🥋 General Facts
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Meu computador estava lento. Desde que mudei o protetor de tela para uma foto de Chuck Norris, a velocidade aumentou e ele funciona melhor que antes. Coincidência? Acho que não!
Sabe quando dá aquela sensação de déjà vu? É Chuck Norris rebobinando a vida para assistir de novo.
Chuck Norris uma vez teve uma rua com seu nome, mas tiveram que mudar porque ninguém cruza Chuck Norris e vive.
Chuck Norris foi ao "Topa ou Não Topa"... o banqueiro ofereceu 100 bilhões quando ele pegou todos os prêmios maiores na primeira rodada. Dobrou quando Chuck disse não... o banqueiro morreu ao atender o telefone errado.
Eminem canta sobre um tornado encontrando um vulcão, mas todos sabemos que isso é o que aconteceu quando Chuck Norris criou Deus.
A patrulha de fronteira não existe para impedir imigrantes ilegais porque não os queremos — mas para que Chuck Norris não os mate por invasão de propriedade.
Quando o Master Chief socava os Grunts (de Halo), Chuck Norris destruía porta-aviões dos Covenant.
Quando Chuck Norris solta um pum, os tornados culpam outra pessoa.
A Terra não acabou em 21 de dezembro de 2012. Não porque os maias estivessem errados, mas porque Chuck Norris tinha almoço marcado na semana seguinte. Nada se mete entre Chuck Norris e o almoço!
Quando Chuck Norris fica na frente de um espelho, o espelho quebra porque sabe que não deve ficar entre Chuck Norris e Chuck Norris.
Chuck Norris deseja a você um Feliz Natal, um Feliz Hanukkah e um Feliz Ano Novo... então é melhor que você tenha!
Chuck Norris recentemente compareceu a um comício do Pantera Negra e da KKK na Carolina do Sul. As autoridades não encontraram sobreviventes.
Chuck Norris empana o frango e o peixe duplo em cocaína e leite de gorila com ovo.
O sol tem medo de olhar Chuck Norris diretamente nos olhos.
Chuck Norris escreveu um programa que detecta loop infinito para todos os casos.
Chuck Norris programou um programa que continua rodando depois de uma segfault.
Chuck Norris programou um programa que continua rodando depois de segfault segfault.
No ano 4321, Chuck Norris deu um infinitésimo de seu poder a um idoso; no dia seguinte, o homem começou a Terceira Guerra Mundial.
Se Chuck Norris encontrasse Arnold Schwarzenegger, o mundo acabaria de tanta ação.
Chuck Norris consegue vencer o próprio Arnold Schwarzenegger num concurso de imitação de Arnold Schwarzenegger.
Arnold Schwarzenegger nunca diria a Chuck Norris "FAÇA AGORA" porque sabe que Chuck vai fazer.
Cientistas criaram Arnold Schwarzenegger, Sly Stallone, Jean-Claude Van Damme, Vin Diesel e Hulk Hogan usando amostras de urina de uma privada em que Chuck Norris urinou.
Chuck Norris tem cinco filhos cujos nomes são: Van Damme, Arnold Schwarzenegger, Clint Eastwood, Steven Seagal e Joe Pesci.
Arnold Schwarzenegger diz "Estarei de volta!". Chuck Norris diz "Estou de volta!".
Chuck Norris é o fornecedor de Charlie Sheen.
Chuck Norris só deixa Charlie Sheen achar que está ganhando. Chuck ganhou faz tempo.
Enquanto Charlie Sheen fumava pedras de sete gramas e terminava, Chuck Norris fumava pedras de três quilos e terminava.
Chuck Norris conseguiu fazer todos os autotestes passarem — só para irritar o professor.
Quando a vida joga limões em Chuck Norris, ele os pega e joga de volta na vida.
Arnold Schwarzenegger sempre diz que voltará. Chuck Norris diz "Eu voltei!".
Chuck Norris tem cinco fileiras de dentes.
Os olhos de Chuck Norris conseguem despixelar qualquer rosto de criminoso na TV.
Miley Cyrus se inspirou a fazer "Wrecking Ball" depois de balançar de verdade numa das bolas de Chuck Norris.
Quando Chuck Norris assiste ao Bubble Guppies, fica tão bravo que pula dentro da TV e dá uma chutada giratória em todo mundo.
Chuck Norris uma vez removeu um espinho do dedinho do Pé Grande. É por isso que é impossível rastrear Chuck Norris na floresta — o Pé Grande cobre seu rastro com as próprias pegadas.
Fato divertido: Chuck Norris usando um cobertor, andando de triciclo, com um gatinho na cabeça, parece mais durão DO QUE VOCÊ JAMAIS SERÁ!!
Claro que Chuck Norris ficou com a Dolly Parton quando ela estava no auge.
Chuck Norris está mais armado e alcoolizado do que todos os piratas da história juntos.
O Hulk não gosta de Chuck Norris quando está com raiva.
Chuck Norris no elenco de Os Mercenários 2 significa que o filme consistirá de créditos de abertura, uma chutada giratória e créditos de encerramento. Nenhum tiro será disparado.
Chuck Norris consegue ver uma pessoa negra em Friends.
Chuck Norris mata qualquer um que não o respeite.
Samuel L. Jackson é o padawan de Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez se envolveu numa tourada com o matador.
Chuck Norris vê o próprio reflexo numa janela.
Quando Chuck Norris nasceu, o pai comemorou acendendo charutos — um para ele e um para Chuck.
O espaço sideral existe porque tem medo de estar no mesmo planeta que Chuck Norris.
O Chicago Cubs é o pior time do baseball. A única razão pela qual ainda existem torcedores é porque são os únicos perdedores pelos quais Chuck Norris excepcionalmente mostrou misericórdia.
Toda vez que Chuck Norris mata alguém, Danny Trejo ganha mais uma marca no rosto.
Chuck Norris corta o bife com uma colher de plástico.
Chuck Norris tem os poderes da Força, mas NINGUÉM sabe.
Quando Chuck Norris bate palmas, o sol se apaga.
Pica-Pau morreu hoje. Ninguém ri de Chuck Norris.
Chuck Norris foi um tanque Sherman numa vida anterior.
Chuck Norris consegue empilhar copos sem mover as mãos ou os olhos.
Chuck Norris foi dar uma caminhada na selva e foi emboscado por um tigre muito faminto. O ataque foi brutal, implacável e certeiro. O tigre não tinha a menor chance. É assim que Chuck Norris conseguiu o tapete de tigre na sala.
De vez em quando, Chuck Norris vai de férias à Ásia ou ao Oriente Médio. Enquanto lá, geralmente se envolve numa briga de bar. Depois disso, o episódio é lembrado como uma "guerra".
Chuck Norris disputou uma corrida com a luz. Agora ele vive sempre no escuro!
Chuck Norris guarda todos os códigos de lançamento nuclear presos com ímã na geladeira.
Michael Jackson faz moonwalk, mas Chuck Norris faz sunwalk.
O mundo é na verdade uma grande franquia de filmes de ação e todos nós somos apenas figurantes na história de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue dobrar a ironia em formas de animais de balão.
Chuck Norris teve as pernas cortadas e ainda assim se levantou e foi embora andando.
O título original era "Alien vs Chuck Norris". Os produtores acharam injusto e, querendo uma sequência, substituíram Chuck Norris pelo Predador. Muitas vidas foram salvas.
Os EUA não boicotaram as Olimpíadas de 1980. Chuck Norris era o único americano classificado em todas as modalidades. Decidiu não competir por falta de desafio.
Na terceira série, Chuck Norris escreveu que 1+1=4 e foi imediatamente promovido para o oitavo ano.
Chuck Norris transformou o Total Gym numa máquina do tempo.
Quando a vida dá limões, você faz limonada. Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz suco de maçã.
Em Hollywood, a abreviação HD significa Chuck Norris.
Chuck Norris é tão assustador que consegue imprimir dinheiro enviando selfies para a Casa da Moeda.
Chuck Norris só encontra M&Ms numa embalagem de trail mix.
Chuck Norris pode ser um vilão melhor que Freddy Krueger, Jason Voorhees, Snaptrap, Venom, Lizard... enfim, qualquer vilão.
Chuck Norris não mora nos EUA. Os EUA moram sob Chuck Norris.
A próstata de Chuck Norris devorou dezenas de dedos médios de médicos.
Chuck Norris foi um socorrista mas largou porque as pessoas queriam que ele usasse desfibriladores, não chutadas giratórias.
Chuck Norris foi originalmente escalado para o Exterminador. Os diretores perceberam que se Chuck Norris fosse o Exterminador, não haveria resistência humana.
Chuck Norris deu uma lapada saquistical num homem em Reno só para vê-lo chorar.
Michael Jordan foi recentemente perguntado quem ele achava que era o maior jogador de basquete do mundo. A resposta? Chuck Norris.
Pearl Harbor foi destruída porque Chuck Norris miou nela com urina altamente explosiva.
Chuck Norris hospitalizou 5 dos melhores amigos depois que eles o desafiaram para uma guerra de travesseiros.
Chuck Norris uma vez apunhalou um homem até a morte com um travesseiro.
Chuck Norris consegue lançar feitiços de décimo nível pelas regras da primeira edição.
Chuck Norris uma vez cavalgou um touro por 6 horas. Depois o comeu cru.
Chuck Norris usa a língua para farejar cobras. A língua também estrangula cobras. Usa a barba para filé-las e as mistura com bananas para cobrir a tigela de cereal.
Fantasmas existem porque Chuck Norris mata pessoas mais rápido do que a Morte consegue processá-las.
Chuck Norris tem um lado gentil — e só matou 100 ninjas.
Chuck Norris é o responsável pelo sumiço de Atlântida.
O que Chuck Norris chama de "acompanhamento" é o que você e eu chamamos de "veneno de cobra".
Chuck Norris consegue consertar idiotice com fita adesiva, mas prefere consertá-la com uma chutada giratória na cara do idiota.
Chuck Norris está processando os criadores do Facebook por roubar o nome da coleção pessoal de tecido facial que ele arrancava das pessoas mal-educadas.
A banda Stone Temple Pilots recebeu o nome depois de testemunhar Chuck Norris cruzando as ruas de Los Angeles num santuário asteca.
Fato pouco conhecido: o gato de Chuck Norris teve um papel em Harry Potter. Para esconder a identidade, chamaram-na de "Sra. Norris".
Sheena virou punk-rocker desde que Chuck Norris partiu seu coração.
Quando Chuck Norris te dá uma chutada giratória nos culhões, o seu rosto implode.
Quilo a quilo, Chuck Norris é o maior durão de todos os tempos.
O termo "Screaming Mimi" foi introduzido na sociedade americana em 1959 como resultado de Chuck Norris comparecer a um churrasco da família Eisenhower.
Osama não estava se escondendo dos soldados americanos — estava se escondendo de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue satisfazer qualquer mulher só de estar na mesma sala que ela.
Você sabia que a Mãe Natureza ficou com o Pai Tempo por uma noite? O resultado foi Chuck Norris.
Chuck Norris é o motivo pelo qual o Exército dos EUA teve que mudar o slogan "Um Exército de Um".