mais dinheiro que você.
Quem disse 'Você não pode ganhar de todos' claramente nunca conheceu Chuck Norris.
Chuck Norris carrega mais nozes que a Delta Airlines.
Chuck Norris não derruba a pancada — a pancada se levanta e obedece às ordens dele.
Em Roma, Chuck Norris dá rasteiras giratórias na sua cara usando toga.
Nelson Mandela não foi liberado da prisão de Robben Island em 1990. Chuck Norris o tirou na marra, deu rasteiras giratórias em todos os guardas e o escoltou com segurança até a costa da Cidade do Cabo. É bom ter um amigo como Chuck!
Uma criança ganhou um boneco articulado de Chuck Norris de aniversário e cometeu o erro de chamá-lo de boneca... ainda não saiu do coma.
Chuck Norris não nasceu — ele ficou entediado de usar a própria mãe como roupa.
Sua base pertence a Chuck Norris.
FATO: Você está fazendo aniversário porque Chuck Norris decidiu te deixar viver mais um ano!
O vaso sanitário de Chuck Norris é de aço inoxidável.
Chuck Norris consegue recusar o 'Contrato de Licença' e ainda instalar o software.
O entregador de pizza dá gorjeta a Chuck Norris.
O único motivo pelo qual Chuck Norris ainda não destruiu o mundo foi receber o Nobel da Paz honorário por seu papel no filme Sidekicks. O prêmio expira em 12 de dezembro de 2012.
Quando Chuck Norris conta uma história para dormir, você dorme para sempre.
O caminho reto e estreito na verdade pertence a Chuck Norris.
Chuck Norris consegue abrir arquivos PDF no Microsoft Excel.
Chuck Norris nunca piscou na vida inteira. Nunca mesmo.
Ser ou não ser é irrelevante para Chuck Norris, porque ele é as duas coisas.
Deus ajude quem ousar jogar um jogo de Wii com nunchuck contra Chuck Norris.
Se Chuck Norris postasse um vídeo no YouTube, por mais idiota que fosse, boom. Milhões de visualizações e inscritos. É por isso que Chuck Norris tem mais inscritos que qualquer outro — na verdade, todo mundo no mundo se inscreveu nele.
Chuck Norris não consegue roubar uma loja porque tudo na Terra pertence a ele!
A Allstate pode te proteger do caos, mas não de Chuck Norris!
Alguns durões se exibem espremendo suco de laranja de uma laranja. Chuck Norris espreme laranjas inteiras do suco de laranja.
Algumas pessoas matam dois coelhos com uma cajadada só. Chuck Norris mata uma dúzia de condores com uma pedra.
As pessoas rezam a Deus. Deus reza a Chuck Norris.
Chuck Norris não precisa usar corretor ortográfico. Se acidentalmente escrever errado, o dicionário Michaelis muda a grafia publicada.
A velocidade da luz é de 299.792 km/s. A velocidade de Chuck Norris não pode ser calculada.
Ele nunca está Desaparecido em Combate. Ele é... Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez atingiu Mach 17 numa bicicleta de 21 marchas sem a roda traseira.
Chuck Norris entrou para o Hall da Fama da NFL na primeira votação.
Chuck Norris recebe os sanduíches e as batatinhas waffle DE GRAÇA.
Chuck Norris consegue atirar em você sem arma...
Quando Chuck Norris fica sem papel higiênico, ele se vira com um punhado de lixa.
As pessoas que você vê com dentes amarronzados estavam no cômodo quando Chuck Norris soltou um peido.
E equivale a MC ao quadrado. Chuck Norris equivale a morte, ponto final.
Chuck Norris diz que esse fato não é sobre ele.
Z0mg CHUCK NORRIS MANDA MUITO!!!!111 um um 111!!!!
Chuck Norris orienta os MAPAS onde ir!
Quando Chuck Norris nasceu, o médico lhe deu a tradicional palmada no traseiro. Em vez de chorar, Chuck bateu de volta no médico tão forte que o nocauteou.
Chuck Norris diz: 'Se a vida te der limões, bate nela nos ovos até ela parar'.