🥋 General Facts

Oszukaj mnie raz, wstyd ci. Oszukaj Chuck Norrisa raz, a dostaniesz kopniaka z obrotem w twarz.

Wielki Wybuch zdarzył się w wyrostku robaczkowym Chuck Norrisa.

Chuck Norris zrobił Moonwalk pod wodą.

Chuck Norris nie bierze jeńców – są martwi, zanim zdążą się poddać.

Chuck Norris kiedyś wyrwał jeden włos ze swojej brody i nabił na niego trzy serca.

Strach to nie jedyna emocja, którą Chuck Norris potrafi wyczuć. Wyczuwa też nadzieję, w stylu "Mam nadzieję, że nie dostanę kopniaka z obrotem od Chuck Norrisa".

Diamenty to nie węgiel. To odchody Chuck Norrisa. Udowodniono to niedawno, gdy analiza naukowa ujawniła fragmenty kości Jean-Claude'a Van Damme'a wewnątrz Diamentu Nadziei.

Dom Chuck Norrisa nie ma drzwi – tylko ściany, przez które przechodzi.

Chuck Norris kiedyś przeciął człowieka na dwie równe, diametralnie przeciwne połowy, robiąc mu klina.

Kiedy odcinek Strażnika Teksasu wyemitowano we Francji, Francuzi poddali się Chuck Norrisowi – na wszelki wypadek.

Przemysłowa wycinka lasów nie jest przyczyną wylesienia. Chuck Norris potrzebuje wykałaczek.

Chuck Norris kiedyś pracował jako prezenter pogody. Każdego wieczoru podawał tę samą prognozę: Częściowe zachmurzenie z 75% szansą na ból.

Sarah Palin zatrudniła Chuck Norrisa do przygotowania obiadu na Dzień Dziękczynienia, bo jest jedyną żywą osobą, która potrafi wepchnąć 500-kilowego łosia do jej piekarnika.

Nie wszyscy, na których Chuck Norris jest wściekły, zostają zabici. Niektórym udaje się uciec. Nazywamy ich astronautami.

Chuck Norris był pierwotnym rzeźbiarzem Góry Rushmore. Ukończył cały projekt używając jedynie otwieracza do butelek i kielni do gipsu.

Jedyne pewne rzeczy to Chuck Norris i podatki.

Chuck Norris potrafi jeździć na łyżwach na rolkach.

Pierwszą pracą Chuck Norrisa była roznoszenie gazet. Nikt nie przeżył.

Niektórzy ludzie lubią udka żabie. Chuck Norris lubi nóżki jaszczurcze. Stąd węże.

Kiedy Steven Seagal zabija ninja, bierze tylko jego skórę. Kiedy Chuck Norris zabija ninja, wykorzystuje każdą część.

Tom Clancy musi płacić tantjemy Chuck Norrisowi, bo "Suma Wszystkich Strachów" to tytuł autobiografii Chuck Norrisa.

Chuck Norris potrafi udusić wieloryba patyczkiem do uszu.

Potrzeba 14 lalkarzy, żeby Chuck Norris się uśmiechnął, ale tylko 2, żeby zniszczył sierociniec.

Chuck Norris kiedyś zjadł cały tort, zanim kumple zdążyli mu powiedzieć, że w środku jest striptizerka.

Cokolwiek potrafisz, Chuck Norris robi to lepiej.

Chuck Norris ma trzy metry wzrostu, waży dwie tony, zieje ogniem i potrafi zjeść młotek i przyjąć strzał ze strzelby na stojąco.

Chuck Norris potrafi spać z OTWARTYMI oczami.

Gdyby Chuck Norris był kalendarzem, każdy miesiąc nazywałby się Chuckpadziernik, a każdego dnia skopałby ci tyłek.

4 na 5 lekarzy nie poleca Chuck Norrisa jako rozwiązania większości problemów. Również 80% lekarzy umiera niewyjaśnioną, brutalną śmiercią.

Chuck Norris kiedyś zjadł cztery 13-kilowe kule do kręgli nie żując.

Chuck Norris działa na bateriach. Konkretnie na Die Hardach.

Under Armour poprosił Chuck Norrisa, żeby chronił ich dom.

Chuck Norris potrafi płukać gardło masłem orzechowym.

Kopnięcie z obrotem od Chuck Norrisa jest preferowaną metodą egzekucji w 16 stanach.

Kiedy Chuck Norris jest w tłumie, nie chodzi dookoła ludzi. Chodzi przez nich.

182 000 Amerykanów ginie rocznie w wypadkach związanych z Chuck Norrisem.

Chuck Norris ostatnio złożył wniosek kredytowy. W rubryce "zawód" wpisał po prostu "Masakra".

Teoria potrzeb Maslowa nie dotyczy Chuck Norrisa. On ma tylko dwie potrzeby: zabijanie ludzi i znajdowanie ludzi do zabicia.

Chuck Norris potrafi jeździć na nartach po lawie i piec pianki na śniegu.

Chuck Norris wynalazł własny styl karate. Nazywa się Chuck-Cię-Zabije.

Najlepsze plany myszy i ludzi często się nie udają. Nawet najgorsze plany Chuck Norrisa wychodzą bez zarzutu.

Za każdym razem, gdy Chuck Norris wchodzi na cmentarz, po prostu uśmiecha się i mówi "Eh, dobre czasy".

Ilu Chuck Norrisów potrzeba, żeby wymienić żarówkę? Żadnego – Chuck Norris woli zabijać w ciemności.

Chuck Norris nigdy nie brał udziału w bójce. Czy jedno kopnięcie z obrotem w twarz to bójka?

Chuck Norris zdobył prawo jazdy w wieku 16. Sekund.

Jeśli ci się nie udaje za pierwszym razem, nie jesteś Chuck Norrisem.

Chuck Norris nie rzuca strike'ów w kręglach – po prostu przewraca jeden kręgiel, a pozostałe dziewięć mdleje.

Z naukowego punktu widzenia nie da się postawić Chuck Norrisowi zarzutu "utrudniania sprawiedliwości". Nawet Chuck Norris nie może być w dwóch miejscach jednocześnie.

Broda Chuck Norrisa je karton, a wydziela stal.

Ostatnia cyfra liczby pi to Chuck Norris. On jest końcem wszystkich rzeczy.

W pewnym momencie przechodzisz od "niebezpieczny" do "szalony". Dalej na skali masz "morderca", "zagrożenie narodowe" i wreszcie kategorię, którą eksperci nazwali po prostu "Chuck Norris".

Chuck Norris był ostatnio na safari w Afryce, kiedy doszło do brutalnego ataku lwa. Lew zdechł godzinę później – nie powinien był być na tyle głupi, żeby drażnić Chucka.

Chuck Norris potrafi pchać odwrócony wózek sklepowy do góry nogami i nadal napełnić go zakupami.

Broda Chuck Norrisa nie ukrywa jego tajemnego uśmiechu. Ukrywa drugą, bardziej wkurzoną brodę.

Kowbojki Chuck Norrisa są zrobione z prawdziwych kowbojów.

"Icy-Hot" jest za słaby dla Chuck Norrisa. Po treningu Chuck Norris wciera w mięśnie płynną MAGMĘ.

Chuck Norris trzyma w toalecie kałamarnicę, żeby wycierać sobie tyłek.

Chuck Norris tak naprawdę nigdy nie dostaje ciosów – on stosuje styl walki, w którym rozbija kończyny wrogów swoją twarzą.

Znak parkingu dla niepełnosprawnych nie oznacza, że to miejsce dla niepełnosprawnych. To ostrzeżenie, że miejsce należy do Chuck Norrisa i zostaniesz niepełnosprawny, jeśli tam zaparkujesz.

Kręgi w zbożu to sposób Chuck Norrisa na powiedzenie światu, że czasem kukurydza musi sobie polegnąć.

Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuck Norrisowi, że kopnięcie z obrotem nie jest najlepszym sposobem kopania. Historycy zanotowali to jako największy błąd, jaki ktokolwiek popełnił.

Trawa jest zawsze zieleńsza po drugiej stronie, chyba że Chuck Norris tam był. W takim przypadku trawa jest najprawdopodobniej nasączona krwią i łzami.

Chuck Norris wygiął Victorię Beckham.

W społeczności medycznej śmierć jest określana jako "Choroba Chuck Norrisa".

Chuck Norris wyciera sobie tyłek kolczugą i papierem ściernym.

Dlaczego Baskin Robbins ma tylko 31 smaków? Bo Chuck Norris nie lubi Fudge Ripple.

Trójca Święta to tak naprawdę potężny przyrodzenie i jaja Chuck Norrisa.

Jest więcej niż jeden sposób na oskórowanie kota. Chuck Norris zna 437 sposobów i każdego ranka używa innego.

Druciak jest pozyskiwany z krocza Chuck Norrisa.

W starożytnych Chinach istnieje legenda, że pewnego dnia z smoka narodzi się dziecko, wyrośnie na mężczyznę i pokona zło. Ten mężczyzna to nie Chuck Norris, bo Chuck Norris zabił tego mężczyznę.

Chuck Norris myje zęby mieszanką opiłków żelaza, przemysłowego zmywacza farby i alkoholu drzewnego.

Z dwojga złego nie wychodzi nic dobrego. Chyba że jesteś Chuck Norrisem – wtedy z dwojga złego wychodzi kopnięcie z obrotem w twarz.

Pewne są tylko śmierć i podatki – a kiedy Chuck Norris zacznie pracować w urzędzie skarbowym, będą jednym i tym samym.

Za każdym odnoszącym sukcesy mężczyzną stoi kobieta. Za każdym martwym mężczyzną stoi Chuck Norris.

Skopałem tyłek Chuck Norrisowi, a potem pojechałem magicznym tęczowym autobusem do krainy wróżek na herbatkę z Zajączkiem Wielkanocnym.

Gdyby w wyniku jakiegoś niewiarygodnego paradoksu czasoprzestrzennego Chuck Norris walczył sam ze sobą, wygrałby. Kropka.

Chuck Norris odebrał sam siebie przy porodzie.

Tablice są białe, bo Chuck Norris je tak wystraszył.

Chuck Norris zorganizował weekendowy wyjazd... na 5 dni.

Nikt nie wie, ile palców ma Chuck Norris u każdej ręki, bo nikt nie zdążył policzyć przed śmiercią.

W kryptonicie wykryto śladowe ilości kopnięć z obrotem Chuck Norrisa. Dlatego jest tak śmiertelny dla Supermana.

Chuck Norris kiedyś przypadkiem stuknął się w palec u nogi. Zniszczył cały stan Ohio.

Chuck Norris jest swoją własną kolejką w urzędzie.

Jeśli w Boże Narodzenie znalazłeś prezenty, byłeś na liście "Grzecznych" Mikołaja... i na liście "Jeszcze Nie Zabijać" Chuck Norrisa.

Chuck Norris zniszczył moją mamę.

Wyrażenie "jaja do ściany" zostało pierwotnie wymyślone, żeby opisać Chuck Norrisa wchodzącego do jakiegokolwiek budynku mniejszego niż hangar.

Łzy Chuck Norrisa leczą raka. Szkoda, że nigdy nie płacze.

Kiedy oglądasz film o Chuck Norrisie, jego ręka wystaje z telewizora, łapie cię i zabiera twoją duszę.

Chuck Norris zbudował szpital, w którym się urodził.

Myszka Miki nosi uszy Chuck Norrisa.

Chuck Norris kiedyś uzyskał 8000 punktów w kręglach, używając własnych kul.

Chuck Norris jest jedynym człowiekiem, który pokonał ścianę w tenisa.

W zależności od okoliczności Chuck Norris decyduje, czy jego bąki będą śmierdzieć. Jeśli zdecyduje, że tak, dobiera też procentowy poziom smrodu odpowiedni dla obecnej publiczności.

Chuck Norris rozpuści ci nerki i trzustkę, gdy kichnie.

Chuck Norris nie pierze ubrań. On je patroszzy.

Chuck Norris kiedyś brał udział w walce na noże. Nóż przegrał.

Ktoś kiedyś nagrał Chuck Norrisa, jak się wścieka. To się nazywa Walker: Teksańska Masakra Piłą Łańcuchową.

Chuck Norris nie korzysta z toalety... on straszy kupę, aż sama odejdzie.

To nie natura wraca do Chuck Norrisa – to Chuck Norris wraca do natury.

Wpatrywanie się w Chuck Norrisa przez dłuższy czas bez odpowiedniej ochrony oczu powoduje ślepotę i prawdopodobnie siniaki wielkości buta na twarzy.