🥋 General Facts

Robin Hood częściowo wzorował się na Chuck Norrisie – Norris też okradał bogatych. Ale Robin Hood nigdy nie kopał biednych z obrotem. Ani bogatych, jeśli o to chodzi.

Kiedy Chuck Norris musi lecieć samolotem, każe BA Baracusowi go pilotować.

Chuck Norris chce twojej duszy. Chuck Norris POŻRE twoją duszę.

Chuck Norris nigdy nie wyciera sobie tyłka.

Chuck Norris potrafi porównywać jabłka z pomarańczami.

Chuck Norris pozwał NBC, twierdząc, że Prawo i Porządek to zastrzeżone nazwy jego lewej i prawej nogi.

Jeden rzut oka na brodatego członka Chuck Norrisa podsunął inżynierom pomysł na rurociąg Alaska Pipeline.

Jeśli ryba zobaczy Chuck Norrisa pływającego, zwykle tonie ze strachu.

Chuck Norris potrafi dosłownie „podtrzymać" bank... jednym palcem.

Chuck Norris jest powszechnie uważany za najlepszego rapera wszech czasów.

Miałem problemy z dyskiem twardym i nie chciałem czekać na chkdsk, więc zrestartowałem komputer i wpisałem „Chuck Norris" w wierszu poleceń... problem rozwiązany.

Chuck Norris przetrwał tak długo, bo Niebo nie chce mieć z nim nic wspólnego, a Piekło boi się, że przejmie nad nim władzę.

Gdyby Chuck Norris był królem Camelotu, byłby mistrzem Rycerzy Okrągłego Kopniaka.

Chuck Norris jest przyczyną katastrofy lotu JAL 123.

Chuck Norris wytresował swojego psa jednym kopnięciem z obrotem w mordę.

Znasz tę technikę Scorpiona z Mortal Kombat, gdzie wyrywa kręgosłup? Chuck Norris potrafi to zrobić bezkręgowcom!

Kiedy Chuck Norris zostanie prezydentem, nie będzie mieszkał w Białym Domu. Będzie mieszkał w Obrotowym Domu.

Chuck Norris potrafi rozśmieszyć Happy Meal.

Chuck Norris usłyszał, jak staruszek narzekał, że Metamucil nie daje mu dość błonnika. Więc uprzejmy Chuck Norris wbił mu dąb w tyłek, podpalił go miotaczem ognia i krzyknął: „Ogień w norze!"

Chuck Norris kiedyś wydoił krokodyla.

Chuck Norris wstawia C do Cierpienia, H do Herkulesa, U do Unicestwienia i K do Kopnięcia... Razem – CHUCK.

Bąk Chuck Norrisa może zniszczyć wszelkie życie na Ziemi. Powstrzymuje się od puszczania bąków, żeby ocalić świat. Dziękujemy, Chuck!

W czwartki Chuck Norris gra w pokera z Księżycem, grizzly i Gomezem Addamsem.

Organizacje charytatywne dają na Chuck Norrisa.

Chuck Norris nigdy nie będzie opętany przez demona, ale demony mogą cierpieć na opętanie przez Chuck Norrisa.

W Matrixie – jak odróżnić go od prawdziwego świata? W prawdziwym świecie wszystkie główne role grywane przez różnych aktorów, którzy zawsze zdobywają dziewczynę, gra tak naprawdę Chuck Norris.

Chuck Norris zdecydował, że to będzie się nazywać ananas, a świat zaakceptował to z czystego przerażenia, mimo że owoc nie miał nic wspólnego z sosnami ani jabłkami.

Chuck Norris zaleca wszystkim znajomym kupno łodzi, bo zombie nie potrafią pływać.

8 marca 2012: Chuck Norris postanowił spędzić wiosenne wakacje w Królestwie Grzybów i zmierzyć się z samym grubym hydraulikiem. Mario aktualnie pochłania grzyby 1-Up, zbiera czerwone monety i szaleje ze złotymi kwiatami.

Apple płaci Chuck Norrisowi 99 centów za każdym razem, gdy słucha piosenki.

Wszyscy czarne charaktery kopnięte przez Chuck Norrisa w filmach i serialach natychmiast umierały po wygaśnięciu kontraktu. Chuck Norris szanuje prawo.

Stare powiedzenie mówi: co dobre dla gęsi, dobre i dla gąsiora. Natomiast to, co dobre dla Chuck Norrisa, jest śmiertelne dla większości śmiertelników.

Chuck Norris nie jest zapraszany na turnieje golfowe Pro-Am, bo zawstydziłby wszystkich zawodowców. I amatorów też.

Titanic nie uderzył w górę lodową – to Chuck Norris uderzył w Titanica.

Chuck Norris nigdy nie pojawi się w „Pogromcach Mitów", bo wszystko, co robi Chuck, nie jest mitem!

Chuck Norris nigdy nie musi sam prowadzić samochodu. Mówi autu, co ma robić: ruszaj, jedź, stój, w lewo, w prawo, do przodu, do tyłu, światła włącz, wyłącz, wytrzyj mi szybę.

Chuck Norris został wyrzucony z programu „Extreme Couponing" – producenci nie mogli patrzeć, jak całe sieci sklepów bankrutują przez Chuck Norrisa.

Chuck Norris potrafi uruchomić Windows 7 na Commodore 64.

Każda rodzina broni posiada Chuck Norrisa do samoobrony.

Pewien człowiek zapytał Chuck Norrisa, czy to prawda, że oszukał Śmierć. Chuck Norris roześmiał się i powiedział: „Głupcze! Ja JESTEM Śmiercią" – i zaczął go bezlitośnie kopać z obrotem.

Chuck Norris złapał kurczaka, używając zdechłego aligatora jako przynęty.

Chuck Norris zawsze zagląda darowanemu koniowi w oczy, a potem go zabija jednym ciosem.

Chuck Norris miał iPada Air, kiedy dopiero wyszedł pierwszy iPhone.

Chuck Norris potrafi masakrować armię złoczyńców, jakby używał kodów do gier.

Chuck Norris potrafi sikać do basenu i nie dać się przyłapać.

Chuck Norris kiedyś zabrał swojego Sasquatcha na konwent furry.

Chuck Norris pasteryzuje mleko, po prostu je pijąc.

Chuck Norris wie, co to jest rybogej!!!

Pamiętasz film „Laleczka Chucky"? Ta lalka teraz wisi na lusterku wstecznym Chuck Norrisa.

Kiedy Chuck Norris przyszedł na koncert Boy George'a, Boy George szybko znalazł się w strefie krwawienia z nosa – dosłownie.

Willy Wonka dał Chuck Norrisowi wiecznego lizaka. Smak utrzymał się 2,3 sekundy.

Ciśnienie krwi Chuck Norrisa wynosi zero na zero. Chuck Norris nigdy nie odczuwał żadnej presji.

Wojna światów to tak naprawdę dokument – wszystkie kosmity wymierły, gdy Chuck Norris się nimi zajął.

Jimmy Fallon musi prosić Chuck Norrisa o pozwolenie „na sypanie banknotami".

Jeśli w jakikolwiek sposób obrazisz Chuck Norrisa, zamorduje cię bez namysłu. Ba, nawet bez pierwszego namysłu.

Chuck Norris nie ulega wypadkom samochodowym – to samochody ulegają wypadkom z Chuck Norrisem.

Kopnięcia Chuck Norrisa z pełną mocą to drugi składnik mielonego mięsa w Taco Bell.

UFO nie zostają długo, bo wiedzą, że Chuck Norris ich nie zapraszał.

Reporter zapytał Chuck Norrisa, czy uważa się za aktora drugiej czy trzeciej kategorii. Chuck zapytał reportera, czy woli złamaną czaszkę, czy pękniętą śledzionę.

Chuck Norris NIGDY nie dzwoni po gliny. Gliny dzwonią po Chuck Norrisa.

Jeśli Chuck Norris okradnie bank, właściciel banku zostaje aresztowany za to, że nie dał Chuck Norrisowi pieniędzy dobrowolnie.

Chuck Norris potrafi pierdzieć pod prysznicem i robić bąbelki.

W razie wątpliwości.......... Chuck Norris.

Chuck Norris używa długopisu na arkuszach Scantron.

Żyrafy rodzą się, kiedy Chuck Norris da koniowi z liścia!

Beatlesi śpiewali o życiu w żółtej łodzi podwodnej. Bo chcieli uciec przed Chuck Norrisem.

Co się stało z Duncanem MacLeodem, Nieśmiertelnym? Głupio wyzwał Chuck Norrisa. Ostatecznie może być tylko jeden. I to jest Chuck Norris.

Chuck Norris nigdy nie doświadczył porażki, wyrzutów sumienia, pomyłki, litości ani przegranej, między innymi.

Chuck Norris zabił greckiego wojownika Achillesa kopnięciem z obrotem w twarz. Potem żartował: „Ach-zabił-mu-twarz!"

Chuck Norris polował na niedźwiedzie, gdy zaciął mu się karabin. W obliczu szarżującego grizzly wyciągnął z kieszeni gumkę recepturkę i udusił nią niedźwiedzia.

Człowiek, który wymyślił zdanie „jedyną rzeczą, której należy się bać, jest sam strach", nigdy nie spotkał Chuck Norrisa.

Przed wynalezieniem krojonego chleba ludzie mawiali: „To najlepsze od czasu Chuck Norrisa." Ale Chuck Norris się tym nie cieszył. Więc kopnął z obrotem bochenek chleba i pokroił go na kromki.

Kiedy Chuck Norris gra w Five Nights at Freddy's, animatroniki go nie straszą. To one przychodzą do niego.

Ręka Chuck Norrisa to jedyna ręka, która może pokonać pokera królewskiego.

Chuck Norris kopnął w kalendarz – i przeżył.

Chuck Norris zabiera noże na strzelaniny. Chuck Norris otwiera prezenty w twoje urodziny.

Kiedy my dodajemy 9+1, wychodzi 10. Kiedy Chuck Norris dodaje 9+1, piorun trafia najbliższą osobę, która na niego patrzy.

Chuck Norris śpi na telewizorze.

Chuck Norris używa czaszki orangutana jako bonga.

Kiedy Chuck Norris wchodzi do restauracji Red Lobster, krewetki same wbijają sobie EpiPena, żeby uniknąć wstrząsu anafilaktycznego.

Na świecie jest mnóstwo Chucków, ale tylko jeden Chuck Norris – kopie z obrotem każdego, kto nosi jego imię.

Chuck Norris nie jeździ do Meksyku. Chuck nie zamyka oczu w chowanego. Chuck nie chodzi na korepetycje. Chuck został wyrzucony z wyrzucania.

Chuck Norris nie używa piły łańcuchowej do ścinania drzew – po prostu patrzy na drzewo, aż samo padnie.

Straszydło schowało się kiedyś pod łóżkiem Chuck Norrisa. Kiedy zrozumiało, co zrobiło, zrobiło w spodnie i uciekło z krzykiem w noc.

Chuck Norris potrafi przeciąć kogoś na pół... samym spojrzeniem.

Gdyby kosmici nagle przejęli świat i zniewolili wszystkich, Chuck Norris zostałby ich królem – bez żadnych pytań.

Chuck Norris jest tak płodny, że za każdym razem, gdy się ulży do skarpetki, wyciskają się z niej kowbojki.

Rick, Daryl, Glenn i Michonne chcą, żeby Chuck Norris dołączył do ich grupy, bo potrafi zabić zombie samym intensywnym spojrzeniem.

Ulubionym kolorem Helen Keller jest Chuck Norris.

Chuck Norris zatrudnia osobistego urologa na telefon.

Jeśli Chuck Norris kiedykolwiek ci powie „spokojnie, kryję ci plecy" – ani przez sekundę nie wierz, że cię obroni! Bo to znaczy, że właśnie wyrwał ci kręgosłup.

Chuck Norris stworzył Tetrisa, wyginając kilku ludziom kręgosłupy i układając ich jeden na drugim.

Chuck Norris nie odpowiada na twoje powitanie. Chuck Norris po prostu się gapi.

Chuck Norris jest Piątym Jeźdźcem Apokalipsy.

Chuck Norris kiedyś znalazł siano w igłostogu.

Pelé jest Chuck Norrisem piłki nożnej.

Jaskiniowcy nie wynaleźli ognia – Chuck Norris po prostu pstryknął palcami i im go dał.

Jako młody iluzjonista – Walker: Teksański Iluzjonista – Chuck Norris kiedyś przepołowił kobietę na scenie. Potem zapalił cygaro i chichotał, patrząc na przerażoną publiczność.

Chuck Norris nie przesuwa granic. On wyciera nimi tyłek.

Charyzmę Chuck Norrisa widać z kosmosu.