🥋 General Facts

Chuck Norris não corta a grama; desafia a crescer.

Chuck Norris sabe quantas chutadas são necessárias para chegar ao centro de um Tootsie Pop: uma.

Chuck Norris pode comer Ovos Verdes com Presunto onde quiser.

Chuck Norris consegue fazer seus pesadelos virarem realidade. Com uma chutada giratória.

Chuck Norris estava descascando uma cebola. Fez a cebola chorar.

Chuck Norris puxa o pino e joga o pino de propósito...

Chuck Norris consegue te matar de 17 formas interessantes e horripilantes só de apertar a sua mão.

Chuck Norris é o que o mordomo viu.

Quando Chuck Norris servia na Força Aérea, todos — até os generais — o saudavam primeiro.

Chuck Norris estudou no exterior por dois anos. Depois estudou a irmã dela.

Este site é para fatos NOVOS e INÉDITOS sobre Chuck Norris. Se ele descobrir que você postou um já visto ou ouvido... implore para que Deus Misericordioso te leve antes de Chuck Norris.

A principal exportação de Chuck Norris é a Dor.

Físicos quânticos descobriram que a única fonte de energia suficientemente imensa para fazer partículas subatômicas viajarem de volta no tempo é a chutada giratória de Chuck Norris.

Todas as suas bases pertencem a Chuck Norris.

Na Rússia Soviética, Chuck Norris conta piada de você.

É fato científico que a trilogia do Batman só prestou porque foi dirigida por alguém com as mesmas iniciais de Chuck Norris.

Liam Neeson foi sequestrado por Chuck Norris.

Você pode contrair tétano só de encarar a barba de Chuck Norris por tempo demais.

Chuck Norris era tão feio ao nascer que a mãe o jogou fora e ficou com a placenta.

Chuck Norris comete assalto à mão armada com os braços de outras pessoas.

Chuck Norris não liga para números complexos... nada é complexo para ele!

Chuck Norris consegue fazer um 147 no snooker com uma única tacada.

Chuck Norris consegue acertar um touro na bunda com um banjo.

Chuck Norris fuma jornal enrolado.

Chuck Norris é o Escolhido. Não Keanu Reeves, não Jet Li e DEFINITIVAMENTE não Christopher Lambert.

Chuck Norris usa seu porquinho-da-índia de estimação, Bigodes, para caçar leões-da-montanha.

Chuck Norris consegue assistir a DVDs num videocassete.

Chuck Norris já foi a Marte. É por isso que lá não há sinais de vida.

Os tigres desenvolveram listras como estratégia evolutiva. Chuck Norris os fez espécie ameaçada de extinção de qualquer forma.

Chuck Norris uma vez deixou um homem atirar uma maçã da cabeça dele a 20 passos com uma espingarda calibre 12. Saiu ileso, claro.

Quando Chuck Norris visitou a Arábia Saudita, todos os árabes fugiram.

Chuck Norris nunca se curva para a realeza, nem para ninguém. Se quiserem continuar vivos, que se curvem para Chuck Norris.

Chuck Norris agride seus sentidos com um pé-de-cabra.

Chuck Norris consegue literalmente te deixar idiota de um tapa.

Chuck Norris consegue pegar uma maçã de uma laranjeira e fazer a melhor limonada que você já provou.

Uma só gota do graxa de cotovelo de Chuck Norris mantém seu carro lubrificado por até 14 anos.

Chuck Norris anunciou oficialmente hoje que está aposentando permanentemente... o seu rosto da vida pública.

Chuck Norris consegue matar Liberty Prime com um único tiro de pistola de bolinha.

Chuck Norris e sua escova de dentes conseguem vencer um cara armado com um pé-de-cabra. E vencer.

Chuck Norris é a única pessoa na Terra que consegue fazer uma pontuação quádrupla no Scrabble.

Chuck Norris comeu o gordo que comeu todas as tortas.

P: Por que o frango atravessou a rua? R: Para chegar ao lado bom de Chuck Norris.

Freddy achava que era o verdadeiro pesadelo até conhecer Chuck Norris, que deu uma chutada giratória nele. Desde então Freddy se esconde com medo, sonhando com um pesadelo no Texas.

O médico de Chuck Norris sugeriu que ele comesse tofu em vez de carne vermelha. Chuck imediatamente sugeriu que o médico precisava levar um tapa que fizesse os dentes voar.

Chuck Norris limpa o banheiro com uma escavadeira e um roçador.

Em honra ao Dia da Terra, Chuck Norris fez um churrasco regado a chope no meio da Floresta Amazônica.

Mike quer ser como Chuck Norris.

Chuck Norris não tinha bichinhos de pelúcia quando criança. Dormia com armas de fogo.

Chuck Norris treinou seus leões-da-montanha para amamentar ovelhas e depois alimentá-las de volta para os leões, perpetuando assim a existência dos leões.

Chuck Norris é o motivo pelo qual você nunca vê Total Gyms sendo vendidos em brechós.

Eu lutei contra a lei e... Chuck Norris ganhou.

Chuck Norris consegue entrar em lugares com placa de "Proibida a Entrada".

Chuck Norris consegue pousar um avião no piloto automático.

A Revolução será televisionada na televisão de Chuck Norris.

Jesus usa uma pulseira QQCNF (O Que Chuck Norris Faria?).

Chuck Norris consegue bater atrás do carro que ele mesmo está dirigindo.

Se Chuck Norris socar a Terra, ela não se estilhaçaria — criaria um buraco negro e deixaria viver apenas quem ele julgasse digno.

Na verdade o João de Jogos Mortais não brinca com as pessoas por diversão — ele apenas seguia o jogo favorito de Chuck Norris para salvar o próprio pescoço.

O principal método de Chuck Norris para prevenir paradoxos que destruiriam o universo é dar chutadas nas pessoas.

Isaac Newton descobriu a gravidade porque Chuck Norris jogou uma maçã na cara dele da Lua.

Chuck Norris uma vez escreveu: "Vou dar uma chutada giratória na cara de qualquer um que errar palavras!"

Se quiser saber se algo é engraçado, pergunte a Chuck Norris. Se ele rir, é engraçado. Se não rir, prepare-se para morrer por ter desperdiçado o tempo dele.

Quando Chuck Norris corre, a Terra gira mais rápido.

Chuck Norris comprou um X-Bacon no McDonald's no menu de ofertas por dois reais. Em seguida deu uma chutada giratória no caixa.

Algumas pessoas procuram a religião; a religião procura Chuck Norris.

Chuck Norris recebeu a cobiçada classificação de 3 estrelas Michelin por servir uma tigela de canjica instantânea no micro-ondas.

Quando discursa sobre suas inúmeras conquistas, Chuck Norris se refere a si mesmo apropriadamente na quarta pessoa.

Chuck Norris atirou no xerife E no ajudante.

Chuck Norris consegue ganhar um olho-no-olho com os olhos fechados.

O pager de Chuck Norris ainda é estiloso.

Solid Snake tem barba porque Chuck Norris mordeu seu queixo e ele virou um soco.

Chuck Norris consegue usar um ábaco para resolver equações de cálculo diferencial.

A banda Queen escreveu "We Will Rock You" sobre os punhos de Chuck Norris.

Chuck Norris pinta a casa uma vez por ano usando uma cabeça humana como pincel.

Você pode levar um cavalo à água, mas Chuck Norris consegue fazê-lo tomar shots de geleia de tequila.

Chuck Norris enxerga o Ironman Triathlon como "um aquecimento relaxante".

Outra forma de descrever uma chutada giratória de Chuck Norris na cara é "desmaterialização".

Chuck Norris apoiou o Blu-ray.

Se Chuck Norris der uma chutada giratória na sua cabeça, o pé vai atravessar a pele, o crânio e o cérebro e aparecer do outro lado. Não é mágica — é poder. E se você sobreviver, aí sim seria mágica.

Chuck Norris nunca é surpreendido; ele é a surpresa.

Chuck Norris não precisa de celular. Se ele falar, você escuta.

Chuck Norris consegue separar átomos individuais de hidrogênio e oxigênio de uma molécula de água.

Chuck Norris uma vez urinou no tanque de combustível de um caminhão como brincadeira. Esse caminhão hoje é conhecido como Optimus Prime.

Chuck Norris consegue tocar slide guitar com uma garrafa de cerveja. Ou, na falta de alternativa, com o seu rosto.

Chuck Norris consegue escrever haiku em hexadecimal sem precisar de tabelas de interface binária.

Chuck Norris ensinou Prometeu a se limpar.

Um dia um menino viu Chuck Norris fazer coisas incríveis: crescer garras metálicas, atirar teias do pulso, ficar verde e enorme, e ter o número 4 no peito. O nome desse menino era Stan Lee.

Para a maioria das pessoas, a raiva é apenas um estado de espírito. Para Chuck Norris, é estado-da-arte.

Israel tem uma opção secreta chamada Chuck Norris.

Chuck Norris tem mais de 1.000 quilômetros de faixas-pretas em casa.

A tripulação da Apollo 13 teria se poupado muito trabalho se tivesse dito "Chuck Norris, por favor nos ajude" em vez de "Houston, temos um problema".

Chuck Norris uma vez confundiu sua avó com uma ninja. Ela agora está a 50 bilhões de anos-luz no espaço.

Chuck Norris consegue fazer churrasco. Debaixo d'água!

A capa do Super-Homem é feita com pelo do peito de Chuck Norris.

Hércules é o homem mais forte do mundo, mas perdeu um braço-de-ferro para Chuck Norris.

Pode parecer frango, ter gosto de frango e textura de frango, mas se Chuck Norris disser que é carne bovina... é carne bovina. SEM QUESTIONAMENTOS!

Quando Chuck Norris toca guitarra imaginária, você realmente ouve o som de uma Gibson Les Paul de verdade.

Chuck Norris uma vez defecou numa mesa de craps... e ganhou nove milhões de dólares.

Chuck Norris fez estágio numa fábrica de cola na pré-escola. Durante o estágio, inventou a matéria escura que mantém o universo unido.

Chuck Norris quase recusou uma participação no filme "Dodgeball" alegando que ele não desvia de bolas — prefere que elas descansem no queixo.