🥋 General Facts
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A maioria das pessoas precisa de isqueiro para incendiar uma floresta. Chuck Norris só precisa do traseiro e da visão a laser.
Quando Chuck Norris mandar você engolir de volta, é melhor pelo menos tentar.
Jay Z tem 99 problemas, mas Chuck Norris não tem nenhum.
Chuck Norris fuma charuto fazendo mergulho.
Chuck Norris mudou o nome para Jesus Cristo para evitar perseguições.
Chuck Norris não come sorvete. Ele come sorvete de gritos.
Chuck Norris ganhou o Campeonato de Origami em 1983... dobrando uma pedra.
Chuck Norris consegue matar um homem com uma única carícia de barba.
Chuck Norris não tem ressaca. Ele simplesmente fica irritadíssimo.
O botão de soneca do despertador de Chuck Norris atrasa o tempo em duas horas.
Chuck Norris inventou a morte só para poder matar pessoas.
Chuck Norris não nasceu; foi ejetado de um vulcão.
Mike Tyson nocauteou Larry Holmes. Grande coisa. Chuck Norris nocauteou um Buick.
Chuck Norris tem uma tatuagem em tamanho natural do próprio rosto... no rosto.
Quando Chuck Norris ouve um alerta de tsunami, ele pega a prancha.
Chuck Norris consegue literalmente transformar o seu traseiro em grama.
Quando Chuck Norris virou Texas Ranger, o estado economizou milhões ao demitir todo o restante da polícia.
Chuck Norris nunca comeu Hamburger Helper porque Chuck Norris nunca precisou de ajuda. JAMAIS.
Chuck Norris se exercita em duas esteiras andando em direções opostas.
Chuck Norris consegue dar uma chutada giratória em você pela internet. Mesmo que seu computador esteja desligado. Ou você não tenha um.
A razão pela qual Chuck Norris é tão durão é que ele achava que todas as piadas de mãe eram sobre a mãe dele.
Quando a vida dá limões para Chuck Norris, ele faz suco de laranja.
Diz a lenda que quando Chuck Norris se masturba, outras pessoas ficam cegas.
Chuck Norris consegue dormir em pé... deitado... acordado.
Por que o frango atravessou a rua? PARA FUGIR DE CHUCK NORRIS.
Chuck Norris bebe o martíni mexido, não agitado.
Chuck Norris trabalha como voluntário no hospital — ele puxa as tomadas.
P: Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? R: Nenhum — a lâmpada não quer ficar sozinha no escuro com Chuck Norris.
Chuck Norris consegue tocar "Chopsticks" no piano usando apenas um dos seus três testículos.
Cristiano Ronaldo só é bom no futebol por um motivo: Chuck Norris lhe ensinou a dar uma chutada giratória na bola.
Chuck Norris consegue bloquear um soco com o rosto.
Chuck Norris ensinou um gato a buscar a bola.
A verdadeira razão pelo afundamento do Titanic foi que Chuck Norris queria desembarcar para dar um mergulho.
O sabor favorito de chiclete de Chuck Norris é Tarântula.
Por alguma razão estranha, Chuck Norris está em todo lugar. Isso significa que ele pode estar te chutando giratoriamente e ao Jesus ao mesmo tempo.
A Morte recentemente começou a ter pesadelos. Em seu sonho, ela olha no espelho do banheiro e vê Chuck Norris bem atrás de si.
O sombrero de Chuck Norris tem mais de 4,5 metros de diâmetro.
Mr. T uma vez ganhou um jogo de jogo da velha de Chuck Norris; como retaliação, Chuck Norris inventou o racismo.
Miley Cyrus queria um relacionamento romântico com Chuck Norris, mas no final ela simplesmente não conseguiu twerkar as coisas com ele.
Chuck Norris consegue partir uma liga elástica ao meio.
Chuck Norris recentemente fez o desafio do balde de gelo. Naturalmente, o gelo virou vapor antes de chegar a ele.
Chuck Norris brilha de preto no escuro.
Rambo é na verdade uma cópia pirata barata de Chuck Norris.
A guerra do Iraque acabou porque os EUA mandaram Chuck Norris para o Iraque.
O Dia de Ação de Graças foi comemorado pela primeira vez pelos peregrinos porque estavam gratos por Chuck Norris não estar lá para chutar o traseiro deles.
Chuck Norris gosta de tirar uma soneca lá fora durante todos os seus voos.
Chuck Norris ganhou cada etapa do Tour de France pedalando um monociclo ao contrário para ver o rosto do segundo colocado em cada etapa.
Antes de se tornar Chuck Norris, Chuck Norris já era Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez chutou uma baleia-beluga bebê direto na puberdade.
Chuck Norris aceitou participar de Os Mercenários 2 somente para ter a chance de sentar todos os co-estrelas numa sala escura e mostrar um DVD dele transando com as respectivas esposas, com dicas de performance.
Só caracóis e lesmas produzem mais muco que Chuck Norris quando está no clima.
Chuck Norris pediu yakissoba, banana split e frappuccino no KFC local e recebeu — mais uma bandeja de cortesia de lagosta termidor.
Chuck Norris foi ao Super Bowl sozinho.
O alvo de dardos de Chuck Norris, que ele usa desde a infância, está em perfeito estado — com um único furo no centro exato.
O nome apache de Chuck Norris é Chuck Norris.
Um descendente de Chuck Norris ensinou os Klingons a lutar. Chuck Norris ficou sabendo semana passada e aprovou.
As árvores se curvam tentando fugir de Chuck Norris. Não importa o quanto tentem, não conseguem escapar por causa de sua incrível presença.
Chuck Norris frequentemente vai ao zoológico bater punheta no macaco.
Chuck Norris não precisa dizer NÃO para as drogas... elas não pedem.
Todos os atletas flagrados usando esteroides estavam na verdade se injetando com uma gota da urina de Chuck Norris.
Infelizmente, Chuck Norris foi atropelado na faixa de pedestres por um velho Mack clássico. Chuck ficou bem; o Mack foi rebocar para o ferro-velho.
DOTA: 1ª morte – Primeiro Sangue / 2ª – Double Kill / 3ª – Triple Kill / 4ª – Monstrous Kill / 5ª – Divino / 6ª – Além do Divino / 7ª – Estilo Chuck Norris.
Na manhã de 30 de julho de 1975, Jimmy Hoffa arranhou o caminhão de Chuck Norris. Hoffa desapareceu naquele mesmo dia. Que sirva de lição.
Num novo faroeste, os outros atores montam cavalos. Chuck Norris monta um Velociraptor. Em pelo.
Chuck Norris consegue tirar selfies de outras pessoas.
Chuck Norris vende as próprias crostas como balas de menta na Inglaterra, França, China e Coreia do Norte.
Chuck Norris consegue comparar maçãs com laranjas... as duas são frutas.
Chuck Norris nunca pede para você "sair lá fora" — ele quer que o máximo de pessoas possível testemunhe o seu massacre brutal.
Chuck Norris consegue lamber os próprios cotovelos, ao mesmo tempo...
O jetpack de Chuck Norris tem porta-copo.
Chuck Norris deu a volta ao redor da Terra 21 vezes quando ficou sem strogonoff.
Jesus caminha sobre as águas. Chuck Norris caminha sobre Jesus.
Chuck Norris deu uma chutada giratória num algodoal no Mississippi, criando instantaneamente a primeira fábrica de jeans do mundo e decorando o torso com um colete jeans sem mangas.
O Adobe Flash roda no iPhone de Chuck Norris.
A vida é uma caixa de chocolates até Chuck Norris te dar uma chutada giratória.
Chuck Norris come haggis só por diversão.
Chuck Norris uma vez soltou um pum em Nova Orleans, o que causou o suicídio coletivo de 300.000 lêmingues.
O celular de Chuck Norris é uma amora de verdade.
Se você tocar a trilha de Walker: Texas Ranger ao contrário, o universo vai implodir. É por isso que Chuck Norris um dia recomendou que ninguém fizesse isso, em seu imponente barítono.
Chuck Norris parou uma bala mandando ela parar.
Bruce, o segurança brucutu do Planet Hollywood, foi grosseiro com Chuck Norris e agora é simplesmente conhecido como "o cara que quicou no punho de Chuck".
Chuck Norris inventou o mingau de aveia ao dar uma chutada giratória num quacre.
Quando Chuck Norris mata a sua mãe, não chore — ele estava só dizendo em karatê que gosta do suéter dela.
Chuck Norris escreve documentos com páginas em branco não intencionais.
Chuck Norris tentou o wrestling profissional com o nome artístico "Big Time". Seus adversários imediatamente o rebatizaram de "Pena de Morte".
Chuck Norris e Mr. T entraram num bar. O bar imediatamente explodiu porque nenhum lugar no universo conhecido suporta esse nível de incrível.
Papai Noel acredita em Chuck Norris.
Chuck Norris dançou sapateado na cara de Michael Flatley.
Se você não tornar essas piadas engraçadas, Chuck Norris vai correr ao redor do mundo em um milissegundo e te dar uma chutada na cara!
Chuck Norris consegue repintar a Mona Lisa sem tinta.
Chuck Norris foi ao fundo do poço sem fundo, ficou tão bravo que havia um fundo, deu uma chutada giratória e agora ele é de verdade sem fundo.
A pressão no ponto mais profundo da Terra é mais de 1.000 vezes a pressão atmosférica normal, ou cerca de um décimo da força de uma chutada giratória de Chuck Norris.
Os lóbulos das orelhas de Chuck Norris conseguem dar uma chutada giratória no seu rosto atravessando a nuca.
Chuck Norris descobriu anéis escuros em torno de Urano. E não o planeta.
Há uma maratona com 300 dos corredores mais rápidos do mundo. Você sabe quem ganhou? Isso mesmo: Chuck Norris.
Não existe Zuul. Só Chuck Norris.
Os Caça-Fantasmas ligam para Chuck Norris.
Chuck Norris um dia ganhou o reality Top Chef aquecendo uma espiga de milho no micro-ondas.
Quando Bruce Banner fica bravo, vira o Hulk. Quando Chuck Norris fica bravo, o Hulk sai correndo.
Chuck Norris cortou o próprio cordão umbilical.