🥋 General Facts

Chuck Norris nie kosi trawnika – on rzuca mu wyzwanie, żeby urósł.

Chuck Norris wie, ile kopnięć trzeba, żeby dostać się do środka Tootsie Popa: jedno.

Chuck Norris może jeść Zielone Jajka z Szynką gdziekolwiek mu się podoba.

Chuck Norris potrafi sprawić, że twoje koszmary się spełnią. Kopiąc cię z obrotem.

Chuck Norris obierał cebulę. To cebula płakała.

Chuck Norris wyrywa zawleczkę i rzuca granat... celowo.

Chuck Norris potrafi zabić cię na 17 interesujących i przerażających sposobów samym uściskiem dłoni.

Chuck Norris jest tym, co zobaczył kamerdyner.

Kiedy Chuck Norris służył w Siłach Powietrznych, wszyscy, nawet generałowie, salutowali mu pierwsi.

Chuck Norris studiował za granicą przez dwa lata. Potem zaliczył jej siostrę.

To jest strona WYŁĄCZNIE dla NOWYCH faktów o Chuck Norrisie. Jeśli Chuck Norris się dowie (a dowie się), że wrzuciłeś coś, co gdzieś przeczytałeś lub usłyszałeś... błagaj miłosiernego Boga, żeby to On cię zabrał, a nie Chuck Norris.

Głównym towarem eksportowym Chuck Norrisa jest Ból.

Fizycy kwantowi odkryli, że jedynym źródłem energii wystarczająco potężnym, by cząstki subatomowe podróżowały w czasie jako neutrina, jest kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa.

Wszystkie wasze bazy należą do Chuck Norrisa.

W Związku Radzieckim Chuck Norris opowiada żarty o tobie.

Naukowo udowodniono, że trylogia „Mrocznego Rycerza" jest dobra wyłącznie dlatego, że reżyserował ją facet o tych samych inicjałach co Chuck Norris.

Liama Neesona porwał Chuck Norris.

Możesz dostać tężca od samego zbyt długiego wpatrywania się w brodę Chuck Norrisa.

Chuck Norris był tak brzydki po urodzeniu, że mama wyrzuciła go i zatrzymała łożysko.

Chuck Norris dokonuje napadów z bronią, którą są cudze ręce.

Chuck Norris nie przejmuje się liczbami zespolonymi... dla niego nic nie jest skomplikowane!

Chuck Norris potrafi zrobić maksymalnego breaka 147 w snookerze jednym uderzeniem.

Chuck Norris potrafi trafić byka w tyłek banjo.

Chuck Norris pali skręty z gazet.

Chuck Norris jest Wybrańcem. Nie Keanu Reeves, nie Jet Li i NA PEWNO nie Christopher Lambert.

Chuck Norris używa swojej świnki morskiej Wąsika do polowania na pumy.

Chuck Norris potrafi oglądać DVD w odtwarzaczu VHS.

Chuck Norris był na Marsie. Dlatego nie ma tam śladów życia.

Tygrysy wyewoluowały pasy jako strategię przetrwania. Chuck Norris i tak zrobił z nich gatunek zagrożony.

Chuck Norris kiedyś pozwolił komuś strzelić mu jabłko z głowy z odległości 20 kroków ze strzelby. Oczywiście nic mu nie było.

Kiedy Chuck Norris odwiedził Arabię Saudyjską, wszyscy Arabowie uciekli.

Chuck Norris nigdy nie kłania się władcom ani nikomu innemu. Jeśli chcą dalej żyć, muszą kłaniać się Chuck Norrisowi.

Chuck Norris atakuje twoje zmysły łomem.

Chuck Norris potrafi dosłownie ogłupić cię klapsem.

Chuck Norris potrafi zerwać jabłko z drzewa pomarańczowego i zrobić z niego najlepszą lemoniadę, jaką w życiu piłeś.

Wystarczy jedna kropla smaru łokciowego Chuck Norrisa, żeby twój samochód był nasmarowany przez czternaście lat.

Chuck Norris oficjalnie ogłosił dziś, że na stałe przechodzi na emeryturę... twoją twarz z życia publicznego.

Chuck Norris potrafi zabić Liberty Prime'a jednym strzałem z wiatrówki.

Chuck Norris i jego szczoteczka do zębów dają radę facetowi z łomem. I wygrywają.

Chuck Norris jest jedyną osobą na Ziemi, która potrafi zdobyć poczwórne punkty za słowo w Scrabble.

Chuck Norris zjadł grubasa, który zjadł wszystkie ciastka.

Pytanie: Dlaczego kurczak przeszedł przez drogę? Odpowiedź: Żeby być po dobrej stronie Chuck Norrisa.

Freddy myślał, że jest prawdziwym koszmarem, dopóki nie spotkał Chuck Norrisa, który kopnął go z obrotem, i od tego dnia Freddy chowa się ze strachu, myśląc o koszmarze w Teksasie.

Chuck Norris miał lekarza, który zasugerował mu jedzenie tofu zamiast czerwonego mięsa. Chuck natychmiast zasugerował lekarzowi, żeby dał sobie wybić zęby z mordy.

Chuck Norris czyści toaletę koparką i podkaszarką.

Na cześć Dnia Ziemi Chuck Norris zorganizował wielkie grillowanie z beczkowym piwem w środku amazońskiego lasu deszczowego.

Mike chce być jak Chuck Norris.

Chuck Norris nie miał pluszaków jako dziecko. Spał z bronią.

Chuck Norris wytresował swoje pumy, żeby karmiły mlekiem jagnięta, a potem karmił nimi pumy, zapewniając ciągłość gatunku.

Chuck Norris jest powodem, dla którego nie widzisz Total Gymów sprzedawanych na wyprzedażach garażowych.

Walczyłem z prawem i... Chuck Norris wygrał.

Chuck Norris może wchodzić w miejsca z napisem „Wstęp wzbroniony".

Chuck Norris potrafi wylądować samolotem na autopilocie.

Rewolucja będzie transmitowana w telewizji Chuck Norrisa.

Jezus nosi bransoletkę WZCN (Co Zrobiłby Chuck Norris).

Chuck Norris potrafi wjechać od tyłu w samochód, którym sam jedzie.

Gdyby Chuck Norris uderzył Ziemię pięścią, nie rozpadłaby się – stworzyłaby czarną dziurę i pozwoliłaby przeżyć tylko tym, których Chuck uzna za godnych.

Tak naprawdę John z „Piły" nie bawi się z ludźmi dla zabawy – po prostu robi to, co musi, w największej grze Chuck Norrisa, żeby ratować własną skórę.

Główną metodą Chuck Norrisa na zapobieganie paradoksom rozbijającym wszechświat jest kopanie ludzi w twarz.

Isaac Newton odkrył grawitację, bo Chuck Norris rzucił mu jabłkiem w twarz z Księżyca.

Chuck Norris kiedyś napisał: „Osobiście kopnę z obrotem w twarz każdego, kto robi błędy ortograficzne!"

Jeśli chcesz wiedzieć, czy coś jest śmieszne, zapytaj Chuck Norrisa. Jeśli się śmieje, jest śmieszne. Jeśli nie – przygotuj się na śmierć, bo zmarnowałeś mu czas.

Kiedy Chuck Norris biegnie, Ziemia obraca się szybciej.

Chuck Norris kupił podwójnego cheeseburgera w McDonald's z menu za dolara za dwa dolary. Potem kopnął z obrotem kasjera.

Niektórzy szukają religii – religia szuka Chuck Norrisa.

Chuck Norris otrzymał upragnione trzy gwiazdki Michelin za podanie spodka podgrzanej w mikrofali kaszy.

Mówiąc publicznie o swoich niezliczonych życiowych osiągnięciach, Chuck Norris zawsze stosownie mówi o sobie w czwartej osobie.

Chuck Norris zastrzelił szeryfa I zastępcę.

Chuck Norris potrafi wygrać konkurs gapienia się z zamkniętymi oczami.

Pager Chuck Norrisa wciąż jest na topie.

Solid Snake ma brodę, bo Chuck Norris ugryzł go w podbródek i zamienił go w pięść.

Chuck Norris potrafi rozwiązywać równania rachunku różniczkowego na liczydle.

Zespół Queen napisał piosenkę „We Will Rock You" o pięściach Chuck Norrisa.

Chuck Norris maluje swój dom raz w roku ludzką głową.

Możesz zaprowadzić konia do wody, ale Chuck Norris potrafi zmusić go do picia shotów z tequilą w żelatynie.

Chuck Norris uważa triathlon Ironman za „miłe schłodzenie".

Inny sposób na opisanie kopnięcia z obrotem Chuck Norrisa w twarz to „dematerializacja".

Chuck Norris poparł Blu-Ray.

Kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa w głowę oznacza, że jego stopa przechodzi przez skórę, czaszkę i mózg, po czym wyłania się z drugiej strony. To nie magia, to potęga. A jeśli przeżyjesz, to byłaby magia.

Chuck Norris nigdy nie jest zaskoczony – to on jest niespodzianką.

Chuck Norris nie potrzebuje telefonu – jeśli mówi, lepiej słuchaj.

Chuck Norris potrafi wyłuskać pojedyncze atomy wodoru i tlenu z cząsteczki wody.

Chuck Norris kiedyś nasikał do baku ciężarówki dla żartu. Ta ciężarówka jest teraz znana jako Optimus Prime.

Chuck Norris potrafi grać na gitarze slide'owej butelką po piwie. Albo, jak zabraknie, twoją twarzą.

Chuck Norris potrafi pisać poezję haiku szesnastkowo bez tablic binarnych.

Chuck Norris nauczył Prometeusza wycierać tyłek.

Pewien chłopiec widział, jak Chuck Norris robił niesamowite rzeczy. Widział, jak Chuckowi wyrastają metalowe pazury z kłykci, jak strzela siecią z nadgarstka, jak zielenieje i rośnie, i jak ma cyfrę 4 na piersi. Ten chłopiec to Stan Lee.

Dla większości ludzi złość to stan umysłu... Dla Chuck Norrisa to najnowsza technologia.

Izrael ma ściśle tajną opcję Chuck Norrisa.

Chuck Norris ma ponad 950 kilometrów czarnych pasów u siebie w domu.

Załoga Apollo 13 mogłaby sobie zaoszczędzić sporo kłopotów, gdyby zamiast „Houston, mamy problem" powiedzieli „Chuck Norris, proszę, pomóż nam".

Chuck Norris kiedyś pomylił twoją babcię z ninja. Teraz jest 50 miliardów lat świetlnych w kosmosie.

Chuck Norris potrafi robić grilla. Pod wodą!

Peleryna Supermana jest zrobiona z włosów z klatki piersiowej Chuck Norrisa.

Herkules jest najsilniejszym człowiekiem na świecie, ale przegrał z Chuck Norrisem w siłowaniu się na rękę.

Może wyglądać jak kurczak, smakować jak kurczak i mieć konsystencję kurczaka, ale jeśli Chuck Norris mówi, że to wołowina... to jest wołowina. BEZ DYSKUSJI!!!

Kiedy Chuck Norris gra na powietrznej gitarze, naprawdę słychać dźwięk Gibsona Les Paula.

Chuck Norris kiedyś nasrał na stół do kości... i wygrał dziewięć milionów dolarów.

Chuck Norris odbywał staż w firmie produkującej klej w przedszkolu. Podczas stażu wynalazł ciemną materię, która spaja wszechświat.

Chuck Norris prawie odmówił epizodu w filmie „Podkręć jak Beckham", na tej zasadzie, że nie podkręca piłek... woli je mieć na brodzie.