🥋 General Facts

Chuck Norris não mastiga chiclete — ele mastiga diamantes.

A camada superficial do jardim da frente de Chuck Norris é composta em 40% de dentes humanos.

Penso, logo Chuck Norris me deixa existir.

Uma vaga de estacionamento para deficientes não significa que é para deficientes. Na verdade, é um aviso de que a vaga pertence a Chuck Norris e que você logo vai ficar deficiente se ousar estacionar ali.

Chuck Norris uma vez fez um discurso pré-jogo tão convincente que os dois times venceram.

Um colete à prova de balas é uma imitação da barba de Chuck Norris.

Chuck Norris consegue fazer um wheeling em um monociclo. Enquanto sentado em um banco de praça. Em Júpiter. E ao mesmo tempo derrota o Red com um Frillish.

Chuck Norris consegue conectar linhas paralelas.

Chuck Norris consegue andar sobre a água. Com as mãos.

Papai Noel atrela seu trenó ao chute lateral com salto de Chuck Norris.

Chuck Norris sofre de um grave caso de Metanosefodaaose.

Chuck Norris consegue reproduzir fielmente a Nona Sinfonia de Beethoven usando um jarro, uma tábua de lavar, uma gaita e duas colheres.

Chuck Norris já zerou tanto o FarmVille quanto o Mafia Wars no Facebook, e seu avatar no WoW é um Apache AH-64 nível 10000.

As festas na casa de Chuck Norris fazem as da Mansão Playboy parecerem chá da tarde de idosos por comparação.

A única vez de fraqueza de Chuck Norris foi quando Sarah Palin lhe fez um beijo especial.

As tropas de Muammar Gaddafi começaram a desertar quando a televisão estatal líbia iniciou o mês de Chuck Norris.

Chuck Norris só come em buffet. É porque ninguém serve Chuck Norris e sai vivo.

Chuck Norris consegue fazer você evacuar os intestinos com um tapa nas costas.

Chuck Norris uma vez deu um olho roxo em Mike Tyson.

Vampiros andam de noite não por causa do sol, mas porque Chuck Norris anda de dia.

Alguém perguntou a Chuck Norris: "O que acontece quando uma força irresistível encontra um objeto imóvel?". Ele respondeu à pergunta se socando na própria cara.

Chuck Norris não só chuta o balde e anota os nomes — ele mata as pessoas e coleciona as almas.

Nos domingos da NFL, Chuck Norris tem seu churrasco com cerveja patrocinado pelo Hobby Lobby e pelo Chick-fil-A.

Surpreendentemente, o único golpe de Street Fighter II baseado em um movimento de Chuck Norris foi o da Chun-Li. Chuck Norris prefere se locomover fazendo quatro chutes circulares duplos invertidos por segundo.

Chuck Norris é tão homem que enxerga todo mundo como mulher.

Chuck Norris inventou a reprodução para poder dar chutes circulares em recém-nascidos... duas vezes.

Uma viagem de mil quilômetros começa com um único passo... e claro que pode terminar com um único e brutal chute giratório de Chuck Norris na lateral da sua cabeça. Então pense bem.

Quando Chuck Norris fica com diarreia, ele entope a estação de tratamento de esgoto local.

Chuck Norris se formou na faculdade com um diploma em Chuck Norris!

A Bíblia se chamava originalmente "Chuck Norris e Amigos".

Desde 1972, o setor funerário dá a Chuck Norris 1% do lucro líquido como gesto de gratidão. O valor de "obrigado" do ano passado chegou a 100 bilhões de dólares.

Aqueles filmes de monstros atacando Tóquio são falsos. São apenas documentários de quando Chuck Norris deixa seus animais de estimação brincar lá fora.

Nunca se gabe para Chuck Norris de ter o último modelo de smartphone — ele vai te dar um chute circular na cara e dizer: "Não tem aplicativo pra isso não".

Chuck Norris consegue escalar o Everest de cima para baixo.

Como adolescente cheio de espinhas, Chuck Norris matava qualquer ameaça apontando um cravo para a vítima e apertando.

Chuck Norris sabe qual é o último número de Pi.

Questão real do SAT: 195. Kryptonita está para o Superman assim como _______ está para Chuck Norris. Resposta: Chuck Norris.

Chuck Norris uma vez matou um homem jogando uma sugestão nele!

Chuck Norris é o "n" de "enésima potência".

Depois que Chuck Norris usa a barba para mexer ovos mexidos, é impossível para qualquer outra pessoa mexê-los de novo.

Chuck Norris nunca errou uma rebatida no beisebol. Ele apenas olha fixo para a bola e ela desvia.

O Um Anel do Senhor dos Anéis é um cheerio não digerido que Chuck Norris tomou no café da manhã.

A gripe é que toma vacina de Chuck Norris.

Chuck Norris consegue fazer porcos voar... e sapatearem em cima das nuvens.

Quando Chuck Norris dá um soco no ar, alguém ainda se machuca.

Chuck Norris é tão incrível que, quando ele toca a sua casa, ela pega fogo.

A bolsa de valores monitora Chuck Norris.

Chuck Norris pode te deixar por baixo da mesa. E depois vai quebrar a mesa na sua cabeça.

Ouro vale seu peso em Chuck Norris.

Se você começar a pensar sério sobre como deve ser incrível ser Chuck Norris, você vai pegar fogo.

Criança: CHUCK NORRIS É UMA BOSTA!!! *Toc toc* Pai da criança: Espera, tem alguém na porta. *abre a porta* Chuck Norris.

Se você pedir carne ao ponto na presença de Chuck Norris, Chuck Norris vai te dar a versão crua e sangrenta.

Chuck Norris mantém os orfanatos no mercado.

Jesus anda sobre as águas, Chuck Norris nada por entre a terra.

Chuck Norris uma vez entupiu o esgoto principal de uma cidade depois de soltar um cocô colossal.

Chuck Norris não bebe muito. Mas quando bebe, prefere chutar o traseiro do "Homem Mais Interessante do Mundo" e tomar a Dos Equis dele.

Elmo era originalmente azul e tinha uma voz grossa. Então Chuck Norris deu quatro chutes circulares nele. O último chute mudou a voz dele.

Acredite ou não, CHUCK NORRIS ESTÁ BEM ATRÁS DE VOCÊ!

Acredite ou não, a Grandiosa e Poderosa Trixie consegue fazer tudo que Chuck Norris faz, e melhor!

Chuck Norris sabe quantas lambidas são necessárias para chegar ao centro de um pirulito.

O médico de Chuck Norris está internado no hospital. As coisas pioraram rápido quando ele explicou ao Chuck o que precisava fazer no exame de próstata.

Chuck Norris uma vez jogou uma faca no Céu.

O universo está sempre se expandindo — tudo nele está tentando se afastar de Chuck Norris.

Chuck Norris come Crunchwrap Picante, feito com galinhas vivas.

Chuck Norris tira muco do nariz com um desentupidor de vaso sanitário.

Se você pegar seu filho assistindo a um filme de Chuck Norris, verifique se ele tem pelos de barba no dia seguinte.

Como seu maior fã certa vez disse: "Há uma certa qualidade poética nas minhas chacinas".

EU MATEI CHUCK NORRIS! haha brincadeira, Chuck Norris me matou.

Chuck Norris usa uma pistola Glock como dispensador de PEZ.

Chuck Norris consegue jogar um meteoro mil vezes maior que Júpiter para fora do universo usando um palito de dente.

Para satisfazer sua necessidade diária de fibras, Chuck Norris começa a manhã com uma tigela cheia de anzóis enferrujados.

O tempo não espera por ninguém, exceto por Chuck Norris.

Chuck Norris gosta de forçar os Navy SEALs a comer peixe.

Chuck Norris e Rick Perry estavam atravessando o Texas em uma bebedeira. Rick Perry jogou uma guimba de cigarro acesa pela janela.

Na Segunda Guerra Mundial, o Exército dos EUA queria nomear seu tanque de "Tanque Chuck Norris". Chuck disse que não era brabeza suficiente para levar seu nome. Hoje o conhecemos como Tanque Sherman.

Chuck Norris criou a Todas-as-Faíscas.

As diversas representações de Chuck Norris no MUGEN são, na verdade, baseadas em fios individuais da barba de Chuck Norris.

Chuck Norris usa arame farpado como fio dental.

Certa vez, enquanto dirigia sua Hummer a caminho do KFC, Chuck Norris passou por uma placa de PARE... que foi parar dentro do traseiro de Steven Seagal.

Chuck Norris consegue voar de cabeça para baixo com um jetpack.

Chuck Norris não enfrenta a música. A música enfrenta Chuck Norris!

Chuck Norris deu a Dr. House aquela coxeira. Desnecessário dizer que o médico teve muita sorte.

A teoria do Big Bang: Chuck Norris vencendo uma queda de braço com Deus.

Chuck Norris teve que assumir o serviço no 7º dia da criação enquanto Deus descansava.

Chuck Norris obriga a Arábia Saudita a vender gasolina para ele a 3 centavos por litro. Depois, no fim de cada mês, eles ainda dão um reembolso de R$100 por litro comprado.

Quando biólogos sequenciaram o DNA de Chuck Norris, as únicas letras encontradas foram F e U.

Zumbis cerebralmente mortos são espertos o suficiente para ficar bem longe de Chuck Norris.

Chuck Norris faz colonoscopia em si mesmo.

Jesus usa uma pulseira escrita "O que Chuck Norris faria?".

Chuck Norris consegue beber cigarros e fumar cerveja.

O hamster de estimação de Chuck Norris tem uma roda-gigante.

Chuck Norris deu um chute circular no homem que atirou em Liberty Valance.

Chuckerrô = spam de Chuck Norris.

Quando Chuck Norris vai jantar fora, pede o Valadi Assado, mas come só os acompanhamentos.

Uma vez, uma criança não sabia responder uma prova. Então escreveu "Chuck Norris" em todas as questões. Tirou nota máxima, mas Chuck Norris apareceu e deu um chute circular nela por usar seu nome em vão.

Às vezes é difícil ver Chuck Norris com todo aquele vapor subindo de suas partes íntimas.

Chuck Norris usa um Diabo da Tasmânia vivo para lustrar suas botas.

J. Wellington Wimpy realmente pagou Chuck Norris na terça-feira pelo hambúrguer que comeu naquele dia.

Chuck Norris é um babaca. Por dizer isso, minha vida vai acabar em três se

Michael Jackson morreu em 25 de junho de 2009. O que os investigadores não sabiam era que Chuck Norris estava passando pela rua 3 minutos depois da morte de MJ.