🥋 General Facts
7,955 facts · Page 6 of 80
Mój komputer chodził wolno i nie działał dobrze. A odkąd zmieniłem wygaszacz ekranu na zdjęcie Chuck Norrisa, prędkość wzrosła i działa lepiej niż kiedykolwiek. Zbieg okoliczności? Nie sądzę!
Znasz to uczucie „hej, chyba to już przeżywałem", choć wcale nie? To po prostu Chuck Norris przewijający życie do tyłu, żeby obejrzeć je ponownie.
Kiedyś ulicę nazwano imieniem Chuck Norrisa, ale musieli zmienić nazwę, bo nikt nie przechodzi przez Chuck Norrisa i przeżywa.
Chuck Norris wziął udział w „Postaw na milion"... bankier zaoferował mu 100 miliardów, kiedy wyciągnął wszystkie najwyższe kwoty w pierwszej rundzie. Potem podniósł ofertę dziesięciokrotnie, gdy Chuck powiedział nie... po czym bankier zginął, odbierając nie ten telefon.
Eminem śpiewa o spotkaniu tornada z wulkanem, ale wszyscy wiemy, że to się wydarzyło, kiedy Chuck Norris stworzył Boga.
Straż graniczna nie istnieje po to, żeby nie wpuszczać nielegalnych imigrantów. Istnieje, żeby Chuck Norris nie zabił ich za wchodzenie bez zaproszenia.
Kiedy Master Chief walił grunty pięścią w Halo, Chuck Norris niszczył lotniskowce Przymierza.
Kiedy Chuck Norris piernie, tornada zwalają winę na kogoś innego!
Świat nie skończył się 21 grudnia 2012 roku. Ale nie dlatego, że Majowie się mylili, lecz dlatego, że Chuck Norris miał zaplanowany lunch na przyszły tydzień. Nic nie staje między Chuck Norrisem a jego lunchem!
Kiedy Chuck Norris staje przed lustrem, lustro pęka, bo wie, że nie wolno mu stać między Chuck Norrisem a Chuck Norrisem.
Chuck Norris życzy ci Wesołych Świąt, Szczęśliwej Chanuki i Szczęśliwego Nowego Roku... więc lepiej je miej!
Chuck Norris niedawno pojawił się na wiecu Czarnych Panter i KKK przy kapitolu Karoliny Południowej. Władze nie znalazły żadnych ocalałych.
Chuck Norris podwójnie panieruje kurczaka i rybę w kokainę i mleko goryla z jajkiem.
Słońce boi się patrzeć Chuck Norrisowi prosto w oczy.
Chuck Norris napisał program, który wykrywa nieskończoną pętlę we wszystkich przypadkach.
Chuck Norris napisał program, który kontynuuje działanie po segfaulcie.
Chuck Norris napisał program, który kontynuuje działanie po segfaulcie.
W roku 4321 Chuck Norris oddał jedną nieskończoną część swojej mocy starszemu mężczyźnie. Następnego dnia ten mężczyzna wywołał 12. wojnę światową.
Gdyby Chuck Norris spotkał Arnolda Schwarzeneggera, świat zakończyłby się od pełnej akcji, która by po tym nastąpiła.
Chuck Norris potrafi pokonać Arniego w konkursie na naśladowanie Arnolda Schwarzeneggera.
Arnold Schwarzenegger nigdy nie powiedziałby Chuck Norrisowi „ZRÓB TO TERAZ!", bo wie, że Chuck to zrobi.
Naukowcy stworzyli Arnolda Schwarzeneggera, Sly'a Stallone'a, Jean-Claude'a Van Damme'a, Vina Diesela i Hulka Hogana z próbek moczu z toalety, w której Chuck Norris kiedyś sikał.
Chuck Norris ma pięcioro dzieci o imionach: Van Damme, Arnold Schwarzenegger, Clint Eastwood, Steven Seagal i Joe Pesci.
Arnold Schwarzenegger mówi: „I'll be back!" Chuck Norris mówi: „I'm back!"
Chuck Norris jest dilerem Charliego Sheena.
Chuck Norris pozwala tylko Charliemu Sheenowi myśleć, że wygrywa. Chuck wygrał już dawno temu.
Kiedy Charlie Sheen ćpał siedmiogramowe kamyki i je kończył, Chuck Norris rozbijał siedmiofuntowe głazy i je kończył.
Chuck Norris potrafił zrobić zadanie domowe tak, że wszystkie testy automatyczne mu przeszły.
Kiedy życie rzuca cytrynami w Chuck Norrisa, on je łapie i odrzuca z powrotem w życie.
Arnold Schwarzenegger zawsze mówi, że wróci. Ale Chuck Norris zawsze załatwia sprawę za pierwszym razem.
Chuck Norris ma pięć rzędów zębów.
Oczy Chuck Norrisa potrafią odpikselować twarz każdego przestępcy w telewizji.
Miley Cyrus zainspirowała się do „Wrecking Ball" po tym, jak kołysała się na jednym z jąder Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris ogląda „Bubble Guppies", wkurza się, wskakuje do telewizora i kopie z półobrotu te cholerne rybki.
Chuck Norris kiedyś wyciągnął kolec z małego palca u nogi Wielkiej Stopy. Dlatego nie da się wytropić Chuck Norrisa w lesie — bo Wielka Stopa zakrywa jego ślady swoimi odciskami stóp.
Ciekawostka: Chuck Norris w kocyku, na rowerku trzykołowym, z kotkiem na głowie wygląda bardziej hardcorowo NIŻ TY KIEDYKOLWIEK BĘDZIESZ!
Oczywiście, że Chuck Norris przelecał Dolly Parton, kiedy była w szczytowej formie.
Chuck Norris jest wyposażony w więcej broni i alkoholu niż wszyscy piraci w historii razem wzięci.
Hulk nie lubi Chuck Norrisa, kiedy się wścieknie.
Chuck Norris w obsadzie „Niezniszczalnych 2" oznacza, że film składa się z czołówki, jednego kopniaka z półobrotu i napisów końcowych. Nie padnie ani jeden strzał.
Chuck Norris potrafi zobaczyć czarnoskórą osobę w serialu „Przyjaciele".
Chuck Norris zabije każdego, kto go NIE szanuje.
Samuel L. Jackson jest padawanem Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś wziął udział w walce byków z matadorem.
Chuck Norris widzi swoje odbicie w szybie.
Kiedy Chuck Norris się urodził, jego tata świętował, zapalając cygara — jedno dla siebie i jedno dla Chucka.
Przestrzeń kosmiczna istnieje, bo boi się być na tej samej planecie co Chuck Norris.
Chicago Cubs to najgorsza drużyna w historii baseballu. Jedynym powodem istnienia ich fanów jest to, że to jedyna grupa frajerów, dla której Chuck Norris, wbrew zwyczajom, okazał odrobinę litości.
Za każdym razem, gdy Chuck Norris kogoś zabija, Danny Trejo dostaje kolejną dziurę na twarzy.
Chuck Norris kroi stek plastikową łyżeczką.
Chuck Norris włada Mocą, ale NIKT o tym nie wie.
Kiedy Chuck Norris klaszcze w dłonie, słońce się wyłącza.
Woody Woodpecker zginął dzisiaj. Nikt nie śmieje się z Chuck Norrisa.
Chuck Norris w poprzednim życiu był czołgiem Sherman.
Chuck Norris potrafi układać kubki bez ruszania rękami ani oczami.
Chuck Norris poszedł na spacer do dżungli i wpadł w zasadzkę bardzo głodnego tygrysa. Atak był brutalny, bezlitosny i kliniczny. Tygrys nie miał najmniejszych szans. Tak Chuck Norris zdobył tygrysią skórę w swoim salonie.
Co jakiś czas Chuck Norris jedzie na wakacje do Azji lub na Bliski Wschód. Tam zazwyczaj wdaje się w bójkę barową. Potem jest to zapamiętywane jako „wojna".
Chuck Norris ścigał się ze światłem. Teraz jest zawsze w ciemności!
Chuck Norris trzyma wszystkie kody startowe rakiet nuklearnych przypięte do lodówki.
Michael Jackson potrafił chodzić po Księżycu, ale Chuck Norris potrafi chodzić po Słońcu.
Świat to tak naprawdę długi serial filmów akcji, a my wszyscy jesteśmy tylko statystami w historii Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi wygiąć ironię w kształty balonowych zwierzątek.
Chuck Norrisowi kiedyś obcięto obie nogi, a i tak wstał i poszedł dalej.
Film miał się pierwotnie nazywać „Obcy kontra Chuck Norris". Producenci uznali, że to lekko niesprawiedliwa walka, i wiedząc, że chcą kontynuacji, zastąpili Chuck Norrisa Predatorem. Wiele żyć zostało uratowanych.
USA nie zbojkotowały Letnich Igrzysk Olimpijskich 1980. Chuck Norris był jedynym amerykańskim kwalifikantem do każdej konkurencji. Zdecydował się nie startować, bo nie było żadnego wyzwania.
W trzeciej klasie Chuck Norris napisał, że 1+1=4, i natychmiast został przeniesiony do ósmej klasy.
Chuck Norris przerobił swój Total Gym na wehikuł czasu.
Kiedy życie daje ci cytryny, robisz lemoniadę. Kiedy życie daje cytryny Chuck Norrisowi, on robi sok jabłkowy.
W Hollywood skrót HD oznacza Chuck Norris.
Chuck Norris jest tak przerażający, że może drukować własne pieniądze, wysyłając selfie do mennicy USA.
Chuck Norris w paczce trail mixa znajduje wyłącznie M&M'sy.
Chuck Norris potrafi być lepszym złoczyńcą niż Freddy Krueger, Jason Voorhees, Snaptrap, Venom, Lizard i... no, każdy inny złoczyńca. Jest lepszym złoczyńcą niż ktokolwiek.
Chuck Norris nie mieszka w Ameryce. Ameryka mieszka pod Chuck Norrisem.
Prostata Chuck Norrisa pożarła dziesiątki środkowych palców lekarzy.
Chuck Norris był ratownikiem medycznym, ale się zwolnił, bo ludzie chcieli, żeby używał defibrylatora, a nie kopnięć z półobrotu.
Pierwotnie to Chuck Norris miał zagrać Terminatora. Jednak reżyserzy zdali sobie sprawę, że gdyby Chuck Norris był Terminatorem, nie byłoby ludzkiego ruchu oporu.
Chuck Norris przywalił facetowi w krocze w Reno, tylko żeby patrzeć, jak płacze.
Niedawno zapytano Michaela Jordana, kto jest najlepszym koszykarzem na świecie. Jego odpowiedź? Chuck Norris.
Pearl Harbor zostało spalone, bo Chuck Norris nasikał na nie wysoce wybuchowym moczem.
Chuck Norris wysłał do szpitala pięciu swoich dobrych kumpli po tym, jak wyzwali go na bitwę na poduszki.
Chuck Norris kiedyś zadźgał człowieka na śmierć poduszką.
Chuck Norris potrafi rzucać zaklęcia dziesiątego poziomu według zasad pierwszej edycji.
Chuck Norris kiedyś jechał na byku przez 6 godzin. Potem zjadł go na surowo.
Chuck Norris używa języka do wyczuwania węży. Jego język potrafi też udusić węża. Brodą filetuje węża na kęsy i miesza go z bananami jako dodatek do płatków śniadaniowych.
Duchy powstają dlatego, że Chuck Norris zabija ludzi szybciej, niż Mroczny Żniwiarz jest w stanie ich przetworzyć.
Chuck Norris ma łagodną stronę i zabiła ona jedynie 100 ninja.
Chuck Norris jest powodem, dla którego Atlantyda już nie istnieje.
To, co Chuck Norris nazywa „popitką", ty i ja nazywamy „jadem kobry".
Chuck Norris potrafi naprawić głupotę taśmą klejącą, ale woli naprawić ją kopnięciem z półobrotu w twarz głupoty.
Chuck Norris pozywa twórców Facebooka za kradzież nazwy jego osobistej kolekcji twarzy, które odrywał ludziom ze złymi manierami.
Zespół Stone Temple Pilots wziął swoją nazwę po tym, jak zobaczył Chuck Norrisa przejeżdżającego azteckim ołtarzem po ulicach Los Angeles.
Mało znany fakt: kotka Chuck Norrisa zagrała w Harrym Potterze. Żeby ukryć jej tożsamość, nazwali ją „Pani Norris".
Sheena została punkrockową, odkąd Chuck Norris złamał jej serce.
Kiedy Chuck Norris kopnie cię z półobrotu w jaja, twoja twarz zapada się w siebie.
Kilo za kilo, Chuck Norris jest największym twardzielem w historii.
Termin „wrzask Mimi" został wprowadzony do amerykańskiego słownictwa w 1959 roku w wyniku obecności Chuck Norrisa na grillu u rodziny Eisenhowerów.
Osama nie ukrywał się przed amerykańskimi żołnierzami, lecz przed Chuck Norrisem.
Chuck Norris potrafi zaspokoić każdą kobietę, po prostu będąc w tym samym pokoju.
Czy wiesz, że Matka Natura miała jednonocną przygodę z Ojcem Czasem? Efektem jest Chuck Norris.
Chuck Norris jest powodem, dla którego armia musiała zmienić hasło „Armia Jednego".