🥋 General Facts

Gdyby Chuck Norris zagrał w „Mission Impossible", film trwałby minutę.

Kiedy wielu ludzi kończy groźbę słowami „bo inaczej", to „inaczej" oznacza ból lub karę. Kiedy Chuck Norris mówi „bo inaczej", oznacza to straszliwą śmierć.

Kiedy Chuck Norris gra w Halo 3, używa tylko pistoletu. Nigdy nie przegrał. NIGDY.

Chuck Norris i jego mama mają pasujące tatuaże. Na rękach: Chuck Norris. Na nogach: Chuck Norris.

Świat był sześcianem. Aż przyszedł Chuck Norris!

Podczas tsunami w Japonii widziano UFO wylatujące z wody. Najnowszy raport potwierdza, że Chuck Norris pilotował ten obiekt. Tym obiektem była jego noga.

Chuck Norris zakłada spodnie, kopiąc z obrotem w szafę.

Chuck Norris odwiedził lokalne Taco Bell i zamówił talerz nóg kraba królewskiego z Alaski. Menedżer Taco Bell został uznany za zmarłego po przybyciu do szpitala, bo zdołał zaoferować Chuck Norrisowi jedynie jednego smażonego ślimaka.

Inspiracją Black Eyed Peas do „Boom Boom Pow" jest słynna śmiercionośna kombinacja Chuck Norrisa: dwa proste ciosy tworzące dźwięk „Boom" i wykańczające kopnięcie z obrotem w głowę tworzące dźwięk „Pow".

W nauce cykl hydrologiczny to po prostu Chuck Norris podlewający ogródek, żeby utrzymać swoje zapasy żywności świeżymi.

Chuck Norris sprzedawał linię napojów o nazwie „Chuck Norris w puszce" w wielu smakach, ale ponieważ napoje miały kopnięcie z obrotem smaku, działały tak samo jak prawdziwe kopnięcie z obrotem.

Kiedyś, jako dziecko, Chuck Norris skłamał rodzicom. Kilka sekund później ich spodnie stanęły w płomieniach.

Podczas niedawnej wycieczki do Vegas Chuck Norris wygrał w blackjacka, mając 21 asów.

CHUCK NORRIS POTRAFI POKROIĆ IDEALNY KAWAŁEK TORTU, NIE RONIĄC ANI OKRUSZKA, UŻYWAJĄC TYLKO KIJA BEJSBOLOWEGO.

Deszcz to po prostu szybki splunięcie Chuck Norrisa.

Film „Nie zadzieraj z Zohanem" jest oparty na prawdziwej historii życia Chuck Norrisa.

Chuck Norris niedawno wygrał Mistrzostwa Świata w Rzucaniu Podkowami – gdy te były jeszcze przybite do konia.

Kiedyś Chuck Norris faktycznie przymierzył jedno ze swoich kopnięć z obrotem. Tak zaczęła się I wojna światowa, a wstrząs wtórny rozpoczął II wojnę światową.

Jedyny raz, kiedy Chuck Norris zapłacze, to w 2012, kiedy nie będzie tym, który zabija wszystkich.

Gdyby Chuck Norris miał tylko jedną nogę, serial nazywałby się „Skoczek: Strażnik Teksasu".

Gatsby był jedynie przeciętny, zanim nie zyskał aprobaty Chuck Norrisa.

Chuck Norris właśnie wrócił dziś rano z pokazu sztuk walki w Jemenie.

Chuck Norris codziennie spaceruje na Księżyc!

Chuck Norris kiedyś rozegrał perfekcyjny mecz przeciwko Chicago Cubs, nie rzucając ani jednego strike'a.

„Strach jest pokarmem, którego nie trzeba przeżuwać." – Chuck Norris

Chuck Norris nigdy nie używa spadochronu, skacząc z samolotu, bo spadochrony go tylko spowalniają.

Wszechświat wciąż się rozszerza coraz szybciej, bo ucieka przed Chuck Norrisem.

Chuck Norris je wulkany na śniadanie, a we śnie pierdzieniem wywołuje huragany.

Chuck Norris miał pierwotnie zagrać w „Kowbojach i obcych", ale film trwałby jakieś 3 minuty i 7 sekund.

Chuck Norris jest najlepszym gliną w historii. Dlaczego? Bo potrafi kopnąć przestępców z obrotem prosto do więzienia.

Chuck Norris niedawno zatrudnił samego siebie jako swojego majordoma.

Jeśli odważysz się spojrzeć na buty z wężowej skóry Chuck Norrisa, dostaniesz hemoroidów, zanim kopnie ci je w tyłek.

Żona Chuck Norrisa urodziła dziecko. To on karmił piersią!

Chuck żyje wiecznie. Chcesz wiedzieć, co naprawdę stało się z dinozaurami? Jeden z nich zaśmiał się z wąsów Chuck Norrisa.

Chuck Norris nie kręci rock and rollem – rock and roll kręci Chuck Norrisem.

Chuck Norris gasi pożary lasów swoim sikaniem, śpiewając „Sprawiam, że pada deszcz".

Chuck Norris sika napalmem, a kupa to C4.

Chuck Norris jest takim kozakiem, że sam poprosił Mikołaja o worek węgla na Gwiazdkę.

Chuck Norris nosi zielone na Dzień Świętego Patryka. Nikt nie odważy się go uszczypnąć.

Na świecie istnieją trzy bieguny: Biegun Północny, Biegun Południowy i Biegun Chuck Norrisa.

Czas na młotek nie zatrzymuje Chuck Norrisa.

Mówią, że Mikołaj przychodzi raz w roku. Chuck Norris przychodzi dwa razy w roku.

Jaka jest różnica między ludźmi na Facebooku, wiadomościami telefonicznymi i modami konsumenckimi a pięścią Chuck Norrisa? Te pierwsze da się zablokować!

Jeśli dostanę pięć lajków, Chuck Norris kopnie z obrotem Justina Biebera w tyłek.

Chuck Norris nie wierzy w religię – religia wierzy w Chuck Norrisa.

Szatan miał ostateczną broń do zniszczenia Chuck Norrisa. Niestety, zadziałała. Ale potem Chuck Norris ożył i skopał Szatanowi tyłek.

Chuck Norris nie zna cię od Adama. Ale z łatwością może cię zamordować kostką mydła.

Chuck Norris rozumie tekst piosenki „Louie Louie".

Tysiąc Wysp było kiedyś jedną wielką wyspą, ale potem kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa rozbiło ją na kawałki.

Chuck Norris potrafi polizać własne łokcie... oba... jednocześnie.

Chuck Norris kiedyś kopnął młodego słonia prosto w dojrzałość płciową.

Jeśli Chuck Norris zostanie zdekapitowany przez śrubę napędową łodzi, co zdarza się częściej, niż myślisz, potrafi odrosnąć sobie kończyny.

Chuck Norris nie oszukuje śmierci – wygrywa z nią fair and square.

Jimi Hendrix grał na gitarze. Chuck Norris grał na Jimim Hendrixie.

Chuck Norris kiedyś zestrzelił rosyjskiego MiG-a w walce powietrznej. Chuck leciał balonem.

Chuck Norris potrafi surfować po internecie na swoim liczydle.

Kiedy Chuck Norris ogląda Dorę odkrywczynię, Dora nie zadaje żadnych pytań.

Chuck Norris zajął pierwsze i drugie miejsce w maratonie nowojorskim. Okrążył wszystkich o jedno okrążenie.

Chuck Norris nie umiera – po prostu robi sobie pięciominutowe przerwy.

Chuck Norris naprawia zawieszenie swojego Hummera, tańcząc pod nim limbo.

Chuck Norris zawsze nosi przy sobie gaz pieprzowy... na wypadek, gdyby miał ochotę na słodycze.

Nadchodzący debiutancki album Chuck Norris Experience ma szansę stać się najlepiej sprzedającym się albumem wszech czasów.

Chuck Norris złapał ospę. Wywołała u niego siąpanie nosem i zmutowała w Ebolę. Więc wydmuchał nos będąc na wakacjach w Liberii.

Najciekawszy Człowiek na Świecie czci Chuck Norrisa.

Dlaczego Chuck Norris obniża ciśnienie? Bo jest blokerem bicia.

Chuck Norris jest twardszy niż prędkość światła.

Żona Chuck Norrisa trafiła do szpitala po nieporozumieniu w kwestii zakupów garnituru.

W Ameryce Chuck Norris może cię sprać. W Rosji Sowieckiej Chuck Norris może cię sprać.

Chuck Norris kiedyś wyrzucił niedopałek papierosa z okna samochodu, przejeżdżając przez las deszczowy Sahary.

Chuck Norris nigdy nie biegnie – to ziemia pod nim się rusza...

Chuck Norris zszywarką zszył dwa płyny.

Zdjęcia chromosomu Y z mikroskopu elektronowego to po prostu malutkie fotki Chuck Norrisa.

Żeby być takim jak teraz, Chuck Norris nigdy nie uczył się na błędach, bo nigdy ich nie popełnia – tylko sukcesy.

Dinozaury nie wyginęły – Chuck Norris wystraszył je z istnienia.

Chuck Norris kopnął Voldemorta z obrotem i teraz Voldemort nie ma nosa.

Pewien gość podszedł do Chuck Norrisa i poprosił o ogień... Niech spoczywa w pokoju.

Każda sprawa ma dwie strony: stronę Chuck Norrisa i złą stronę.

Chuck Norris nie lata ani klasą ekonomiczną, ani biznesową. Podróżuje transkontynentalnym latającym kopnięciem.

Powód, dla którego Link nie mówi, jest taki, że dostał kopniaka z obrotem w gardło od niezidentyfikowanego brodatego mężczyzny. Naukowcy uważają, że to Chuck Norris.

Chuck Norris kiedyś poszedł na imprezę studencką i kopnął z obrotem każdy postawiony kołnierzyk w zasięgu wzroku. Potem wypił trzy beczki piwa i nasrał im na podłogę, bo jest Chuck Norrisem.

Google nie szuka Chuck Norrisa. Wie, że to nie ty znajdujesz Chuck Norrisa – Chuck Norris znajduje ciebie.

Wszystkie profesjonalne drużyny sportowe płacą Chuck Norrisowi za to, żeby NIE grał – oszczędność na workach na zwłoki i pogrzebach.

Chuck Norris nie składa życzeń spadającym gwiazdom. Nie potrzebuje jałmużny.

Chuck Norris przerobił swojego iPoda tak, że działa też jako poganiacz bydła. To jego iPoganiacz.

Chuck Norris jest właścicielem kilku bardzo dochodowych domów pogrzebowych. Powód ich sukcesu jest dyskusyjny.

Chuck Norris pali żyletki zawinięte w bibułkę.

Chuck Norris je ból na śniadanie.

Chuck Norris potrafi zjeść Big Maca z ustami związanymi z tyłu głowy.

Chuck Norris je papryczki chili, żeby schłodzić sobie usta.

Kiedyś Freddy Krueger przyjechał do Teksasu. Chuck Norris pojawił się w jego koszmarach.

Chuck Norris kiedyś zjadł całą butelkę tabletek nasennych... sprawiły, że mrugnął.

Chuck Norris szczotkuje twarz i myje zęby.

W urodziny Chuck Norrisa jedno szczęśliwe dziecko zostaje wybrane i wrzucone do Słońca.

Chuck Norris strzelił orła na 14. dołku w Pebble Beach. To był orzeł bielik i umarł z uśmiechem na dziobie.

Chuck Norris usłyszał, że nic go nie może zabić, więc wytropił nic i zabił je.

Chuck Norris nie czuje twojego bólu... on go powoduje.

Chuck Norris potrafi z łatwością czytać ci w myślach – po prostu strzela ci w twarz i bada ścianę za tobą.

Jak na ironię, Chuck Norris mieszka w okrągłym domu.

Michelle Obama twerkuje tylko dla Chuck Norrisa.

Chuck Norris rzucił granatem, który zabił 100 ludzi. Potem granat eksplodował.