🥋 General Facts

Se Chuck Norris fosse o ator principal em Missão: Impossível, o filme teria durado 1 minuto.

Quando muitas pessoas terminam uma ameaça com 'ou então', o 'ou então' significa dor ou punição. Quando Chuck Norris usa 'ou então', significa morte horrível.

Quando Chuck Norris joga Halo 3, ele usa apenas uma pistola. Nunca perdeu. NUNCA.

Chuck Norris e a mãe têm tatuagens combinando. Mão esquerda, mão direita: Chuck Norris. Pé esquerdo, pé direito: Chuck Norris. Só uma diferença: acima do cabelão da mãe está escrito 'Olá!'; acima do traseiro barbudo de Chuck está escrito simplesmente 'Tchau'.

O mundo era um cubo. Até Chuck Norris chegar!

Durante o Tsunami do Japão, um OVNI foi avistado voando para fora da água. Notícias recentes confirmam que Chuck Norris pilotava o objeto. Esse objeto era a perna dele.

Chuck Norris veste as calças dando uma rasteira giratória no guarda-roupa.

Chuck Norris foi ao Taco Bell e pediu um prato de centolhas do Alasca. O gerente foi declarado morto num hospital local depois de conseguir trazer apenas um caramujo frito à la carte.

A inspiração dos Black Eyed Peas para 'Boom Boom Pow' é sobre a famosa combinação letal de Chuck Norris: 2 jabs diretos criando o som 'Boom' e finalizando com rasteira giratória na cabeça criando o 'Pow'.

Na ciência, o ciclo hidrológico é simplesmente o processo de Chuck Norris regando o jardim para manter o suprimento de comida fresco.

Chuck Norris estava vendendo uma linha de bebidas chamadas 'Chuck Norris em Lata' numa grande variedade de sabores, mas devido ao fato de as bebidas terem uma rasteira giratória de sabor, tinham o mesmo efeito que uma rasteira giratória.

Uma vez, quando criança, Chuck Norris mentiu para os pais. Segundos depois, as calças deles pegaram fogo.

Numa recente viagem a Vegas, Chuck Norris venceu uma mão de blackjack com 21 ases.

CHUCK NORRIS CONSEGUE CORTAR UMA FATIA PERFEITA DE BOLO SEM DERRUBAR UMA ÚNICA MIGALHA, USANDO APENAS UM TACO DE BEISEBOL.

Cerveja é apenas um cuspe de Chuck Norris em alta velocidade.

O filme 'Não Mexa com o Zohan' é baseado na história de vida real de Chuck Norris.

Chuck Norris recentemente venceu o Campeonato Mundial de Ferradura arremessando enquanto elas ainda estavam presas aos cascos de um cavalo Clydesdale.

Uma vez Chuck Norris realmente tentou um de seus próprios chutes giratórios. Esse também foi o início da Primeira Guerra Mundial, e o pós-impacto do início da Segunda.

A única vez que Chuck Norris vai chorar será em 2012, quando não for ele quem mata todo mundo.

Se Chuck Norris tivesse apenas uma perna, o programa se chamaria Pulador: Texas Ranger.

Gatsby era apenas adequado antes de ter a aprovação de Chuck Norris.

Chuck Norris voltou esta manhã de uma demonstração de artes marciais no Iêmen.

Chuck Norris faz uma caminhada diária até a Lua!

Chuck Norris uma vez jogou um jogo perfeito contra o Chicago Cubs sem arremessar nenhum strike.

'O medo é a sustância que não precisa ser mastigada.' — Chuck Norris.

Chuck Norris nunca usa paraquedas quando salta de aviões porque eles só o desaceleram.

O universo está sempre em expansão e aceleração — é porque está fugindo de Chuck Norris.

Chuck Norris come vulcões no café da manhã e solta furacões enquanto dorme.

Chuck Norris estava escalado originalmente para Cowboys & Aliens, mas o filme teria acabado em cerca de 3 minutos e 7 segundos.

Chuck Norris é o melhor policial que existe. Por quê? Ele consegue dar rasteiras giratórias nos criminosos diretamente para a cadeia.

Chuck Norris recentemente se contratou como novo mordomo.

Se você ousar olhar para as botas de couro de cobra de Chuck Norris, você vai ter uma crise de hemorroidas antes que ele as enfia no seu traseiro.

A esposa de Chuck Norris teve um bebê. Ele cuidou de toda a amamentação!

Chuck Norris vive para sempre. Quer saber o que houve com os dinossauros? Um deles zombou do bigode de Chuck Norris.

Chuck Norris não faz rock and roll — o rock and roll faz Chuck Norris.

Chuck Norris apaga incêndios florestais com o próprio xixi, cantando 'I Make It Rain'.

Chuck Norris mija napalm e caga C4.

Chuck Norris é tão durão que pediu ao Papai Noel um saco de carvão de presente.

Chuck Norris usa verde no Dia de São Patrício. Ninguém ousa beliscá-lo.

Existem três pólos no mundo: o Polo Norte, o Polo Sul e o Polo de Chuck Norris.

O Hammertime não para Chuck Norris.

Dizem que o Papai Noel vem uma vez por ano. Chuck Norris vem duas vezes por ano.

Qual a diferença entre 1) Facebook, mensagens de voz e modas de consumidor e 2) o punho de Chuck Norris? Você consegue bloquear os três primeiros!

Se eu conseguir cinco coisas boas, Chuck Norris vai dar uma rasteira giratória e chutar o traseiro do Justin Bieber.

Chuck Norris não acredita em religião — a religião acredita em Chuck Norris.

Satanás tem uma arma definitiva para tentar destruir Chuck Norris. Tristemente, ela funcionou. Mas então Chuck Norris se ressuscitou e chutou o traseiro de Satanás.

Chuck Norris não te conhece nem da vista. No entanto, consegue facilmente te matar com um sabonete.

Chuck Norris entende a letra de 'Louie Louie'.

As Mil Ilhas costumavam ser uma única grande ilha, mas a rasteira giratória de Chuck Norris a despedaçou.

Chuck Norris consegue lamber os próprios cotovelos... ambos... ao mesmo tempo.

Chuck Norris uma vez deu um chute num elefante bebê e o mandou para a puberdade.

Se Chuck Norris for decapitado pela hélice de um barco — o que acontece com mais frequência do que as pessoas pensam — ele consegue regenerar os próprios membros.

Chuck Norris não trapaceia a morte. Ele a vence de forma justa.

Jimi Hendrix tocava guitarra. Chuck Norris tocava Jimi Hendrix.

Chuck Norris uma vez abateu um MiG soviético num combate aéreo. Chuck estava num balão de ar quente.

Chuck Norris consegue navegar na internet com um ábaco.

Quando Chuck Norris assiste à Dora a Exploradora, Dora não faz perguntas.

Chuck Norris terminou em primeiro e segundo lugar na Maratona de Nova York. Ele deu uma volta inteira na frente dos outros.

Chuck Norris não morre: ele apenas tira uma pausa de cinco minutos.

Chuck Norris conserta a suspensão do Hummer fazendo limbo embaixo dele.

Chuck Norris sempre carrega spray de pimenta... caso queira um doce.

O álbum de estreia da Chuck Norris Experience deve se tornar o álbum mais vendido de todos os tempos.

Chuck Norris contraiu Varíola. Ela deu um resfriado nele e evoluiu para Ebola. Então ele assoou o nariz de férias na Libéria.

O Homem Mais Interessante do Mundo adora Chuck Norris.

Por que Chuck Norris baixa sua pressão arterial? Porque ele é um bloqueador de batidas.

Chuck Norris é mais durão que a velocidade da luz.

A esposa de Chuck Norris foi hospitalizada depois de entender errado quando ele disse para comprar um terno seersucker. Em vez disso, ela foi à loja errada e comprou um terno muito diferente.

Na América, Chuck Norris consegue te espancar. Na Rússia Soviética, Chuck Norris ainda consegue te espancar.

Chuck Norris uma vez jogou uma bituca pela janela do carro passando pela Floresta Amazônica em chamas.

Chuck Norris nunca corre — é o chão embaixo que se move...

Chuck Norris grampeou dois líquidos juntos.

Fotos microscópicas do cromossomo Y são simplesmente minúsculas fotos de Chuck Norris.

Para ser quem Chuck Norris é hoje, ele nunca aprendeu com os fracassos porque nunca falhou — só venceu.

Os dinossauros não se extinguiram — Chuck Norris os assustou para fora da existência.

Chuck Norris deu uma rasteira giratória em Voldemort — agora ele não tem nariz.

Um homem se aproximou de Chuck Norris pedindo fogo... que descanse em paz.

Há dois lados para cada questão: o lado de Chuck Norris e o lado errado.

Chuck Norris não viaja em classe econômica OU primeira classe. Ele viaja por chute lateral transcontinental.

O motivo pelo qual Link não fala é que levou uma rasteira giratória na garganta de um homem barbudo não identificado. 'Cientistas acreditam ser Chuck Norris'.

Chuck Norris uma vez foi a uma festa universitária e deu rasteiras giratórias em cada gola levantada que encontrou. Depois bebeu três barris e defecou no chão, simplesmente porque é Chuck Norris.

O Google não procura Chuck Norris. Ele sabe que você não encontra Chuck Norris — Chuck Norris te encontra.

Todas as equipes esportivas profissionais pagam a Chuck Norris para NÃO jogar — economiza dinheiro em sacos para cadáveres e arranjos fúnebres.

Chuck Norris não faz pedidos a estrelas cadentes. Ele não precisa de esmolas.

Chuck Norris personalizou o iPod para funcionar também como bastão de gado. Agora é o iProd.

Chuck Norris possui várias funerárias de muito sucesso. O motivo é debatível.

Chuck Norris fuma baseados afiados como navalha.

Chuck Norris come Dor no café da manhã.

Chuck Norris consegue comer um Big Mac com os lábios amarrados atrás das costas.

Chuck Norris come pimentas para refrescar a boca.

Uma vez, Freddy Krueger foi para o Texas. Chuck Norris apareceu nos pesadelos dele.

Chuck Norris uma vez comeu um frasco inteiro de pílulas para dormir... elas o fizeram piscar.

Chuck Norris escova o rosto e lava os dentes.

No aniversário de Chuck Norris, uma criança sortuda é escolhida para ser arremessada ao sol.

Chuck Norris atirou num gavião real no buraco 14 em Pebble Beach. Era uma águia careca e morreu com um sorriso no bico.

Chuck Norris ouviu que nada consegue matá-lo, então ele rastreou o nada e o matou.

Chuck Norris não sente sua dor... ele a causa.

Chuck Norris consegue ler sua mente simplesmente te atirando na cara e examinando a parede atrás de você.

Ironicamente, Chuck Norris mora numa casa redonda.

Michelle Obama só rebola para Chuck Norris.

Chuck Norris jogou uma granada que matou 100 pessoas. Depois ela explodiu.