🥋 General Facts
7,955 facts · Page 66 of 80
Chuck Norris potrafi wywołać pogłos w komorze bezechowej.
Mały Chuck Norris brał nóż rzeźnicki do zabawy w ciuciubabkę.
Chuck Norris potrafi doprowadzić cię do łez swoim niesamowitym wykonaniem hymnu USA... pachami.
Istnieje więcej niż jeden sposób na oskórowanie kota. Chuck Norris zna tysiące. To było jego hobby z dzieciństwa.
Chuck Norris wypił cały alkohol. Potem zwymiotował broń. Tak, powiedziałem broń. Użył jej, żeby zabijać ludzi.
Ford Taurus zginął w śmiertelnym wypadku z Chuck Norrisem.
Nowy Porządek Świata podlega Chuck Norrisowi.
Kiedy Chuck Norris kroi cebulę, to cebula płacze.
Kiedy pukasz do drzwi śmierci, otwiera Chuck Norris i zabija cię za pukanie.
Kiedy życie daje Chuck Norrisowi cytryny, ON WYCISKA SOK Z CYTRYNY PROSTO W OCZY I DEMOLUJE ŻYCIU TYŁEK!
Jessie chce być dziewczyną Chuck Norrisa.
Chuck Norris wynalazł ból, żeby mieć czym torturować ludzi.
W latach 60. Chuck Norris obciął sobie paznokcie. Naukowiec je znalazł i na ich podstawie wynalazł kevlar.
Chuck Norris wie, jaki smak ma tajemniczy posiłek.
Cokolwiek właśnie myślisz, Chuck Norris już o tym pomyślał.
Elfy Keeblerów nie mieszkają w drzewie z wyboru – po prostu chowają się przed Chuck Norrisem.
Chuck Norris nie musi grać przeciwko ludziom, żeby pobić ich rekordy. Po prostu gra sam ze sobą i bije każdy rekord w każdej grze na każdej konsoli w całym wszechświecie.
Chuck Norris zeszłej nocy popełnił harakiri. Potem posprzątał bałagan, zrobił śniadanie i pojechał na ryby.
Kiedy Hulk widzi Chuck Norrisa, zamienia się z powrotem w Bruce'a Bannera.
Chuck Norris z przyjemnością rozłożyłby twoje miasto na łopatki.
Woskowina uszna Chuck Norrisa jest używana przez siły powietrzne USA jako ostatnia warstwa lakieru odchylającego radar na bombowcach stealth B-2.
aoijfskjkfjk... To jest to, co powiedziałeś po tym, jak Chuck Norris kopnął cię z obrotem w twarz.
Dla zabawy Chuck Norris łowi kraby na Morzu Beringa, mając tylko fajkę do nurkowania i kosz na pranie.
Pewien gość spanikowany powiedział psychiatrze, że widział demony w ciemności. Okazało się, że po prostu wpadł na Chuck Norrisa na ciemnym rogu ulicy.
Pytanie: Co oznacza LKCG? Odpowiedź: Chuck Norris.
Chuck Norris drapie się po plecach piłą tarczową.
Chuck Norris smakuje słodki smak morderstwa siekierą.
Nowy serial Chuck Norrisa nazywa się „12", bo on nie potrzebuje „24".
Kiedy Chuck Norris skacze do basenu, to nie on się moczy – woda dostaje Chuck Norrisa.
Ludzie mówią, że nic nie jest szybsze od światła. Nieprawda. Pewien gość obraził Chuck Norrisa. Chuck kopnął go z obrotem i w niecałą sekundę gość wyleciał poza wszechświat.
Chuck Norris kiedyś uratował Supermanowi życie. Tylko po to, żeby go znowu zabić.
Chuck Norris dostaje więcej główek niż poduszka!
Chuck Norris nawet nie musi podnosić deski, kiedy sika.
Chuck Norris dostanie PlayStation 5 zanim ktokolwiek inny.
Moc jest z Chuck Norrisem... dla własnego dobra.
Najlepszą częścią porannego wstawania nie jest kawa – to świadomość, że Chuck Norris nie zabił cię we śnie.
Chuck Norris sprzedał OLX na OLX-ie.
W znanym wszechświecie nie ma nic bardziej kozackiego niż Chuck Norris.
Kiedy Chuck Norris miał 3 lata, cofnął się do przyszłości swoim autkiem Little Tikes.
Chuck Norris jest DEA, a ty jesteś drzwiami laboratorium metamfetaminy.
Staniesz na szczelinę – Chuck Norris zmiażdży ci kręgosłup. A potem zajmie się twoją matką.
Chuck Norris kiedyś nastraszył Christophera Walkena. Od tamtej pory jest znany jako Christopher Biegnen.
Chuck Norris sprzedał 10% praw własności do swojej męskiej esencji Wesołemu Zielonemu Olbrzymowi. Teraz każdy może otworzyć puszkę kopniaka.
Einstein był geniuszem. Chuck Norris jest geniuzem, geniósem i geniuszem.
Szarlotka jest tak amerykańska jak Chuck Norris.
Rudolf ma czerwony nos, bo się pyszczył i Chuck Norris kopnął go z obrotem w twarz kilka razy.
Chuck Norris zwykle woli podróżować NA ZEWNĄTRZ taksówek, pociągów i samolotów.
Chuck Norris potrafi wycisnąć krew z kamienia.
Tom Cruise żyje z pewnością, że pewnego dnia pochyli się nad umywalką, chluśnie sobie wodą w twarz, podniesie głowę i w lustrze zobaczy Chuck Norrisa stojącego tuż za nim.
Chuck Norris nie ma telewizora, bo kiedy Chuck jest w pobliżu, to on jest centrum uwagi.
Wbrew powszechnemu przekonaniu Chuck Norris nie potrafi latać. On po prostu skacze i sam decyduje, kiedy spaść.
Chuck Norris nigdy nie płacze, więc kiedy jest smutny, kopie sam siebie z obrotem i od razu mu lepiej, bo wie, że jest jedynym, kto przeżyje kopnięcie z obrotem.
Chuck Norris był trzynastym Apostołem. Tym, który przejął kontrolę.
Chuck Norris potrafi naładować samochód elektryczny własną energią.
Chuck Norris może mówić o Fight Clubie.
Chuck Norris wynalazł podpaski. Pierwotnie były używane na izbach przyjęć do tamowania obfitego krwawienia ofiar Chuck Norrisa.
Chuck Norris zgubił się na odludziu z Les Stroudem i Bear Gryllsem. Po 30 dniach tylko Chuck wyszedł żywy i przybrał 10 kilo. Ciał Lesa i Beara nigdy nie znaleziono.
Jedno kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa może dostarczyć Ziemi wieczną energię.
Chuck Norris używa planety Jowisz jako osobistej sauny.
Chuck Norris potrafi rozszczepić lub scalić atomy samym przeszywającym spojrzeniem.
Chcesz mieć najstraszniejszy kostium na Halloween? Przebierz się za Chuck Norrisa.
Orkiestra na Titanicu grała dalej, gdy statek tonął, bo Chuck Norris stał na pokładzie i ich słuchał.
W Biblii jest napisane, że Jonasz został połknięty przez wieloryba, a wieloryb został połknięty przez Chuck Norrisa.
Musieli zbudować drugie życie pozagrobowe dla wszystkich ludzi zabitych przez Chuck Norrisa.
Pszczoły żądlą Chuck Norrisa, bo to mniej bolesna śmierć.
Chuck Norris wygrywa wyścigi NASCAR, skręcając tylko w prawo.
Jako dziecko Chuck Norris nosił potrzask na niedźwiedzie jako aparat ortodontyczny.
Chuck Norris potrafi kopnąć cię w krocze tak mocno, że jądra przelecą ci przez ciało do głowy i wybiją oczy, skutecznie je zastępując.
Chuck Norris potrafi podnieść młot Thora, Mjolnir... małym palcem.
Jeśli dasz Chuck Norrisowi rybę, nakarmisz go na dzień. Ale jeśli nauczysz Chuck Norrisa łowić ryby, on po prostu wyłowi więcej niż ty, a potem smagnie cię po twarzy martwym sumem!
Chuck Norris stworzył „Gdzie jest Wally?". Nie podobało mu się imię Wally, więc kopnął go z obrotem w twarz i od tamtej pory nikt go nie widział... stąd „Gdzie jest Wally?"
Slash z Guns N' Roses dostał swoje przezwisko, gdy paznokcie bosej stopy Chuck Norrisa przy kopnięciu z obrotem ścięły mu czubek czaszki i włosy. Dlatego Slash nosi teraz cylinder.
Chuck Norris potrafi zrobić banana split po tym, jak go zje.
Kije i kamienie mogą połamać ci kości, ale spojrzenie Chuck Norrisa rozpuści ci nerki.
Chuck Norris wydłubał „i" z drużyny.
Nie trudź się modlitwą o ratunek przed Chuck Norrisem – Bóg właśnie chciał cię o to samo poprosić.
Necronomicon jest dedykowany Chuck Norrisowi.
Chuck Norris jest jedyną osobą, która potrafi uderzyć cię w tył twarzy.
Chuck Norris kiedyś nakarmił kanibala kanapką z pięścią.
Oczywiście, że Chuck Norris przeleciał Barbarę Walters jeszcze w latach dwudziestych.
Będąc trzecioklasistą, Chuck Norris grał na szkolnym boisku w zbijaka 40-kilogramowymi kulami armatnimi.
Stuk, puk, trzask: 1) Dźwięk, jaki wydaje Rice Krispies. 2) Dźwięk, jaki wydają kości tych, którzy byli na tyle głupi, żeby walczyć z Chuck Norrisem.
Chuck Norris urodził sam siebie.
Ludzie potrafią pływać w wodzie, ale Chuck Norris potrafi pływać po lądzie.
Kiedy Chuck Norris gra w Monopoly, nigdy nie idzie do więzienia, nie omija Startu i nie traci 200 dolarów.
„Zemsta" to jedno z wielu, wielu drugich imion Chuck Norrisa.
Chuck Norris sprawił, że Kristen Stewart okazała emocje.
Chuck Norris był karmiony piersią morderstwa.
Chuck Norris patrzy z góry na seryjnych zabójców z powodu ich nieefektywnych metod.
Chuck Norris potrafi upiec indyka, szynkę i 3 ciasta dyniowe jednocześnie w dziecięcym piekarniku na żarówkę.
Chuck Norris poszedł odebrać dziewczynę z salonu piękności. Fryzjer spytał, czy Chuck też chce depilację woskiem. Chuck spytał fryzjera, czy chciałby, żeby wsadził mu rękę do gardła i wyrwał migdałki.
Możesz przyprowadzić konia do wodopoju, ale Chuck Norris potrafi zmusić go do picia ajerkoniaku.
Chuck Norris zawozi Optimusa Prime'a do pracy.
Kiedy mały chłopiec poprosił o autograf Chuck Norrisa, ten dał mu solidnego kopniaka w twarz i zostawił trwały ślad buta. To unikalny autograf Chuck Norrisa, a twarz tego chłopca jest teraz warta więcej niż skarb z grobowca Tutanchamona.
Pediatrzy nie wiedzą, co powoduje kolkę u niemowląt. Wiodąca teoria mówi, że niemowlęta rozmyślają o gniewie Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie potrzebuje pomocy – pomoc potrzebuje Chuck Norrisa.
Na świecie istnieją tylko dwa cuda: Chuck Norris i kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa.
Dzieci kanibali uważają Chuck Norrisa za Zajączka Wielkanocnego.
Istnieje fakt o Chuck Norrisie numer zero, ale ci, którzy go przeczytali, oślepli, bo to pierwszy fakt stworzony przez samego Chuck Norrisa.
Jezus Chrystus powiedział kiedyś: „Jeśli ktoś uderzy cię w prawy policzek, nadstaw mu lewy." Najwyraźniej nie spotkał Chuck Norrisa.