🥋 General Facts
7,955 facts · Page 65 of 80
Pierwsze imię Chuck Norrisa to „Ten".
Chuck Norris kręci się tylko wokół kopnięcia z obrotem. Zero pięści.
Niech Bóg ma w opiece każdego, kto podszywa się pod Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris umrze, skończy się świat.
Kiedy rozszczepisz atom, w środku jest napis: WŁASNOŚĆ CHUCK NORRISA.
Jeśli kiedykolwiek popełnisz błąd i wyznasz Chuck Norrisowi, że jesteś wegetarianinem, przygotuj się na natychmiastowe uduszenie płatem świeżej cielęciny.
Walka z Chuck Norrisem to jedyna rzecz, której Meat Loaf nie zrobiłby dla miłości.
Chuck Norris kiedyś został wpuszczony do sklepu z porcelaną.
Kiedy Chuck Norris idzie do więzienia w Monopoly, zanim zdąży wpłacić kaucję, jego pionek-pancernik zdążył zamordować dziesięciu innych więźniów.
Chuck Norris wyrywa ściankę działową.
Chuck Norris nigdy nie pyta, czy mówisz do niego.
Albert Einstein udowodnił, że E = mc². Chuck Norris udowodnił to, rozszczepiając atom samym strachem.
Chuck Norris nie potrzebuje portali w grze Portal.
Twarz Chuck Norrisa jest na banknocie miliarddolarowym, który posiada tylko on.
Chuck Norris potrafi dotknąć dna studni bez dna.
Jak mówi stare przysłowie: nie da się zrobić omletu, jeśli Chuck Norris nie roztrzaska kilku ludzkich czaszek. Bo on to robi cały czas.
Chuck Norris przeżywa każdy dzień, jakby to był twój ostatni.
Wielkim wyczynem jest spłynąć Niagarą w drewnianej beczce. Chuck Norris potrafi wjechać pod Niagarę w kartonowym pudełku.
Kobiety ustawiają się w kolejce po dreszczyk emocji, jakim jest postawienie maliny na hemoroidach Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie jest tak naprawdę Strażnikiem Teksasu, ale wspomnienie o takiej bluźnierstwie w barze z pewnością wywoła zamieszki.
Chuck Norris postanowił spróbować rodeo. Wylosował wściekłego byka o imieniu Chrapek. Kiedy Chrapek usłyszał, że Chuck będzie na nim jeździł, poszedł do weterynarza, dał się wykastrować i zmienił imię na Stokrotka.
W każdy wtorek rano Chuck Norris pełza po całym Internecie ze swoimi kumplami, Googlebotem i Slurpym.
Chuck Norris potrafi wypatroszyć łosia paznokciami u stóp.
Nie ma żadnej teorii ewolucji – jest tylko lista gatunków, którym Chuck Norris pozwala żyć.
Chuck Norris nie nitkuje zębów – po prostu zaciska je i mocno dmucha krótkimi seriami przez minutę. Powstały produkt jest zbierany i używany jako nawóz przez rolników na Tajwanie.
Chuck Norris jest jedynym żyjącym mężczyzną, który potrafi być kozakiem, jadąc na motorynce.
Wśród fanów Gwiezdnych Wojen panuje powszechne nieporozumienie. To Chuck Norris strzelił pierwszy, nie Han Solo.
Chuck Norris zabił „Diggerka", grzybicę swoich paznokci, po prostu wyrywając sobie paznokcie u nóg pewnej leniwej niedzieli.
Kiedyś Chuck Norris zagrał w Scary Maze. Kiedy spotkał strasznego ducha, ten wyskoczył z ekranu i uciekł.
Chuck Norris nie jest Amerykaninem... on jest Ameryką.
Rzymu nie zbudowano w jeden dzień, ale Chuck Norris potrafi go zniszczyć w 2 godziny.
Chuck Norris kiedyś znalazł gruczoły mleczne swojego aligatora. Doi go co rano i robi pianę do porannego latte.
Mówią, że obraz jest wart tysiąca słów. Chuck Norris jest wart całej Biblioteki Narodowej, wypełnionej od podłogi do sufitu encyklopediami pisanymi maczkiem.
Klasyk Chuck Norrisa „Delta Force" jest tak męski, że musisz zjeść pół wołu, zanim pozwolą ci go kupić.
Chuck Norris dał ci rock and rolla. Dał rock and rolla wszystkim.
Słońce nie świeci na Chuck Norrisa. Gdyby świeciło, wiedzielibyście, że nadchodzi zaćmienie.
Chuck Norris musi robić pedicure w lokalnym młynie.
Chuck Norris potrafi pływać na stole bilardowym.
Chuck Norris rytualnie wydziela cytaty, które każdy z nas chciałby wypowiedzieć na łożu śmierci.
Wiesz, dlaczego Steven Seagal nigdy nie ściąga kucyka? Bo Chuck Norris kazał mu go nie ruszać.
Chuck Norris kiedyś zaśpiewał „Wlazł kotek na płotek" w barze karaoke. Jak nietrudno zgadnąć, nikt nie przeżył.
Grając na swoim Atari z 1982 roku w Asteroidy, Chuck Norris odkrył i odblokował 3 ukryte niespodzianki: nowy wielorakietowy celownik, oryginalną betę Dooma i współrzędne GPS Arki Przymierza.
Chuck Norris potrafi grać w Sonic R na PlayStationie i w Crash Bandicoota na Sega Saturnie.
Tylko jedna kobieta w historii przeżyła wolny taniec z Chuck Norrisem. I to był jeep.
Chuck Norris miał jako dziecko zapalenie migdałków. Sięgnął ręką i sam je wyrwał.
Klinika chirurgii plastycznej nie zatrudnia chirurga. Zatrudnia Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi sprawić, że będziesz chwytał każde jego słowo – nawet przyimki.
Życie nadchodzi szybko – pięść Chuck Norrisa nadchodzi szybciej!!!
Chuck Norris kiedyś spojrzał na nieruchomy obiekt i ten uciekł w strachu.
Jasnowidzka zaoferowała kiedyś odczytanie dłoni Chuck Norrisa. Po jakichś trzydziestu sekundach wpatrywania się w nią, eksplodowała jej głowa.
Chuck Norris kuca, chowa głowę między nogi i ładuje naddźwiękowy atak wirowy, który zabija na miejscu i niszczy całe budynki. Tak właśnie się toczy.
Chuck Norris kiedyś zjadł czołg jednym kęsem.
Chuck Norris tak naprawdę umarł milion lat temu. Śmierć po prostu nie ma jaj, żeby mu powiedzieć.
„Old Glory" to również nazwa, jaką Chuck Norris nadał swoim przyrodzeniu.
Obecny krach na giełdzie zaczął się, gdy Chuck Norris wysłał faksem kopnięcie z obrotem na Wall Street.
Kiedyś Chuck Norris sikał na płot. Policjant go zobaczył i powiedział: „To jest niezgodne z prawem!" „Nie – powiedział Chuck – to jest niezgodne z płotem."
Za każdym razem, gdy Chuck Norris puszcza bąka, gdzieś na świecie uczy się latać młody albinos kondor.
Milion lat temu Chuck Norris dał Ziemi klapsa i do dziś się kręci.
Daniel Boone był znany z noszenia czapki z szopowego futra. Chuck Norris często nosi żywego rosomaka jako kapelusz.
Jeśli masz 100 dolarów, a Chuck Norris jest spłukany, on i tak ma więcej pieniędzy niż ty.
Ktokolwiek powiedział „nie da się wygrać wszystkiego", najwyraźniej nigdy nie spotkał Chuck Norrisa.
Chuck Norris pakuje więcej orzeszków niż Delta Airlines.
Chuck Norris nie wymierza sprawiedliwości – sprawiedliwość wstaje i wykonuje jego polecenia.
Kiedy jesteś w Rzymie, Chuck Norris kopie cię z obrotem w twarz, ubrany w togę.
Nelson Mandela nie został wypuszczony z więzienia w 1990 roku. Chuck Norris go stamtąd wyciągnął, kopnął z obrotem WSZYSTKICH strażników i bezpiecznie eskortował go na wybrzeże Kapsztadu. Dobrze mieć takiego przyjaciela jak Chuck!
Pewne dziecko dostało figurkę Chuck Norrisa na urodziny i popełniło błąd, nazywając ją lalką... wciąż nie wyszło ze śpiączki.
Chuck Norris się nie urodził – po prostu zmęczyło go noszenie matki.
Wszystkie twoje bazy należą do Chuck Norrisa.
FAKT: Masz urodziny, bo Chuck Norris zdecydował, że pozwoli ci pożyć jeszcze rok!
Toaleta Chuck Norrisa jest wykonana ze stali nierdzewnej.
Chuck Norris potrafi odrzucić „Umowę Licencyjną" i nadal zainstalować oprogramowanie.
Dostawca pizzy daje napiwek Chuck Norrisowi.
Jedyny powód, dla którego Chuck Norris nie zniszczył świata, to przyznana mu honorowa Pokojowa Nagroda Nobla za rolę w filmie „Sidekicks".
Kiedy Chuck Norris czyta bajkę na dobranoc, zasypiasz na zawsze.
Prosta i wąska ścieżka tak naprawdę należy do Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi otworzyć pliki PDF w Microsoft Excelu.
Chuck Norris ani razu nie mrugnął w całym swoim życiu. Ani razu.
„Być albo nie być" jest bez znaczenia dla Chuck Norrisa, bo on jest jednym i drugim.
Niech Bóg ma w opiece każdego, kto odważy się zagrać z Chuck Norrisem w grę na Wii z nunchuckiem.
Gdyby Chuck Norris wrzucił film na YouTube, nieważne jak głupi, bum – miliony wyświetleń i subskrybentów. Tak Chuck Norris ma więcej subów niż PewDiePie.
Chuck Norris nie może obrabować sklepu, bo wszystko na Ziemi i tak należy do niego!
Allstate nie jest w stanie wycenić polisy na wypadek kataklizmu zwanego Chuck Norris!
Niektórzy twardziele popisują się, wyciskając sok z pomarańczy. Chuck Norris wyciska całe pomarańcze z soku pomarańczowego.
Niektórzy potrafią zabić dwa ptaki jednym kamieniem. Chuck Norris potrafi zabić tuzin kondorów jednym głazem.
Ludzie modlą się do Boga. Bóg modli się do Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie musi używać sprawdzania pisowni. Jeśli zdarzy mu się źle napisać słowo, słownik sam zmienia pisownię.
Prędkość światła to 300 000 km/s. Prędkość Chuck Norrisa jest niemożliwa do obliczenia.
On nigdy nie jest zaginionym w akcji. On jest... Chuck Norris.
Chuck Norris kiedyś osiągnął Mach 17 na rowerze 12-biegowym bez tylnego koła.
Chuck Norris trafił do galerii sław NFL za pierwszym podejściem.
Chuck Norris dostaje kanapki z kurczakiem i gofry ZA DARMO.
Chuck Norris potrafi cię zastrzelić bez broni...
Kiedy Chuck Norrisowi skończy się papier toaletowy, radzi sobie garścią papieru ściernego.
Ludzie z brązowymi zębami to ci, którzy byli w pokoju, gdy Chuck Norris puścił bąka.
E równa się MC kwadrat. Chuck Norris równa się śmierć, kropka.
Chuck Norris mówi, że ten fakt nie jest o nim.
O M G, CHUCK NORRIS RZĄDZI!!!11jeden jeden!!!
Chuck Norris wskazuje MAPOM, dokąd mają iść!
Kiedy Chuck Norris się urodził, lekarz dał mu tradycyjnego klapsa w pupę. Zamiast płakać, Chuck oddał lekarzowi takiego klapsa, że znokautował go na miejscu.
Chuck Norris mówi: „Jeśli życie daje ci cytryny, walić je w krocze, aż przestanie."