🥋 General Facts
7,955 facts · Page 8 of 80
Co jest czarne, białe i czerwone jednocześnie? Chuck Norris kopnął z półobrotu aktora w czarno-białym starym filmie.
Zanim skończysz czytać to zdanie, 9000 osób zostanie zamordowanych przez Chuck Norrisa.
Nie popełnij błędu gapienia się na Chuck Norrisa, bo skończysz zbierając zęby dwiema złamanymi rękami i licząc je dwoma podbityma oczami.
Życie jest jak brutalny kopniak z półobrotu od Chuck Norrisa. Jest bardziej spektakularne, niż kiedykolwiek się dowiesz.
Kiedy operatorki sekstelefonu czują się samotne nocą, dzwonią do Chuck Norrisa.
Kiedy pierwszy człowiek poleciał na Księżyc, Chuck Norris urządził tam już dwa pikniki.
Chuck Norris robi tosty pod prysznicem, używając suszarki do włosów. W rezultacie jego rachunek za prąd jest kosmiczny, więc go nie płaci.
Tajnym składnikiem Miracle Grow jest pot Chuck Norrisa. Tak straszy rośliny, że rosną szybciej.
Kiedy Chuck Norris mówi „Bawmy się!", tak naprawdę chce kopnąć cię z półobrotu w kosmos.
Dinozaury wyginęły, bo wiedziały, że Chuck Norris nadchodzi.
Chuck Norris sprzedał eBaya na eBayu.
Chuck Norris zabije Vicente Naverette'a.
Chuck Norris miał się pierwotnie pojawić w Kombat Pack 2 do Mortal Kombat X. Odwołali go, bo jeden kopniak z półobrotu natychmiast zabija przeciwnika. FATALITY!
Kiedy Chuck Norris mieszkał na Jamajce na początku lat 70., zabił dosłownie setki ludzi samymi swoimi chucklockami.
Chuck Norris jest lepszy od Asha Ketchuma, bo Ash jeszcze nie złapał wszystkich Pokemonów.
Dynamiczny Duet pierwotnie nazywał się Chuck Norris i Batman. Kiedy Chuck Norris się znudził i przeszedł na emeryturę, Batman dostał awans i dodał Robina do drużyny.
Zastanawiałeś się, czemu rząd USA zbudował Strefę 51? Bo Strefy od 1 do 50 zbudowano dla Chuck Norrisa.
Chuck Norris trawi jedzenie w ustach.
Chuck Norris jest powodem, dla którego my, jako gatunek, nie możemy mieć fajnych rzeczy.
Chuck Norris stworzył Snooki, waląc Oompa Loompę pięścią w twarz.
Chuck Norris kiedyś udusił człowieka telefonem bezprzewodowym.
„Wielka Stopa" ISTNIAŁ... dopóki nie spróbował zagrozić Chuck Norrisowi.
Chuck Norris nie gra w God of War. On jest Bogiem Wojny.
Wszystkie spraye na owady produkuje się z bąków Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie kosi trawy... on rzuca jej wyzwanie, żeby rosła...
Chuck Norris nie jeździ na stację benzynową. Chuck Norris jeździ do Parku Jurajskiego.
Chuck Norris odrzucił rolę Optimusa Prime'a!
Tiffany jada śniadanie u Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi połamać ci wszystkie kości w ciele za pomocą poezji.
Naukowcy spekulują, że przeżycie kopniaka z półobrotu Chuck Norrisa byłoby gorsze niż śmierć od niego. Niestety nikt nie przeżył, żeby potwierdzić tę teorię.
Opinie są jak tyłki — każdy jeden jest zagrożony naruszeniem przez Chuck Norrisa.
Zegarek Chuck Norrisa jest dokładny do jednej sekundy na epokę lodowcową.
Czytaj! To robią mądrzy ludzie! Ale nie Chuck Norris. On już jest wystarczająco mądry.
Gęstość Chuck Norrisa: 89 000 000 Kelvinów (znane również jako 1 Norris).
Internet padnie za każdym razem, gdy ktoś z twojego dostawcy próbuje wysłać suchy żart o Chuck Norrisie.
Chuck Norris uwielbia latać na lotni po zmroku z goglami noktowizyjnymi i garścią pętelek.
Chuck Norris kopnął z półobrotu gościa na wózku inwalidzkim w ziemię. Ludzie wykopali tę skamielinę — teraz jest to znak parkingu dla niepełnosprawnych, ale tak naprawdę to ostrzeżenie, że Chuck nadchodzi.
Chuck Norris wykonał swój pierwszy kopniak z półobrotu 1 września 1945 roku, w wieku pięciu lat. Następnego dnia Japonia się poddała — zbieg okoliczności? Wątpię.
Gdyby Chuck Norris robił nacięcia na słupku łóżka, łóżko zawaliłoby się w ciągu dwóch miesięcy.
Słońce przesuwa się po niebie, bo ucieka przed Chuck Norrisem.
Pilne: Chuck Norris wraca do domu z jednodniowych wakacji w Abbottabadzie w Pakistanie.
Chuck Norris nauczył Dave'a Hestera, jak i kiedy mówić „Yuuup!"
Chuck Norris nie nosi kamizelki kuloodpornej. Kamizelka kuloodporna nosi kamizelkę Chuck Norrisa.
Chuck Norris dosłownie potrafi PRZYWALIĆ dojrzewaniu.
Chuck Norris regularnie rozbija swój komputer, żeby zjeść ciasteczka w środku.
Chuck Norris potrafi wyrwać złoty zegarek twojej żony w znacznie krótszym czasie, niż podglądacz potrzebuje na pooglądanie twojej żony.
Chuck Norris przeszedł obok Usaina Bolta, który biegł na 100 m... w dniu, w którym ten pobił rekord świata.
Chuck Norris ma widzenie rentgenowskie. I cholera jasna, tak, używa go, żeby oglądać gorące kobiety przez ubrania.
Kiedy USA najechały na Irak, szukając broni masowej zagłady, jedyne co znaleźli... to Chuck Norris.
Mona Lisa nie uśmiechała się, dopóki Chuck Norris nie spędził nocy w Luwrze.
Chuck Norris kiedyś brał udział w dowcipie „puk puk". Dowcip zakończył się nagle, bo po pierwszym pukaniu drzwi wybuchły, zabijając człowieka za nimi.
Chuck Norris potrafi kopnięciem z półobrotu przywrócić czarną dziurę z wyginięcia w mgnieniu oka.
Kiedy Chuck Norris kopie cię w twarz, wiesz, że nie żyjesz. Kiedy kopie samego siebie w twarz, wie, że żyje!
Na wypadek, gdybyś się zastanawiał... ostrogi Chuck Norrisa RZECZYWIŚCIE poderżnęły tysiące gardeł i zabiły dziesiątki koni.
Tornada chowają się do piwnic, kiedy widzą zbliżającego się Chuck Norrisa.
Chuck Norris zaprojektował pierwszą koszulkę Ed Hardy'ego, kiedy skończyły mu się palanci do zabijania.
Płatki Wheaties to tak naprawdę liofilizowane gluty Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie płaci podatków. On dotuje gospodarkę narodową.
Chuck Norris potrafi zainstalować iTunes na magnetofonie szpulowym.
Chuck Norris RZECZYWIŚCIE chce kawałek ciebie.
Pewien heckler niedawno obraził Chuck Norrisa i wkurzył go bardziej niż wykastrowanego łosia. Dla hecklera się to dobrze nie skończyło.
Chuck Norris potrafi kopnąć cię z półobrotu jednocześnie w jaja, twarz i tył głowy.
Deszcz w Hiszpanii pada głównie tam, gdzie Chuck Norris mu każe.
Jeśli próbujesz zastrzelić Chuck Norrisa we śnie, lepiej się obudź i przeproś.
Istnieje wirus komputerowy o nazwie rndhsekck. Gdy otworzysz wirusa, Chuck Norris kopnie cię z półobrotu w twarz.
Chuck Norris kiedyś porzucił jedno ze swoich dzieci, gdy okazało się, że jest uczulone na rodzinnego dinozaura!
Jabłko nigdy nie pada daleko od jabłoni. Pamiętaj o tym, gdy spotkasz brodatego dzieciaka twierdzącego, że jest potomkiem Chuck Norrisa.
Na ramieniu Chuck Norrisa nie siedzi żaden anioł... diabeł tam siedzi. Na drugim ramieniu opiera bazooka.
Jeśli otrzymasz od Chuck Norrisa zaproszenie na wiec Texas Tea Party, to tak naprawdę jego tajny kod oznaczający wieczór pełen shotów z żelków, beer ponga i pokera rozbieranego.
Chuck Norris poszedł do Burger Kinga i zamówił Big Maca, 6 kawałków chicken mcnuggets i gorącą szarlotkę. I DOSTAŁ TO!!
Śmierć istnieje tylko dlatego, że Chuck Norris pozwala jej żyć.
Chuck Norris nazywa swoją lewą i prawą pięść „Wielka Zemsta" i „Wściekły Gniew".
Nauczycielka poprosiła małego Jasia o opisanie Chuck Norrisa. Mały Jaś powiedział, że Chuck Norris jest jak taczka pełna zajebistości.
Dla Chuck Norrisa lekka przekąska to duża miska mrówek ognistych.
Chuck Norris co czwartek chodzi do R. Kelly'ego, żeby na niego nasikać.
Chuck Norris sprawia, że reszta „Niezniszczalnych" wygląda jak „Złotka".
Gdyby stworzono klona Chuck Norrisa o jednej czwartej jego wielkości, męskość klona miałaby 23 centymetry.
Chuck Norris wygrywa w kółko i krzyżyk w zaledwie dwóch ruchach!
Kosmiczne mikrofalowe promieniowanie tła jest pozostałością po narodzinach Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie ma odbicia w lustrze, bo może być tylko jeden!
Jezus potrafił chodzić po wodzie... Chuck Norris potrafi pływać po lądzie.
Kiedy Chuck Norris grał w Starcraft 2, wygrywał mecze w minutę, bo jego palce wykonują 1000 ruchów w 20 sekund.
Chuck Norris potrafi zakończyć zdanie przyimkiem.
Jedynym sposobem na uzyskanie litości od Chuck Norrisa jest wypowiedzenie jego imienia trzy razy po chucknesku. Błędna wymowa tylko pogorszy twój los.
Wszystko zaczęło się, kiedy Chuck Norris wynalazł koło.
Teoria sześciu stopni oddalenia kiedyś mówiła o dziesięciu — bo Chuck Norris zabił pozostałe cztery osoby, które nikogo nie znały.
Kiedy jesteś Chuck Norrisem, wszystkie plemniki, które nie dały rady... DAJĄ RADĘ.
Chuck Norris potrafi sprawdzić swoje akcje na giełdzie za pomocą magazynu Playboy.
Chuck Norris nie musi trafić, żeby znokautować cię kopnięciem z półobrotu. Wystarczy, że się zbliży, a resztę załatwi wiatr.
Chuck Norris potrafi wykonać 97-uderzeniowe combo w mniej niż osiem sekund, kiedy ktoś klepnie go po ramieniu.
Chuck Norris bierze prysznic piaskarkę.
Chuck Norris używa ciekłego azotu jako płynu do płukania ust.
Byki walczące widzą czerwoną pelerynę i szarżują. Byki walczące widzą Chuck Norrisa i uciekają najszybciej, jak potrafią.
Kiedy Chuck Norris chce jeść, składa ziemię do najbliższej restauracji, żeby nie musieć iść.
Jeśli kiedykolwiek usłyszysz, że Chuck Norris nuci „Ain't That a Kick In the Head", uciekaj ile sił w nogach. Nie chcesz być w pobliżu, gdy wydarzy się to, co nastąpi.
6 × 7 = Chuck Norris; ponieważ zarówno 42, jak i Chuck Norris są odpowiedzią na życie, wszechświat i wszystko.
Dzieci nie smucą się, gdy dowiadują się, że Mikołaj nie istnieje. Smucą się, gdy dowiadują się, że Chuck Norris istnieje.
Chuck Norris nie ma ogrodzenia. Ma linię przerywaną i tabliczkę z napisem „No, spróbuj".
Michele Bachmann po raz kolejny potrzebowała operacji plastycznej twarzy po tym, jak nazwała matkę Chuck Norrisa społecznym pasożytem za pobieranie emerytury, na którą pracowała 50 lat.
Gdyby Chuck Norris był czarnoskóry, Obama byłby 44. czarnoskórym prezydentem USA.