🥋 General Facts

Chuck Norris tinha um aparelho de barbear com seu nome, feito pela Gillette para mulheres. Ele é o melhor que uma mulher pode ter.

Chuck Norris uma vez jogou uma granada que matou 50 pessoas... depois ela explodiu.

Quando a Bíblia diz que Deus criou o homem à sua imagem, não era todos os homens. Apenas Chuck Norris.

Se você acidentalmente sentar no lugar de Chuck Norris na ópera, espere ter um clarinete enfiado no traseiro no intervalo.

Chuck Norris costumava comer palhaços, mas eles tinham gosto engraçado.

Um Klondike bar faria qualquer coisa por Chuck Norris.

Se eu ganhasse um centavo por cada piada de Chuck Norris...

Chuck Norris toma um shake especial de proteína feito inteiramente de cérebros de chimpanzés triturados.

Chuck Norris dá uma chutada giratória no ar ao seu redor e o ar sangra vento.

O toque do celular de Chuck Norris é considerado arma de destruição em massa.

Chuck Norris é homem de palavra. Todo contrato que assina, assina com sangue... o seu sangue, por duvidar da palavra dele.

Chuck Norris não conta piadas de sua mãe; sua mãe conta piadas de Chuck Norris.

A Terra não gira ao redor do sol... pois o sol gira ao redor de Chuck Norris, que mora na Terra.

Chuck Norris não canta na chuva. Chuck Norris canta em tornados de categoria 5 e furacões.

Chuck Norris foi recentemente mordido por um vampiro. Com algumas gotas do sangue de Chuck, o vampiro gritou e pegou fogo.

Um fato de Chuck Norris por dia afasta as chutadas giratórias.

No NCIS, quando Gibbs quer sua atenção, te dá um tapa na cabeça. Quando Chuck Norris quer sua atenção, te dá um soco no crânio.

Os sentidos chegam ao seu Chuck Norris.

Todos os membros de Chuck Norris funcionam como aceleradores de partículas naturais.

Brokeback Mountain não é apenas um filme; é também uma pilha de ninjas mortos no quintal de Chuck Norris.

Um OVNI tentou abduzir Chuck Norris. Quando os alienígenas acordaram três horas depois, não lembravam de nada, mas os relógios tinham parado e os traseiros estavam muito doloridos.

Chuck Norris consegue enfiar um CD na boca e a música sai pelos ouvidos.

Se Chuck Norris começar um flash mob de twerking na Síria, o governo sírio se renderia.

Chuck Norris não gostou desta piada, então a deletou com uma chutada giratória.

Chuck Norris não "penteia" o cabelo; o cabelo se deita de puro pavor.

Chuck Norris sempre vence no "Batalha Naval". Ninguém tem coragem de disparar um tiro sequer.

Chuck Norris é o único homem a já vencer uma partida de tênis contra uma parede de tijolos.

Pararam de fazer filmes com Chuck Norris porque você não assiste Chuck Norris — Chuck Norris assiste você.

Chuck Norris veio, viu e conquistou — nessa ordem invertida.

Chuck Norris é a única pessoa na Terra capaz de rimar "laranja" com "laranjeira".

Chuck Norris consegue tirar um coelho de dentro de uma cartola.

Chuck Norris entrou num restaurante chinês e pediu frango à parmegiana com bruschetta... e recebeu.

Chuck Norris causou o Big Bang quando estava no espaço. Basta bater as palmas com tanta força que fez um "Grande Estrondo". Entendeu?

Muitos tornados de categoria 5 no Oklahoma começaram quando Chuck Norris estava se preparando para laçar um novilho.

Bloody Mary tem medo de dizer "Chuck Norris" três vezes no espelho.

Chuck Norris não é quem costumava ser. É ainda melhor.

Chuck Norris inventou essas piadas porque quer que o público esteja informado.

Inspirado pelas Olimpíadas de Atenas de 2004, Chuck Norris inventou o mergulho com chutada giratória durante uma visita a Nova Orleans... agora chamado de Katrina.

Um homem uma vez tentou bater em Chuck Norris com o próprio pênis... esse homem é hoje conhecido como Rosie O'Donnell.

Chuck Norris tem sempre borboletas no estômago porque come borboletas no café da manhã.

Há apenas três coisas no mundo que são golpes mortais certos: 1. O Super Abocanhamento do Kirby. 2. O Falcon Punch do Captain Falcon. 3. A Chutada Giratória de Chuck Norris.

Chuck Norris consegue engolir uma banana e fazer você parecer gay.

Todos os fatos de Chuck Norris que você leu ou vai ler aconteceram no primeiro minuto em que ele criou a si mesmo.

Chuck Norris consegue falar em qualquer um dos 37 idiomas estrangeiros em formato disléxico.

A Terra se chamava Pangeia até Chuck Norris pisar numa rachadura.

Quando Chuck Norris faz amor com uma mulher, a Terra literalmente treme para ela, pelo menos 3,5 na escala Richter.

A única coisa que chega antes do soco de Chuck Norris é o rosto que o soco está mirando.

Chuck Norris consegue ganhar uma maratona pulando de costas num pé e puxando uma brigada de tanques.

Chuck Norris inventou o alfabeto porque estava cansado de ser o único homem com instrução.

Chuck Norris come texugos do mel no café da manhã.

Chuck Norris não urina. Ele excreta cristais de ureia endurecida, que são polidos por egípcios e usados como diamantes.

Chuck Norris consegue te dar um soco no olho pelo Google Glass.

Chuck Norris ensinou o Bob Esponja a fazer fogueira. Debaixo d'água.

20 de julho de 1969... o dia em que Chuck Norris se tornou o primeiro homem negro a pousar na Lua.

Ao longo dos anos, Chuck Norris fez milhares de tatuagens, mas por causa de seu fator de cura, elas somem em poucas horas. Às vezes ele gosta de impressionar as namoradas fazendo mangas, costas e "666" na testa.

Se Chuck Norris permitisse que um time esportivo levasse seu nome, esse time jamais perderia... exceto quando Chuck Norris jogasse contra ele.

Chuck Norris voltou o relógio 25 anos na noite passada.

Areia é criada por Chuck Norris gritando em pedras.

A cidade de Douche, NJ, formalmente mudou o nome para Hackensack depois que Chuck Norris passou uma noite no Motel 6 local e transou simultaneamente com 12 taxistas da cidade.

Madre Teresa disse que Chuck Norris era o único homem com quem ela jamais quis se casar.

Várias pessoas já morreram por Chuck Norris lhes dar o dedo do meio.

Chuck Norris consegue se mergulhar na água e sair seco.

Chuck Norris consegue olhar para o infinito e ver a própria nuca.

Chuck Norris certa vez rasgou um buraco enorme no tecido do espaço-tempo algumas horas depois de um banquete à base de culinária mexicana.

No princípio, não havia nada. Aí Chuck Norris deu uma chutada giratória no universo na cara e disse "arranja um emprego".

Maconha deveria ser legal porque eu fumo e Chuck Norris também.

Chuck Norris nasceu no meio de um tiroteio. O capitão da polícia jogou uma Glock para ele.

Chuck Norris consegue deixar a impressão da mão em cimento seco.

A Sotheby's uma vez leiloou 115 gramas de aparas de unhas de Chuck Norris por 400.000 dólares.

Um homem apresentou Chuck Norris como Carlos Ray (Chuck) Norris numa convenção policial do Texas. Os cientistas não encontram mais nenhuma evidência de que esse homem existiu.

A vida eterna existia até Chuck Norris a desinventar. Agora Chuck decide quem vive e quem morre.

Chuck Norris adora comer baiacu.

Se você embaralhar as letras de "Chuck Norris", dá para soletrar "morte" e "chutada".

Chuck Norris não sorri; a boca dele sorri por ele.

Mel Gibson fingiu ser uma Arma Mortal. Chuck Norris É uma Arma Mortal.

Chuck Norris deu uma chutada giratória na bunda do Bob Esponja tão forte que Bob Esponja teve que mudar legalmente o nome para Bob Esponja CalçaParalelogramo.

JFK sempre dizia: "Não pergunte o que seu país pode fazer por você, pergunte o que Chuck Norris consegue enfiar no próprio pinto."

Chuck Norris não usa micro-ondas para estourar pipoca. Ele simplesmente coloca a embalagem no balcão e os grãos pulam de medo de uma chutada giratória.

Chuck Norris pega o ônibus com uma mão.

Chuck Norris tem uma participação não creditada em Predador. A barba dele faz o papel da selva.

Ninguém pode ter certeza no que Chuck Norris está olhando, só que o alvo tem 5 segundos de vida.

Chuck Norris consegue dirigir uma trailer-home dobrável.

Quando Chuck Norris tinha 5 anos, ganhou uma bicicleta como os amigos. As deles eram bicicletas mesmo; a de Chuck era uma Harley.

O relâmpago instalou para-raios Chuck Norris no telhado de sua casa.

Chuck Norris consegue "se controlar".

As hemorroidas gigantescas de Chuck Norris cheiram a sachê de flores.

Chuck Norris quebrou a barreira do som. Com o cotovelo.

A maioria das pessoas usa pijama do Super-Homem. O Super-Homem usa pijama de Chuck Norris.

A barba de Chuck Norris e o moicano do Sr. T são primos de segundo grau.

O Fundo Monetário Internacional está em dívida com Chuck Norris.

Na adolescência, Chuck Norris trabalhou no verão como lenhador na floresta tropical do Saara.

Chuck Norris bebe garrafas de uísque como se fossem latas de cerveja fraca.

Reis compram camas do tamanho de Chuck Norris.

Sabe quando você está se divertindo tanto que parece que o tempo voa? É Chuck Norris dizendo ao Pai do Tempo para se apressar e chegar logo na parte em que ele te dá uma chutada giratória.

Chuck Norris foi recusado num Bacon McMuffin no McDonald's porque eram 10h35. Deu uma chutada giratória tão forte que a loja virou um KFC.

Sam Jackson é a única pessoa a já ter surfado melhor que Chuck Norris. Chuck deu uma chutada giratória nele de volta e a força o manteve em coma até o fim dos seus dias.

Chuck Norris passou um dia cavando um canal nos Estados Unidos. Esse projeto é conhecido como o Rio Mississippi.

Jesus é a única pessoa na história que não foi morta por Chuck Norris; quando Chuck Norris mata alguém, o cara fica morto.

Os Illuminati ainda existem hoje apenas porque entregam as pizzas de Chuck Norris.

Quando era pequeno, o pequeno Chuck Norris cortava papel em forma de estrela com uma tesoura de poda.