🥋 General Facts
7,955 facts · Page 76 of 80
Chuck Norris nie gra w lotto. Lotto nie ma wystarczająco dużo jaj.
Niektórzy ludzie proszą o chusteczkę, gdy kichają. Chuck Norris prosi o worek na zwłoki.
Podziel Chuck Norrisa przez zero, a faktycznie dostaniesz jeden... jednego twardziela.
Od 1940 roku, kiedy urodził się Chuck Norris, zgony spowodowane kopnięciami z obrotem wzrosły o 13 000 procent.
Są dwa typy ludzi na świecie... ludzie, którzy ssą, i Chuck Norris.
Kiedy Chuck Norris cię zabije, rząd w pełni pokrywa koszty pogrzebu, na mocy zarządzenia ONZ. To jedyna naprawdę dobra rzecz, jaką kiedykolwiek zrobili.
Ulubiony kolor Helen Keller to Chuck Norris.
Kiedy Chuck Norris wysyła zeznanie podatkowe, wysyła puste formularze z dołączonym zdjęciem siebie w pozycji bojowej. Chuck Norris nigdy nie płacił podatków.
Na początku nie było niczego... a potem Chuck Norris kopnął to nic z obrotem w twarz i powiedział "Idź do roboty". Tak powstał wszechświat.
Chuck Norris lubi swój lód tak jak czaszki: kruszone.
Gdyby Chuck Norris zabił Kenny'ego, ten by nie wrócił.
Chuck Norris jeszcze nie umarł, bo wie, że Bruce Lee czeka na niego w zaświatach.
Chuck Norris uzyska status stanu USA. Jego kwiatem stanowym będzie magnolia.
Pajacyki w pudełku nie działają przy Chuck Norrisie. Wiedzą lepiej, niż próbować straszyć Chuck Norrisa.
Chuck Norris nigdy nie chodzi do dentysty, bo jego zęby są nie do złamania. Jego wrogowie też nie chodzą do dentysty, bo nie mają zębów.
Chuck Norris myśli wewnątrz bułki.
Chuck Norris jako dziecko nigdy nie zmoczył łóżka. To łóżko zmaczało się samo ze strachu.
Gadar Chuck Norrisa jest tak precyzyjny, że potrafi wykryć, czy kiedykolwiek gapiłeś się na tyłek innego faceta, i odpowiednio cię za to zabije.
"Hakuna Matata" to w suahili tak naprawdę "chwała Chuck Norrisowi".
Słowo "zabij" zostało wymyślone przez Chuck Norrisa. Inne jego słowa to "giń", "piwo" i "co".
Chuck Norris nitkuje zęby stalową liną.
Chuck Norris nie jest Irlandczykiem. Jego włosy są przesiąknięte krwią ofiar.
Ktoś kiedyś zapytał Chuck Norrisa, czy ma na imię Charles. Chuck Norris nie odpowiedział – po prostu wpatrywał się w niego, aż eksplodował.
Wielu wiejskich ludzi uważa jądra zwierząt za przysmak. Chuck Norris woli jednak osobiście pozyskiwać i spożywać jądra górskiego goryla.
Chuck Norris wynalazł bekon, przepychając świnię przez siatkowe ogrodzenie.
Pióro jest potężniejsze od miecza, ale tylko jeśli trzyma je Chuck Norris.
W przeciętnym salonie znajduje się 1242 przedmioty, którymi Chuck Norris mógłby cię zabić, wliczając sam pokój.
Chuck Norris zbudował lepszą pułapkę na myszy, ale świat był zbyt przerażony, żeby pukać do jego drzwi.
Chuck Norris po prostu mówi narkotykom "nie". Gdyby powiedział "tak", to zrujnowałby infrastrukturę Kolumbii.
Nie zaglądaj darowanemu Chuck Norrisowi w zęby, bo odgryzie ci cholerne oczy.
Chuck Norris kiedyś splunął na jaszczurkę. Efekt – Tyrannosaurus Rex.
Jedyne, w czym możesz pokonać Chuck Norrisa, to liczba razy, kiedy dostałeś kopniaka w twarz.
Wbrew powszechnemu przekonaniu, Chuck Norrisa jest wystarczająco dużo dla wszystkich.
Nikt nie może nie lubić Sary Lee. Z wyjątkiem Chuck Norrisa.
Chuck Norris może istnieć w dwóch lub więcej miejscach jednocześnie.
Chuck Norrisa można odblokować na najtrudniejszym poziomie Tekkena. Ale tylko Chuck Norris jest na tyle dobry, żeby odblokować samego siebie. Potem kopie z obrotem PlayStation z powrotem do Japonii.
Kto żyje mieczem, ginie od miecza. Kto żyje z Chuck Norrisem, ginie od kopniaka z obrotem.
Chuck Norris ZAWSZE zna dokładną lokalizację Carmen Sandiego.
Google Maps się zepsuło, gdy ktoś wyszukał Chuck Norrisa.
Chuck Norris wynalazł nowy styl walki: Chuck-Cię-Zabije.
Gdyby Chuck Norris prowadził program Chopped, odpadający uczestnik zostałby dosłownie posiekany. Potrzeba ci szczęścia.
Idea fast foodu wg Chuck Norrisa to gonienie geparda i grillowanie go na swoim BBQ.
Ulubiona restauracja z owocami morza Chuck Norrisa zawsze serwuje mu pancernika na pół skorupce.
Kiedy Chuck Norris wymiotuje, bogacze szperają w tym w poszukiwaniu jedzenia. Szkoda, że Chuck Norris nigdy nie wymiotuje.
Chuck Norris potrafi dostać meksykańskie żarcie w japońskiej restauracji.
Kiedy Chuck Norris idzie po fast food, jego zamówienie jest gotowe, zanim wejdzie do środka.
Kiedy Chuck Norris wystąpił w programie kulinarnym Chopped, skończył danie w milisekundę i od razu wygrał każdą konkurencję. Nie widziałeś tego odcinka, bo jest tajny.
Bóg powiedział, że stworzył człowieka na swoje podobieństwo. Nie powiedział nic o Chuck Norrisie.
Jezus przyszedł na ziemię tylko po to, żeby poznać Chuck Norrisa.
Chuck Norris na huśtawce z Chuck Norrisem zastąpił yin-yang jako symbol równowagi.
Chuck Norris wypuścił psy. Chuck Norris chce jeszcze.
Chuck Norris może mnie zabić za to. Pewnego gorącego dnia Chuck Norris pływał w jeziorze i AAAAAARGH.........
Pomyśl o gorącej kobiecie. Chuck Norris ją już zaliczył.
Chuck Norris straszy resztki jednym kęsem i od razu robią się świeże.
Chuck Norris był Batmanem, a Bruce Wayne był Robinem, ale potem Chuck się znudził i Bruce dostał awans.
Chuck Norris nadmuchuje balony nosem.
Chuck Norris dla zabawy kopie z obrotem kotki i niemowlaki.
Chuck Norris nie używa broni – celuje palcem i mówi "Pach".
Chuck Norris nigdy się nie starzeje. A tak przy okazji – to Chuck Norris powiedział nam, że dzielenie przez zero wysadza wszechświat, a potem nicość też wybucha.
Chuck Norris urodził się w roku 1 n.Ch. – Anno Chuck.
Chuck Norris kiedyś zabił listonosza. Potem pomachał palcem i powiedział: "Hej, koleś, tylko ja tu dostarczam kopniaki z obrotem, jasne?!"
Chuck Norris potrafi zerwać metkę "nie usuwać" z materaca.
Chuck Norris zapalił Charliego Sheena, żeby się naćpać, i nie poczuł nawet kopa.
Chuck Norris potrafi jeść ogień i powietrze.
Chuck Norris nie uprawia miłości. On ją na nowo wynajduje.
Chuck Norris nie zrobił nic za Klondike Bar – i tak go dostał.
Chuck Norris to tak naprawdę albinos srebrnogrzbiety.
Chuck Norris zrobił kupę do szalki Petriego i skamieniał bazyliszka.
Zestaw perkusyjny Chuck Norrisa to same krowie dzwonki.
Chuck Norris nie bierze prysznica, żeby być czysty – leży we wrzącej wodzie, aż wszystkie zarazki zginą.
Chuck Norris potrafi zalogować się do Windowsa bez wciskania Ctrl+Alt+Delete!
Chuck Norris nie dzwoni pod zły numer – to ty odbierasz zły telefon.
Chuck Norris kiedyś poszedł na obiad i zamówił całego kurczaka – ale zjadł tylko jego duszę.
Chuck Norris robi po swojemu – w McDonald'sie.
Chuck Norris dał kiedyś babci kłębek druciaka i ona zrobiła mu na drutach rower BMX.
Chuck Norris nie rzuca cienia. Światło wie, że nie może go tknąć, i grzecznie go omija.
Chuck Norris goli sobie jaja piłą łańcuchową.
Chuck Norris nie używa Mocy – on jest Mocą.
Chuck Norris łowi wieloryby na muchę.
Chuck Norris raz ścisnął M&M'sa tak mocno, że zamienił się w Skittlesa.
Chuck Norris nie potrzebuje broni – używa swoich bąków, żeby zrobić w tobie dziurę.
Chuck Norris potrafi wykonać kopnięcie z obrotem w budce telefonicznej!
Chuck Norris potrafi grać na kontrabasie zębami.
Chuck Norris umarł i wrócił – bo życie pozagrobowe go nudziło.
Chuck Norris kiedyś grał w golfa z Tigerem Woodsem i go pokonał! Ale nie w golfa – po prostu okładał Tigera bezlitośnie po głowie jego własnym kijem, aż się poddał.
Chuck Norris NIGDY nie robi niczego źle.
Chuck Norris potrafi oglądać telewizję... na swoim Game Boyu...
Chuck Norris nie używa tarki do sera. On ściera ser swoją brodą.
Chuck Norris miał ciastko i zjadł je – a potem zjadł ciastka wszystkich innych.
Chuck Norris mówi: Odpalę ci mój Lazor Shoop-de-woop prosto w tyłek!
Chuck Norris zbudował swój dom gołymi stopami.
Chuck Norris kiedyś ugasił pożar lasu, plując na niego.
Chuck Norris nie bije ludzi – on na nich patrzy, a oni ze strachu tłuką się nawzajem na śmierć.
Chuck Norris potrafi skakać na skakance ze stalowej rury. A jeszcze gra we frisbee dyskiem lekkoatletycznym!
Tyłek Chuck Norrisa potrafi sprawić, że jego bąki brzmią jak piękna symfonia.
Chuck Norris wygrał Daytona 500 jadąc autem Flintstonów.
Chuck Norris potrafi stać się niewidzialny, po prostu rzucając światłu wyzwanie, żeby go dotknęło.
Chuck Norris wie, jak brzmi język migowy.
Chuck Norris zabił 37 terrorystów dwoma kulami. Pierwsza była strzałem ostrzegawczym.
Chuck Norris potrafi skopiować i wkleić tekst z captchy.