🥋 General Facts

Robin Hood foi parcialmente baseado em Chuck Norris, no sentido de que Norris também roubava dos ricos. Mas Robin Hood nunca deu chutes giratórios nos pobres. Nem nos ricos, aliás.

Quando Chuck Norris precisa viajar de avião, manda o Sr. T voar para ele.

Chuck Norris quer sua alma. Chuck Norris vai COMER sua alma.

Chuck Norris nunca limpa o próprio traseiro.

Chuck Norris consegue comparar maçãs com laranjas.

Chuck Norris está processando a NBC, alegando que Lei e Ordem são marcas registradas dos seus perna esquerda e direita.

Um simples vislumbre do membro barbudo de Chuck Norris deu aos engenheiros a ideia para o Oleoduto do Alasca.

Se os peixes virem Chuck Norris nadar, geralmente se afogam de medo.

Chuck Norris consegue 'segurar' um banco... com um dedo.

Chuck Norris é amplamente considerado o maior artista de hip-hop de todos os tempos.

Estava com problemas no disco rígido e não quis esperar o chkdsk terminar. Reiniciei e digitei Chuck Norris no prompt de comando... problema resolvido.

Chuck Norris durou tanto simplesmente porque o Céu não quer saber dele, e o Inferno tem medo de que ele tome conta do lugar.

Se Chuck Norris fosse o rei de Camelot, ele seria o mestre dos cavaleiros do chute giratório.

Chuck Norris é responsável pelo Voo 123 da JAL.

Chuck Norris treinou seu cachorro com um único chute giratório na cara.

Você conhece o movimento em que o Escorpião remove a espinha no Mortal Kombat? Bem, Chuck Norris consegue fazer isso em invertebrados!

Quando Chuck Norris for eleito presidente, ele não morará na Casa Branca. Ele morará na Casa do Chute Giratório.

Chuck Norris consegue fazer um McLanche Feliz chorar.

Chuck Norris ouviu um velho reclamar que o Metamucil não estava fornecendo fibra suficiente. Então, bondosamente, Chuck enfiou um carvalho pelo traseiro do velho, acendeu-o com um lança-chamas e gritou: 'Fogo no buraco!'

Chuck Norris certa vez ordenhou um crocodilo.

Chuck Norris coloca o C em Crítico, o H em Hercules, o U em Imbatível e o C em Chute... juntos: CHUCK.

O pum de Chuck Norris pode destruir todos os seres vivos do mundo. Ele o segura para salvar o mundo. Obrigado, Chuck!

Nas quintas-feiras, Chuck Norris joga Stud de 7 Cartas com A Lua, um urso pardo e Gomez Addams.

A caridade doa para Chuck Norris.

Chuck Norris nunca sofrerá possessão demoníaca, mas demônios podem sofrer uma Possessão de Chuck Norris.

Na Matrix, como distingui-la do mundo real? No mundo real, todos os personagens principais interpretados por atores diferentes que ficam com a garota são na verdade Chuck Norris.

Chuck Norris decidiu que se chamaria abacaxi, e o mundo aceitou por puro terror, mesmo que a fruta nada tivesse a ver com abacaxi.

Chuck Norris está recomendando a todos os amigos que comprem um barco porque os zumbis não conseguem nadar.

Data: 8 de março de 2012. Chuck Norris decide passar as férias de primavera no Reino dos Cogumelos para brigar com o famoso encanador. Mario está atualmente engolindo cogumelos 1-Up e usando flores douradas loucamente.

A Apple paga a Chuck Norris R$ 0,99 toda vez que ele ouve uma música.

Todos os vilões já chutados por Chuck Norris em TV/filmes morreram imediatamente ao fim do contrato. Chuck Norris respeita a Lei.

Há um velho ditado: o que é bom para o ganso é bom para o gansaço. Por outro lado, o que é bom para Chuck Norris é provavelmente letal para a maioria dos mortais.

Chuck Norris não é convidado para torneios de golfe Pro-Am porque faria os outros jogadores parecerem mal. Os amadores também.

O Titanic não bateu num iceberg e afundou — Chuck Norris bateu no Titanic.

Chuck Norris nunca estará no MythBusters porque tudo que Chuck faz não é mito!

Chuck Norris nunca precisa dirigir o carro. Ele diz ao carro o que fazer: liga, anda, para, esquerda, direita, frente, ré, acende e apaga os faróis, limpa o para-brisa.

Chuck Norris foi expulso do programa 'Desconto Extremo' porque os produtores não suportavam ver redes inteiras de supermercados pedindo falência por causa de Chuck Norris.

Chuck Norris consegue rodar Windows 7 num Commodore 64.

Cada família de arma possui um Chuck Norris para autodefesa.

Um homem certa vez perguntou a Chuck Norris se era verdade que ele havia enganado a Morte. Chuck Norris simplesmente deu uma gargalhada e disse 'Tolo! EU sou a Morte' e procedeu a lhe dar um chute giratório sem misericórdia.

Chuck Norris pegou uma galinha usando um jacaré morto como isca.

Chuck Norris sempre olha para um cavalo nos olhos; depois o mata com um soco.

Chuck Norris tinha um iPad Air quando o primeiro iPhone foi lançado.

Chuck Norris consegue massacrar um exército de vilões como se estivesse usando um código de trapaça.

Chuck Norris consegue urinar na piscina sem ser pego.

Chuck Norris certa vez levou seu Pé Grande de estimação a uma convenção Furry.

Chuck Norris pasteuriza o leite bebendo-o.

Chuck Norris sabe o que é um peixe gay!!!

Lembra de 'Brinquedo Assassino'? O boneco agora pendura no espelho retrovisor de Chuck Norris.

Quando Chuck Norris foi a um show de Boy George, Boy George logo se viu na seção de hemorragia nasal — literalmente.

Willy Wonka deu um Gobstopper Eterno para Chuck Norris. O sabor durou 2,3 segundos.

Chuck Norris tem pressão arterial de zero por zero. Chuck Norris nunca sentiu nenhuma pressão.

A Guerra dos Mundos foi na verdade um documentário — todos os alienígenas morreram depois que Chuck Norris lidou com eles.

Jimmy Fallon precisa da permissão de Chuck Norris para 'fazer chover aqui'.

Se você ofender Chuck Norris de qualquer jeito, ele vai te matar sem um segundo pensamento. Ou mesmo um primeiro.

Chuck Norris não sofre acidentes de carro — os carros sofrem acidentes de Chuck Norris.

Os ataques de Chuck Norris em plena potência são o segundo ingrediente da carne moída do Taco Bell.

OVNIs não ficam por muito tempo porque sabem que Chuck Norris não os convidou.

Um repórter perguntou a Chuck Norris se ele se considerava um ator de segunda ou terceira categoria. Chuck perguntou ao repórter se ele preferia um crânio fraturado ou um baço rompido.

Chuck Norris NUNCA chama a polícia. A polícia chama Chuck Norris.

Se Chuck Norris roubar dinheiro de um banco, o dono do banco é preso por não ter simplesmente dado o dinheiro a Chuck Norris.

Chuck Norris consegue soltar pum no chuveiro e fazer bolhas.

Em caso de dúvida... Chuck Norris.

Chuck Norris usa canetas nas folhas de resposta.

As girafas são criadas quando Chuck Norris dá um uppercut num cavalo!

Os Beatles cantaram sobre viver num submarino amarelo. É porque queriam fugir de Chuck Norris.

O que aconteceu com Duncan MacLeod, o Highlander? Ele foi tolo o suficiente para desafiar Chuck Norris. No fim, só pode restar um. O único é Chuck Norris.

Chuck Norris nunca experimentou fracasso, remorso, estar errado, pena ou derrota, entre outras coisas.

Chuck Norris matou o guerreiro grego Aquiles com um chute giratório na cara. Numa noite, Chuck Norris fez uma piada: 'Ah-ma-ta-o-calcanhar-da-cara!'

Chuck Norris estava caçando ursos quando o rifle travou. Diante de um urso pardo em ataque, Chuck pegou um elástico do bolso e estrangulou o urso.

O homem que disse 'a única coisa a temer é o próprio medo' nunca conheceu Chuck Norris.

Antes do pão fatiado, as pessoas diziam 'é a melhor coisa desde Chuck Norris.' Mas Chuck Norris ficou desagradado com isso. Então deu um chute giratório numa bisnaga e a fatiou.

Quando Chuck Norris joga Five Nights at Freddy's, os animatrônicos não o assustam. Eles vêm até ele.

A mão de Chuck Norris é a única mão que consegue bater um flush real.

Chuck Norris chutou o balde — e sobreviveu.

Chuck Norris leva facas para um duelo de pistolas. Chuck Norris abre seus presentes no seu aniversário.

Quando somamos 9+1, temos 10. Quando Chuck Norris soma 9+1, um raio atinge a pessoa mais próxima que o esteja observando.

Chuck Norris dorme na televisão.

Chuck Norris usa o crânio de um orangotango como bongo.

Quando Chuck Norris entra num Red Lobster, os camarões se autoaplicam uma EpiPen para evitar o choque de terror.

Existem vários Chucks, mas apenas um Chuck Norris — ele dá chutes giratórios em qualquer um nomeado em homenagem a ele.

Chuck Norris não vai ao México. Chuck não fecha os olhos no esconde-esconde. Chuck Norris não tem detenção. Chuck foi excluído da própria expulsão.

Chuck Norris não usa motosserra para cortar árvores; ele apenas olha para a árvore até ela cair.

O Monstro do Armário certa vez se escondeu embaixo da cama de Chuck Norris. Quando percebeu o que havia feito, o Monstro urinou nas calças e correu gritando na noite.

Chuck Norris consegue cortar alguém ao meio... só de olhar.

Se de repente o mundo fosse tomado por alienígenas e todos virassem escravos, Chuck Norris seria nomeado rei, sem questionamentos.

Chuck Norris é tão fértil que toda vez que usa uma meia para se masturbar, ela expulsa um par de botas de cowboy.

Rick, Daryl, Glenn e Michonne querem que Chuck Norris se junte ao grupo, pois ele consegue matar zumbis com apenas um olhar intenso.

A cor favorita de Helen Keller é Chuck Norris.

Chuck Norris emprega um urologista particular.

Se Chuck Norris disser para você 'relaxa, eu tô de olho', não acredite nem por um segundo que ele vai te proteger de nada! Isso significa que ele acabou de arrancar sua espinha.

Chuck Norris criou o Tetris quando dobrou a espinha de várias pessoas e as empilhou umas sobre as outras.

Chuck Norris não corresponde ao seu cumprimento. Chuck Norris simplesmente te fita.

Chuck Norris é o Quinto Cavaleiro do Apocalipse.

Chuck Norris certa vez encontrou um feno num palha.

Pelé é o Chuck Norris do futebol.

Os homens das cavernas não inventaram o fogo; Chuck Norris simplesmente estalo os dedos e lhes deu.

Quando jovem mágico — Walker, o Ilusionista Texas — Chuck Norris certa vez cortou uma senhora ao meio no palco. Depois acendeu um charuto e deu risada enquanto o público entrava em pânico.

Chuck Norris não empurra os limites. Ele os usa para se limpar.

Você consegue ver o carisma de Chuck Norris do espaço.