🥋 General Facts
7,955 facts · Page 52 of 80
Chuck Norris nie żuje gumy – on żuje diamenty.
Warstwa humusu na podwórku Chuck Norrisa składa się w 40 procentach z ludzkich zębów.
Myślę, więc Chuck Norris pozwala mi istnieć.
Znak parkingu dla niepełnosprawnych nie oznacza, że miejsce jest dla osób niepełnosprawnych. To ostrzeżenie, że miejsce należy do Chuck Norrisa i wkrótce staniesz się niepełnosprawny, jeśli odważysz się tam zaparkować.
Chuck Norris kiedyś wygłosił przemowę przed meczem tak porywającą, że obie drużyny wygrały.
Kamizelka kuloodporna to imitacja brody Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi zrobić wheelie na monocyklu. Siedząc na ławce w parku. Na Jowiszu. I jednocześnie pokonuje mistrza Pokemonów za pomocą Frillisha.
Chuck Norris potrafi połączyć linie równoległe.
Chuck Norris potrafi chodzić po wodzie. Na rękach.
Święty Mikołaj przyczepia swoje sanie do bocznego kopnięcia Chuck Norrisa.
Chuck Norris cierpi na ciężki przypadek walkowaniasystemuzy.
Chuck Norris potrafi wiernie odtworzyć IX Symfonię Beethovena, używając dzbanka, tarki do prania, harmonijki i pary łyżek.
Chuck Norris ukończył „FarmVille" i „Mafia Wars" na Facebooku, a jego postać w WoW to Apache AH-64 na poziomie 10 000.
Imprezy w domu Chuck Norrisa sprawiają, że te w rezydencji Playboya wyglądają jak popołudniowe herbatki emerytów.
Jedyny moment słabości Chuck Norrisa nastąpił, gdy Sarah Palin... Nie, nie dokończę tego zdania.
Wojska Muammara Kaddafiego zaczęły dezerterować, gdy libijska telewizja państwowa rozpoczęła miesiąc z Chuck Norrisem.
Chuck Norris je tylko w restauracjach z bufetem. Bo nikt, kto próbuje obsłużyć Chuck Norrisa, nie przeżywa.
Chuck Norris potrafi wywołać u ciebie ewakuację jelit za pomocą piątki.
Chuck Norris kiedyś podbił oko Mike'owi Tysonowi.
Wampiry chodzą po nocy nie z powodu słońca, ale dlatego, że Chuck Norris chodzi za dnia.
Ktoś kiedyś zapytał Chuck Norrisa: „Co się stanie, gdy niezatrzymywalna siła spotka nieporuszalny obiekt?" Chuck odpowiedział na pytanie, uderzając sam siebie w twarz.
Chuck Norris nie tylko kopie tyłki i zapisuje nazwiska – on zabija ludzi i kolekcjonuje ich dusze.
W niedziele z NFL Chuck Norris urządza grillowe imprezy z piwem i kurczakiem, caterowane przez Hobby Lobby i Chick-fil-A.
Co zaskakujące, jedyny ruch ze Street Fightera II wzorowany na Chuck Norrisie to ruch Chun-Li. Chuck Norris woli się przemieszczać, wykonując cztery odwrócone podwójne kopnięcia obrotowe na sekundę.
Chuck Norris jest tak bardzo facetem, że każdego postrzega jako kobietę.
Chuck Norris wynalazł rozmnażanie, żeby móc kopać z obrotem noworodki... dwa razy.
Podróż tysiąca mil zaczyna się od jednego kroku... i oczywiście może się skończyć jednym brutalnym kopnięciem obrotowym Chuck Norrisa w bok twarzy. Pomyśl o tym.
Kiedy Chuck Norris dostaje biegunki, zacina się lokalna oczyszczalnia ścieków.
Chuck Norris ukończył studia wyższe ze stopniem magistra Chuck Norrisa!
Biblia pierwotnie nosiła tytuł „Chuck Norris i Przyjaciele".
Od 1972 roku branża pogrzebowa oddaje Chuck Norrisowi 1% swoich zysków netto w ramach podziękowania. W zeszłym roku ta kwota „dziękczynna" przekroczyła 100 miliardów dolarów.
Te filmy, w których potwory atakują Tokio, są fałszywe. To dokumenty o tym, jak Chuck Norris wypuszcza swoje zwierzaki na dwór.
Nigdy nie chwal się przed Chuck Norrisem najnowszym smartfonem, bo kopnie cię z obrotem w twarz i powie: „Na to nie ma żadnej appki".
Chuck Norris potrafi wspiąć się na Everest od szczytu w dół.
Jako nastolatek z trądzikiem Chuck Norris zabijał każde zagrożenie, celując pryszczem w ofiarę i ściskając.
Chuck Norris zna ostatnią cyfrę liczby pi.
Prawdziwe pytanie z egzaminu: 195. Kryptonit jest dla Supermana tym, czym _______ jest dla Chuck Norrisa. Odpowiedź: Chuck Norris.
Chuck Norris kiedyś zabił człowieka, rzucając w niego sugestią!
Chuck Norris jest „n" w „n-tym stopniu".
Kiedy Chuck Norris użyje brody do rozbicia jaj na jajecznicę, nikt poza Chuck Norrisem nie jest w stanie ponownie ich ubić.
Chuck Norris nigdy nie dostał trzech strike'ów w baseballu. On po prostu patrzy na piłkę, a piłka schodzi mu z drogi.
Jedyny Pierścień z Władcy Pierścieni to niestrawiony cheerios, który Chuck Norris zjadł na śniadanie.
Grypa dostaje szczepionkę na Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi sprawić, że świnie latają... i stepują na chmurach.
Kiedy Chuck Norris kopie powietrze, ktoś i tak obrywa.
Chuck Norris jest tak niesamowity, że kiedy dotknie twojego domu, ten się pali.
Giełda monitoruje Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi przepić cię pod stół. Potem rozbije ten stół o twoją głowę.
Złoto jest warte tyle, ile waży w Chuck Norrisach.
Jeśli naprawdę zaczniesz myśleć o tym, jak niesamowicie musi być być Chuck Norrisem, spontanicznie staniesz w płomieniach.
Jakiś dzieciak: CHUCK NORRIS SSIE!!! *Puk puk* Tata dzieciaka: Czekaj, ktoś puka do drzwi. *otwiera drzwi* Chuck Norris.
Jeśli KIEDYKOLWIEK zamówisz w obecności Chuck Norrisa stek „medium rare", Chuck pójdzie z tobą na surowo.
Chuck Norris zapewnia domy dziecka robotą.
Jezus potrafi chodzić po wodzie. Chuck Norris potrafi pływać przez ziemię.
Chuck Norris kiedyś zatkał główny kolektor ściekowy miasta po zostawieniu kolosalnego klocka.
Chuck Norris nie pija często. Ale kiedy już pije, woli kopnąć „najciekawszego człowieka na świecie" w tyłek i zabrać mu jego Dos Equis.
Elmo był pierwotnie niebieski i miał głęboki głos. Potem Chuck Norris kopnął go z obrotem 4 razy. Ostatni kopniak zmienił mu głos.
Wierz lub nie, ale CHUCK NORRIS STOI WŁAŚNIE ZA TOBĄ!
Cokolwiek Chuck Norris potrafi zrobić, Wielka i Potężna Trixie potrafi zrobić lepiej!
Chuck Norris wie, ile liźnięć trzeba, żeby dojść do środka lizaka Tootsie Roll.
Lekarz Chuck Norrisa jest w szpitalu. Sprawy szybko się pogorszyły, kiedy wyjaśnił Chuckowi, co zamierza zrobić podczas badania prostaty.
Chuck Norris kiedyś wrzucił nóż do nieba.
Wszechświat ciągle się rozszerza – cały próbuje uciec od Chuck Norrisa.
Chuck Norris je pikantne wrapy z kurczakiem zrobione z żywych kurczaków.
Chuck Norris wyciąga katar z nosa przepychaczem do toalet.
Jeśli kiedykolwiek przyłapiesz swoje dziecko na oglądaniu filmu z Chuck Norrisem, następnego dnia sprawdź, czy nie zaczął mu rosnąć zarost.
Jak kiedyś powiedział największy fan Chuck Norrisa: „W moich seriach morderstw jest pewna poetyckość".
ZABIŁEM CHUCK NORRISA! Ha, żart – to Chuck Norris zabił mnie.
Chuck Norris używa Glocka jako dozownika cukierków PEZ.
Chuck Norris potrafi wybić wykałaczką meteoryty 1000 razy większe od Jowisza poza granice wszechświata.
Żeby zaspokoić dzienne zapotrzebowanie na błonnik, Chuck Norris zaczyna każdy poranek od dużej miski zardzewiałych haczyków na ryby.
Czas na nikogo nie czeka – z wyjątkiem Chuck Norrisa.
Chuck Norris lubi karmić komandosów marynarki na siłę rybami.
Chuck Norris i Rick Perry jechali przez Teksas na piwie. Rick Perry wyrzucił zapalonego peta przez okno.
Podczas II wojny światowej armia USA chciała nazwać swój czołg „Czołg Chuck Norris". Chuck powiedział, że czołg nie jest wystarczająco twardy, żeby nosić jego imię. Dziś znamy go jako czołg Sherman.
Chuck Norris stworzył Wszechiskrę.
Liczne wersje Chuck Norrisa w grze MUGEN są w rzeczywistości wzorowane na włosach z brody Chuck Norrisa.
Chuck Norris używa drutu kolczastego jako nici dentystycznej.
Pewnego razu, jadąc Hummerem do KFC, Chuck Norris przejechał znak stop... i wcisnął go Stevenowi Seagalowi w tyłek.
Chuck Norris potrafi latać do góry nogami na plecaku odrzutowym.
Chuck Norris nie staje w obliczu muzyki. Muzyka staje w obliczu Chuck Norrisa!
To Chuck Norris dał doktorowi House'owi tę kulawą nogę. Trzeba powiedzieć, że House i tak miał ogromne szczęście.
Teoria Wielkiego Wybuchu: Chuck Norris wygrał siłowanie na rękę z Bogiem.
Chuck Norris musiał przejąć robotę siódmego dnia stworzenia, gdy Bóg odpoczywał.
Chuck Norris zmusza Arabię Saudyjską do sprzedawania mu benzyny po 3 grosze za litr. A na koniec każdego miesiąca zwracają mu 100 dolarów za każdy kupiony litr.
Kiedy biolodzy zsekwencjonowali DNA Chuck Norrisa, jedyne znalezione litery to K i J.
Nawet tępe jak but zombie są wystarczająco sprytne, żeby trzymać się z daleka od Chuck Norrisa.
Chuck Norris sam sobie robi kolonoskopię.
Jezus nosi bransoletkę z napisem CCNBZ (Co Chuck Norris By Zrobił?).
Chuck Norris potrafi pić swoje papierosy i palić swoje piwo.
Chomik Chuck Norrisa ma diabelski młyn.
Chuck Norris kopnął z obrotem człowieka, który zastrzelił Liberty Valance'a.
Chuckeroo = spam od Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris jada na mieście, zamawia pieczeń, ale zjada tylko tłumiki.
Dzieciak miał test w szkole. Nie wiedząc, co robić, wpisał „Chuck Norris" przy każdej odpowiedzi. Dostał najlepszą ocenę, ale Chuck Norris przyszedł i kopnął go z obrotem za używanie jego imienia nadaremno.
Czasami trudno zobaczyć Chuck Norrisa przez parę unoszącą się z jego krocza.
Chuck Norris używa żywego diabła tasmańskiego do czyszczenia swoich butów.
J. Wellington Wimpy ODDAŁ Chuck Norrisowi pieniądze za hamburgera we wtorek.
Chuck Norris jest dupkiem. Przez powiedzenie tego moje życie skończy się za trzy seku...
Michael Jackson zmarł 25 czerwca 2009 roku. Śledczy nie wiedzieli, że Chuck Norris szedł ulicą 3 minuty po śmierci MJ.