🥋 General Facts

Chuck Norris consegue fazer login sem se cadastrar em qualquer site.

Quando alguém diz 'ninguém é perfeito', você está insultando Chuck Norris.

Quando alguém esfaqueia Chuck Norris, a faca começa a sangrar.

As vozes que Randy Orton ouve na cabeça são na verdade Chuck Norris sussurrando para ele.

Crianças fazem xixi escrevendo o nome na neve. Chuck Norris faz xixi escrevendo o nome no concreto.

Após anos de testes rigorosos e fisicamente exigentes, ficou provado que Chuck Norris era mais forte do que Chuck Norris.

...e aí Chuck Norris te mata enquanto você dorme.

Existe o espaço, existe o tempo e existe Chuck Norris. Brincadeira — Chuck veio primeiro.

Chuck Norris é o único oficial das forças armadas com a patente de 'Darth'.

Chuck Norris consegue girar uma espada... no dedo.

Chuck Norris é letal apenas nos dias que terminam em 'a'.

A única coisa que Chuck Norris escreve no currículo é o nome.

Chuck Norris já teve o braço esquerdo amputado — duas vezes.

Se você ouvir Chuck Norris respirar... espere ter tido uma ótima vida.

Chuck Norris é o último moicano. E também o primeiro.

A Morte certa vez visitou Chuck Norris. Chuck disse: 'NUNCA me diga quando vou morrer — EU digo quando VOCÊ morre.' Então Chuck deu o chute giratório mais poderoso já registrado, e até a Morte soube que tinha errado.

Chuck Norris não consegue viver para sempre — a eternidade morreu há dois anos.

Quanto custa aquele cachorrinho na vitrine? Chuck Norris.

Chuck Norris tem uma cópia do jogo Duke Nukem Forever. Ele ainda não foi lançado porque um vizinho o 'emprestou' e nunca devolveu. Rezamos por esse homem.

Na revista People, Justin Bieber disse sobre Chuck Norris: 'Ele é demais — se eu o conhecesse, ele provavelmente me daria um chute giratório na cara.' Ele estava brincando.

Somente Chuck Norris consegue causar uma explosão sônica.

O sabor favorito de suco de Chuck Norris é Jack Daniels.

Se o presidente alguma vez apertar o 'Grande Botão Vermelho', o celular de Chuck Norris vai tocar.

Muitas pessoas se perguntam por que Star Wars começa com 'Há muito tempo, numa galáxia muito, muito distante'... Bem, Chuck Norris deu um chute giratório em todos os jedis, clones e alienígenas daquela galáxia e se mudou para a nossa.

Chuck Norris consegue tomar sopa... com hashi.

Chuck Norris consegue comer a própria cabeça e ainda ter espaço para sobremesa.

Chuck Norris não 'abre' garrafas de cerveja. Ele simplesmente morde a tampa e bebe.

Todo bebê chora ao nascer porque uma imagem de Chuck Norris aparece em sua mente.

Chuck Norris pesca caranguejo no Mar de Bering usando apenas um snorkel e um cesto de roupa suja.

Chuck Norris ainda não se viu, porque todos os espelhos que tentam refletir Chuck Norris se estilhaçam instantaneamente.

Quando Chuck Norris diz 'puxa o meu dedo', planeje-se para ser envolvido e sufocado por vapor marrom.

Chuck Norris consegue vestir o casaco antes da camisa.

Chuck Norris deu um chute giratório em Cher e fez o tempo andar para trás.

Chuck Norris fica melhor no Facebook.

O Exterminador precisa das suas roupas, bota e moto porque Chuck Norris ficou com tudo.

Chuck Norris consegue fazer um filme com R$ 1,50 e um olhar sujo.

Quando Mark Zuckerberg inventou o Facebook, recebeu uma solicitação de amizade de Chuck Norris.

Chuck Norris estabeleceu o recorde mundial no salto com vara usando um palito de dente.

Chuck Norris foi originalmente escalado para o papel principal em Tubarão, mas o tubarão desistiu do projeto.

Chuck Norris não ri na cara do perigo — ele faz o perigo rir de si mesmo.

Quando você aposta, você está jogando. Quando Chuck Norris aposta, ele está ganhando.

Chuck Norris poderia resolver todos os problemas de divisão e subtração desde que começou as artes marciais.

Chuck Norris certa vez atropelou um cervo com um carro... um carro estacionado!

Chuck Norris só tem colesterol bom porque o colesterol ruim tem medo de aparecer na corrente sanguínea dele.

Chuck Norris não dança no poste — o poste dança ao redor dele.

As Cataratas do Niágara não são uma cachoeira de verdade. É apenas o que acontece quando Chuck Norris termina uma noite de bebedeira.

Um policial parou Chuck Norris por excesso de velocidade. Quando percebeu o que havia feito, o policial se autuou por Desrespeito a Chuck Norris.

Chuck Norris comprou uma lata de Pringles. Depois que abriu, parou.

O Google usa Chuck Norris como mecanismo de busca.

Os cobradores de pedágio PAGAM Chuck Norris para cruzar a Ponte Golden Gate.

Chuck Norris não luta — ele simplesmente deixa você perder.

O Papai Noel pulou a casa de Chuck Norris UMA VEZ... Quando o Papai Noel chegou ao Polo Norte, a Mamãe Noel estava grávida do filho de Chuck.

Mike Tyson foi ouvido dizendo que morderia uma cobra viva antes de morder a orelha de Chuck Norris.

Chuck Norris certa vez enfiou um banjo no traseiro de um touro e depois bateu nele.

Você não destrói a caixa de correio de Chuck Norris. Chuck Norris destrói você com a caixa de correio de Chuck Norris.

O bidê de Chuck Norris está ligado a um hidrante municipal.

Chuck Norris vai estrelar um filme chamado 'Twitter'. Ele interpretará 140 personagens.

Chuck Norris voltou no tempo para se ensinar a viajar no tempo, caso algum dia precisasse viajar no tempo.

Chuck Norris consegue esfregar dois fogos e fazer madeira.

Chuck Norris é tão durão que você poderia afiar uma faca só segurando-a no ar ao lado do rosto dele.

Durante férias na Escócia, Chuck Norris avistou o Monstro do Lago Ness... e depois transou com ele.

Pessoas carecas tinham cabelo. Até verem Chuck Norris.

Um policial do Texas seguiu Chuck Norris por 150 km, observou-o jogar 27 latas de cerveja pela janela e o parou — dando-lhe uma advertência escrita por jogar lixo na rua.

Quando tudo mais falha... Chuck Norris não falha.

Chuck Norris coloca o riso em homicídio.

Chuck Norris gerou um time de beisebol... e um time de futebol americano se contar todos os bastardos.

Chuck Norris é o motivo pelo qual os pugs têm o focinho achatado.

Chuck Norris coloca Baby no canto.

Chuck Norris consegue enviar spam mais rápido do que qualquer pessoa no mundo. A velocidade é 0 — ou seja, infinitas palavras por segundo.

Chuck Norris não tem hemorroidas. Porque quando sente uma crescendo, ele a arranca com as unhas de aço e dá de comer a Cedric, sua tarântula de estimação.

Chuck Norris consegue fazer cavalo-de-pau num submarino.

O carpete de Chuck Norris é feito de peças soltas de LEGO.

Se você matar Chuck Norris, não é ele quem você matou — ele está atrás de você.

Qual é a diferença entre Chuck Norris e Chuck Norris? Chuck Norris.

Chuck Norris é um poeta — e claramente sabe disso.

Chuck Norris dirige um carro movido a energia solar à noite.

Numa confrontação particularmente brutal, Chuck Norris raspou toda a barba de um homem e o forçou a comê-la. Esse homem hoje é Vin Diesel.

Enquanto dava um curso de RCP, Chuck Norris trouxe o manequim de prática à vida.

Chuck Norris certa vez competiu no Tour de France andando de monociclo de costas com um elefante nas costas. Cruzou a linha de chegada 5 dias antes do vice-colocado.

Chuck Norris é o Grande Mestre Líder do Anonymous, dos Illuminati, dos Maçons, da Ordo Templi Orientis, da Skull and Bones e da Ordem Leal dos Esmagadores de Rosto.

A expressão 'fique de olho aberto' surgiu de um incidente aterrorizante envolvendo Chuck Norris, uma faca Bowie e algum imbecil azarado.

Quando Chuck Norris olha para o relógio, sabe que a hora não está certa. Porque ele decide que horas são.

Chuck Norris mantém a faixa preta amarrada em laço ao redor do membro.

Há 50.000 anos, Chuck Norris destruiu os dinossauros. Agora... ELE VEM POR VOCÊ!!!

Até o Medo tem medo de Chuck Norris.

Chuck Norris espanca as pessoas que não conseguem criar suas próprias piadas sobre Chuck Norris.

Chuck Norris recusou o papel de pai de Han Solo.

Chuck Norris se banha em ácido porque é a única coisa forte o suficiente para limpá-lo.

O álcool só torna Chuck Norris uma máquina de matar americana mais forte, mais barulhenta e mais eficiente.

Chuck Norris certa vez venceu um duelo de olhares pelo walkie-talkie.

Da última vez que Chuck Norris saiu para cantar músicas de natal, acabou assinando um contrato de cinco álbuns com a Sony.

Se Chuck Norris tivesse estrelado 'Tubarão', o filme se chamaria 'Dentadura'.

A autobiografia de Chuck Norris é o livro mais vendido de todos os tempos — chama-se A Bíblia.

Michael Jackson desenvolveu o moonwalk ao estudar imagens de Chuck Norris limpando os pés.

Chuck Norris não faz flexão — ele empurra a Terra para baixo.

Para o próximo debate, Chuck Norris se ofereceu para enfiar todos os candidatos presidenciais restantes no carrinho de palhaços de circo que usam para chegar ao palco.

Chuck Norris empresta dinheiro ao Banco Mundial.

Chuck Norris consegue fumar um maço inteiro de maconha sem ficar chapado.

A maioria dos ateus concorda que Chuck Norris é o presente de Deus para a humanidade.

Chuck Norris consegue criar um Buraco Negro.