🥋 General Facts
7,955 facts · Page 30 of 80
Chuck Norris potrafi się zalogować bez zakładania konta na dowolnej stronie.
Kiedy ktoś mówi „nikt nie jest idealny", obrażasz Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris zostaje dźgnięty nożem, to nóż zaczyna krwawić.
Głosy, które Randy Orton słyszy w głowie, to w rzeczywistości Chuck Norris szepczący mu do ucha.
Dzieciaki sikają swoje imię na śniegu. Chuck Norris sikaje swoje imię w betonie.
Po latach rygorystycznych i wyczerpujących fizycznie testów udowodniono, że Chuck Norris jest silniejszy od Chuck Norrisa.
…a potem Chuck Norris zabija cię we śnie.
Jest przestrzeń, jest czas i jest Chuck Norris. Żartuję – Chuck był pierwszy.
Chuck Norris jest jedynym oficerem w wojsku ze stopniem „Darth".
Chuck Norris potrafi kręcić mieczem… na palcu.
Chuck Norris jest śmiertelny tylko w dni kończące się na „k".
Jedyne, co Chuck Norris wpisuje w CV, to swoje imię.
Chuck Norris miał amputowaną lewą rękę – dwa razy.
Jeśli słyszysz oddech Chuck Norrisa, cóż… mam nadzieję, że miałeś piękne życie.
Chuck Norris jest ostatnim Mohikaninem. I pierwszym.
Śmierć kiedyś odwiedziła Chuck Norrisa. Chuck powiedział: „NIGDY NIE MÓW CHUCK NORRISOWI, KIEDY UMIERA. TO JA CI MÓWIĘ, KIEDY TY UMIERASZ." A potem wymierzył najpotężniejszego kopniaka z obrotem i nawet Śmierć wiedziała, że zrobiła coś nie tak, spadając do piekła.
Chuck Norris nie może żyć wiecznie – „wiecznie" umarło dwa lata temu.
Ile kosztuje ten piesek na wystawie? Chuck Norris.
Chuck Norris ma kopię Duke Nukem Forever. Gra zostanie wydana, bo jego sąsiad „pożyczył" ją i nigdy nie oddał. Módlmy się za tego człowieka.
Justin Bieber powiedział w magazynie People o Chuck Norrisie: „Jest kozak, gdybym go spotkał, pewnie kopnąłby mnie z obrotem w twarz" – zażartował.
Tylko Chuck Norris potrafi wywołać uderzenie dźwiękowe.
Ulubiony smak Kool-Aida Chuck Norrisa to Jack Daniel's.
Gdyby prezydent kiedykolwiek nacisnął „Wielki Czerwony Guzik", zadzwoniłby telefon Chuck Norrisa.
Wielu ludzi zastanawia się, dlaczego Gwiezdne Wojny zaczynają się od „Dawno temu, w odległej galaktyce…" Cóż, Chuck Norris kopnął z obrotem wszystkich Jedi, klonów i kosmitów w tamtej galaktyce i przeniósł się do naszej.
Chuck Norris potrafi jeść zupę… pałeczkami.
Chuck Norris potrafi zjeść własną głowę i wciąż mieć miejsce na deser.
Chuck Norris nie „otwiera" butelek piwa. Po prostu odgryza korek i chłepcze.
Każde noworodek płacze po urodzeniu, bo w jego umyśle pojawia się obraz Chuck Norrisa.
Chuck Norris łowi kraby na Morzu Beringa, używając tylko fajki do nurkowania i kosza na pranie.
Chuck Norris jeszcze nigdy nie widział siebie, bo każde lustro, które próbuje go odbić, natychmiast pęka.
Kiedy Chuck Norris mówi „pociągnij mnie za palec", przygotuj się na uduszenie i śmierć w brązowych oparach.
Chuck Norris potrafi założyć płaszcz przed koszulą.
Chuck Norris kopnął Cher z obrotem i cofnął czas.
Chuck Norris wygląda lepiej na Facebooku.
Terminator potrzebuje twoich ubrań, butów i motocykla, bo Chuck Norris zabrał jego.
Chuck Norris potrafi nakręcić film za 75 centów i jedno wrogie spojrzenie.
Kiedy Mark Zuckerberg wynalazł Facebooka, miał zaproszenie do znajomych od Chuck Norrisa.
Chuck Norris ustanowił rekord świata w skoku o tyczce, używając wykałaczki.
Chuck Norris był pierwotnie obsadzony w głównej roli w „Szczękach", ale rekin zrezygnował z projektu.
Chuck Norris nie śmieje się niebezpieczeństwu w twarz – on sprawia, że niebezpieczeństwo śmieje się z samego siebie.
Kiedy ty się zakładasz, uprawiasz hazard. Kiedy Chuck Norris się zakłada, uprawia wygrywanie.
Chuck Norris potrafi rozwiązać każde dzielenie i odejmowanie, odkąd zaczął sztuki walki.
Chuck Norris kiedyś potrącił jelenia samochodem… zaparkowanym samochodem!
Chuck Norris ma tylko dobry cholesterol, bo zły cholesterol boi się pojawić w jego krwioobiegu.
Chuck Norris nie tańczy na rurze, bo to rura tańczy wokół niego.
Wodospad Niagara nie jest tak naprawdę wodospadem. To po prostu to, co się dzieje, kiedy Chuck Norris skończy nocną imprezę z piciem.
Policjant zatrzymał Chuck Norrisa za przekroczenie prędkości. Kiedy zdał sobie sprawę, co zrobił, wystawił sam sobie mandat za obrazę majestatu Chuck Norrisa.
Chuck Norris kupił puszkę Pringlesów. Raz otworzył i PRZESTAŁ jeść.
Google używa Chuck Norrisa jako wyszukiwarki.
Pobierający opłaty na moście Golden Gate PŁACĄ Chuck Norrisowi za przejazd.
Chuck Norris nie walczy – on po prostu pozwala ci przegrać.
Mikołaj JEDEN raz ominął dom Chuck Norrisa… Kiedy wrócił na Biegun Północny, Pani Mikołajowa była w ciąży z dzieckiem Chuck Norrisa.
Mike Tyson powiedział, że prędzej ugryzie żywą kobrę, niż ugryzie Chuck Norrisa w ucho.
Chuck Norris kiedyś wcisnął banjo w tyłek byka, a potem na nim zagrał.
Ty nie niszczysz skrzynki pocztowej Chuck Norrisa. Chuck Norris niszczy ciebie swoją skrzynką pocztową.
Bidet Chuck Norrisa jest podłączony do miejskiego hydrantu.
Chuck Norris zagra w filmie zatytułowanym „Twitter". Odegra 140 postaci.
Chuck Norris wrócił w czasie, żeby pokazać sobie, jak wracać w czasie, na wypadek gdyby kiedyś musiał wrócić w czasie.
Chuck Norris potrafi potrzeć dwa ognie o siebie i zrobić drewno.
Chuck Norris jest tak twardy, że mógłbyś naostrzyć nóż, trzymając go w powietrzu obok jego twarzy.
Na wakacjach w Szkocji Chuck Norris zobaczył potwora z Loch Ness… a potem go zerżnął.
Łysi ludzie kiedyś mieli włosy. Dopóki nie zobaczyli Chuck Norrisa.
Policjant z Teksasu jechał za Chuck Norrisem przez 150 km, zaobserwował, jak wyrzuca 27 puszek piwa, a potem go zatrzymał i dał ostrzeżenie za zaśmiecanie.
Kiedy wszystko inne zawodzi… Chuck Norris nie zawodzi.
Chuck Norris wprowadza śmiech do „zabójstwa".
Chuck Norris spłodził drużynę baseballową… a drużynę futbolową, jeśli policzyć wszystkie bękarty.
Chuck Norris jest powodem, dla którego mopsy mają płaskie mordy.
Chuck Norris stawia Dzidkę w kącie.
Chuck Norris potrafi spamować szybciej niż ktokolwiek na świecie. Szybkość wynosi 0, co oznacza nieskończoność słów na sekundę.
Chuck Norris nie ma hemoroidów. Bo kiedy czuje, że rośnie mu jeden na tyłku, odcina go stalowymi paznokciami i karmi nim Cedrica, swojego tarantulę.
Chuck Norris potrafi palić gumę w łodzi podwodnej.
Dywan Chuck Norrisa jest zrobiony z luźnych klocków LEGO.
Jeśli zabiłeś Chuck Norrisa, to nie był Chuck Norris. On stoi za tobą.
Jaka jest różnica między Chuck Norrisem a Chuck Norrisem? Chuck Norris.
Chuck Norris jest poetą i, cholercia, dobrze o tym wie.
Chuck Norris jeździ samochodem na energię słoneczną w nocy.
W jednej szczególnie brutalnej konfrontacji Chuck Norris ogolił mężczyźnie głowę i zmusił go do zjedzenia włosów. Ten mężczyzna to dziś Vin Diesel.
Prowadząc kurs resuscytacji, Chuck Norris naprawdę ożywił manekin treningowy.
Chuck Norris kiedyś startował w Tour de France, jadąc na monocyklu tyłem ze słoniem na plecach. Przekroczył linię mety 5 dni przed drugim w kolejności.
Chuck Norris jest Wielkim Mistrzem Anonimowych, Iluminatów, Wolnomularzy, Ordo Templi Orientis, Skull and Bones i Lojalnego Zakonu Rozwalających Twarze.
Wyrażenie „miej oczy szeroko otwarte" pochodzi z przerażającego incydentu z udziałem Chuck Norrisa, noża bowie i jakiegoś pechowca.
Kiedy Chuck Norris patrzy na zegar, wie, że czas nie jest prawidłowy. Bo to on decyduje, która jest godzina.
Chuck Norris nosi swój czarny pas zawiązany w kokardkę na swoim przyrodzeniu.
50 000 lat temu Chuck Norris zniszczył dinozaury. Teraz… IDZIE PO CIEBIE!!!
Sam strach boi się Chuck Norrisa.
Chuck Norris leje ludzi, którzy nie potrafią wymyślić własnych żartów o Chuck Norrisie.
Chuck Norris odrzucił rolę ojca Hana Solo.
Chuck Norris kąpie się w kwasie, bo to jedyne, co jest wystarczająco mocne, żeby go umyć.
Alkohol tylko czyni Chuck Norrisa silniejszą, głośniejszą i bardziej wydajną amerykańską maszyną do zabijania.
Chuck Norris kiedyś wygrał konkurs w gapienie się przez krótkofalówkę.
Ostatnim razem, gdy Chuck Norris poszedł śpiewać kolędy, skończył z kontraktem na pięć solowych albumów z Sony.
Gdyby Chuck Norris zagrał w „Szczękach", film nazywałby się „Protezy".
Autobiografia Chuck Norrisa jest najlepiej sprzedającą się książką wszech czasów. Nazywa się Biblia.
Michael Jackson opracował moonwalka, studiując nagrania Chuck Norrisa wycierającego buty.
Chuck Norris nie robi pompek – on po prostu odpycha Ziemię w dół.
Na kolejną debatę Chuck Norris zgłosił się na ochotnika, żeby upchać wszystkich kandydatów GOP do malutego klaunowego samochodziku, którym przyjeżdżają na debatę.
Chuck Norris pożycza pieniądze Bankowi Światowemu.
Chuck Norris potrafi wypalić cały krzak marihuany i się nie naćpać.
Większość ateistów zgadza się, że Chuck Norris jest darem Boga dla ludzkości.
Chuck Norris potrafi stworzyć czarną dziurę.